ارتباط پیامکی با جنس مخالف ۱۳۹۷/۰۷/۲۱ - ۱۵۸۵۹۴ بازدید

آیا ارتباط پیامکی با جنس مخالف، بدون شهوت و بدون هیچ قصد و نیت بد، اشکال دارد؟

از مکاتبه تان با این مرکز حق شناسی کرده و سپاسگزاریم؛ امیدواریم همراه و راهنمای خوبی برایتان باشیم.*** پرسشگر محترم؛ سؤال تان حاکی از این است که فردی مذهبی هستید و مسائل شرعی و دینی در زندگی تان اهمیت دارد، در غیر اینصورت به دنبال پاسخ این سوال نمی آمدید؛ اگر شما این نگاه دینی را همواره و در طول زندگی در خود حفظ کنید و در برخورد با شبهات و دو راهی ها از متخصصین دینی کمک بگیرید، از آسیب ها و وسوسه های شیطان در امان خواهید بود و سعادت دنیوی و اخروی نصیبتان می گردد ان شاء الله.
*** در مورد پرسشی که مطرح کردید باید بگوییم هر گونه ارتباط عاطفی و دوستانه دختر و پسر نامحرم (پیامکی، تلفنی، حضوری، مکاتبه ای، چت و ...) و با هر توجیهی (بدون نیت بد، بدون شهوت، به قصد شناخت بیشتر، به قصد ازدواج و ...) از نظر شرعی اشکال دارد و جایز نیست. گفتنی است رابطه علمی و کاری زن و مرد هنگام ضرورت، با رعایت کامل مسائل شرعی اشکالی ندارد ولی آن جا هم باید بسیار مراقب بود که این رابطه شکل دوستانه و عاطفی به خود نگیرد. پس اینکه شما گفتید «اگر این ارتباط دوستانه از طریق پیامک باشد، بدون قصد و نیت بد و بدون شهوت» نیز ، مصداق اینگونه ارتباط هاست و اشکال دارد. در ضمن ارتباط های پیامکی و تلفنی با توجه به گرایش طبیعی دو جنس مخالف نسبت به هم، به روابط حضوری نیز می کشد (تجربه های فراوان افراد، این را نشان داده) و ابعاد خطرناک تر و گسترده تری می گیرد که ترک آن رفتارها و رهایی از آسیب هایش بسیار مشکل می شود. توضیحاتی که در ادامه می آید این موضوع را بیشتر برایتان روشن می کند :
1. اگر کسی بگوید من می خواهم با جنس مخالف رابطه عاطفی و دوستانه پیامکی و تلفنی داشته باشم بدون شهوت! حرفی متناقض گفته؛ چون اولاً به دلیل وجود غریزه جنسی که خداوند آن را در نهاد هر انسان سالمی قرار داده، دو جنس مخالف به طور طبیعی به هم تمایل دارند، و در رابطه های عاطفی، دوستانه و خارج از چهارچوب به دلیل این ویژگی انسان ها، مسلماً شهوت وجود دارد و کسی که آن را نفی کند تنها خود را فریب داده؛ ثانیاً شهوت در معنای اصلی خود به معنی میل و رغبت به چیزی است، و وقتی شما با اراده و اختیار خود، با جنس مخالفتان رابطه عاطفی و دوستانه برقرار کنید، به معنی این است که میل به این کار دارید و این میل هم به دلیل وجود همان غریزه جنسی است. پس فرض رابطه عاطفی و دوستانه دختر و پسر بدون وجود شهوت، فرض باطلی است. گفتنی است برخی اوقات این شهوت موجب صدور رفتارهای پرخطری چون ارتباط جنسی و ... می شود و گاهی خیر؛ ولی اینها هیچ کدام تغییر در حکم این مسأله ایجاد نمی کند و هر دو گناه است و آسیب زا می باشد. این نوع رابطه ها، بهترین فضا را برای جولان شیطان و هوای نفس فراهم می کند و بسیار خطرناک است و فرد مسلمان از این رابطه ها اجتناب می کند تا رضایت خداوند را کسب کند و نه شیطان را.
2. برخی می گویند ما می خواهیم با جنس مخالف رابطه داشته باشیم و حرف های معمولی بزنیم و نیت بدی نداریم و شهوتی هم در کار نیست! به این افراد باید گفت : چرا این حرف های معمولی را با دوستان هم جنس خود نمی زنید؟ وقتی به درون خود رجوع کنند می بینند رابطه با جنس مخالف برایشان لذتی دیگر دارد (و این همان شهوتی است که معطوف به نامحرم می باشد و گناه است). هر انسان عاقل و بالغی می داند که حتی فکر رابطه دوستانه و عاطفی با جنس مخالف (نامحرم) و تصور آن در ذهن، تحریک کننده است، حال چه برسد به ارتباط! ؛ توجیهات مختلف نمی تواند واقعیت را تغییر دهد و نباید خود را فریب دهیم. البته گرایش زن و مرد نسبت به هم طبیعی است ولی باید از راه ایمن و شرعی به آن پاسخ داد که آن راه را دین مشخص کرده : ازدواج. برای ازدواج هم باید تلاش کرد و کمی صبر و تحمل نیز داشت تا شرایطش فراهم گردد.
*** پرسشگر محترم؛ ما در ادامه مطالبی را تقدیم تان خواهیم کرد تا شناختی صحیح نسبت به این گونه روابط و آسیب های آن پیدا کنید و این شناخت باعث جهت دهی صحیح به رفتارهایتان گردد؛ چرا که رفتارهای ما تابع اندیشه های ماست و اگر اندیشه های صحیح در وجود ما شکل بگیرد، رفتارهایمان نیز صحیح خواهد شد. ما تنها می توانیم حکمت تحریم این روابط و آسیب ها و پیامدهای منفی آن را برایتان رونمایی کنیم، بقیه راه با شماست چرا که ما صاحب اراده و اختیار شما نیستیم. اگر فردی اینها را قبول نکند، تنها خود متضرر می گردد. اکنون به توضیحات زیر که حکمت تحریم و پیامدهای منفی روابط دختر و پسر نامحرم پیش از ازدواج را نشان می دهد، توجه کنید :
* در ابتدا دو موقعیت فرضی و احتمالی را مثال می زنم و واکنش یک انسان سالم، بهنجار و عاقل را در آن موقعیت ها بیان می کنم :
- فرض کنید ماده ای بسیار زیبا و خوشرنگ در طبیعت وجود دارد، که دانشمندان به این نتیجه رسیدند برخی اوقات و به دلیل فعل و انفعالاتی که در آن صورت می گیرد نوری را از خود ساطع می کند که به محض برخورد به چشم، باعث نابینایی فرد می گردد و راهی هم برای جلوگیری از آن کشف نشده است. انسان عاقل هیچ گاه به سمت این ماده نمی رود. چرا؟ چون با امکان نابینا شدن مواجه است و با نرفتن به سمت آن ماده، می خواهد جلوی کور شدن خود را بگیرد.
- فرض کنید می خواهید به مغازه ای بروید که دو مسیر برای رفتن به آنجا وجود دارد. هنگامی که می خواهید وارد یکی از آن دو مسیر شوید، افرادی به شما می گویند، شیری از باغ وحش فرار کرده و در مسیری که شما قصد عبور از آن را دارید، آزاد است و هر کسی از آن جا رد شود، امکان دریده شدن و کشته شدنش وجود دارد. عکس العمل انسان عاقل در اینجا چیست؟ حتی اگر احتمال این را بدهد که آن افراد یک درصد به او راست گفته باشند، برای حفظ جان، مسیر خود را تغییر می دهد، چون با امکان کشته شدن توسط شیر، مواجه است.
* یکی از دلایلی که دین، انسان را از روابط بی چارچوب و خارج از شرع با جنس مخالف نهی می کند، امکان آلوده شدن به گناه است. به دلیل غریزه جنسی و کشش خدادادی که بین جنس زن و مرد وجود دارد (که برای شکل گیری ازدواج هم لازم است)، هیچ انسان سالم و عاقلی نمی تواند بگوید من در رابطه با جنس مخالف (رابطه دوستانه و عاطفی) به گناه آلوده نمی شوم؛ این امکان گناه، بدون شک وجود دارد. مکاتبات فراوانی با ما می شود که دختر و پسر (حتی به قصد ازدواج و شناخت بیشتر و آماده شدن شرایط) با هم رابطه پیدا کرده اند و به خود مطمئن بوده اند و می خواستند که شرعی هم عمل کنند ولی لغزیده اند و علاوه بر صدمات روحی حاصل از این رابطه ها، به وادی گناهان بزرگ نیز کشیده شده اند و حالا پشیمانند. آدمی از یک لحظه بعد خود با خبر نیست، آن هم در رابطه با این موضوع که به طور طبیعی جاذبه و کشش فراوانی دارد و یکی از مهمترین لغزش گاه های انسان است. حتماً داستان آن زاهد (مقدس اردبیلی) را شنیده اید که به او گفتند اگر با یک دختر، تنها باشی چکار می کنی؟ گفت : پناه می برم به خدا. در ضمن، علاوه بر اینکه احتمال آلوده شدن و لغزش از طرف خود فرد وجود دارد، امکانی دیگر از طرف فرد مقابل هم هست. اگر طرف مقابل اقدام به کاری گناه آلود کند، طرف دیگر نیز درگیر خواهد شد. حتی اگر کسی بگوید من مقابله می کنم و جلوگیری می کنم!؛ چون به هر حال اتفاق رخ داده و در ذهن فرد همیشه باقی می ماند و این اتفاق را هم خود فرد با اقدام به این نوع رابطه ایجاد کرده است. پس امکان آلوده شدن به گناه در روابط دختر و پسر بسیار بالا و دو طرفه هم هست. گفتنی است در عصر حاضر، بسیاری از این دوستی ها از رابطه های پیامکی و تلفنی یا چت در اینترنت و شبکه های اجتماعی، آغاز می گردد و به روابط حضوری نیز کشیده می شود. فراوانی تجارب تلخ دراین نوع روابط (مورد سوء استفاده واقع شدن، از بین رفتن باکرگی دختر، باردار شدن دختر، درگیر بیماری های آمیزشی شدن، امکان انتقال ویروس HIV و ابتلا به بیماری ایدز، آبرو ریزی، عذاب وجدان شدید، افسردگی، خودکشی و ...) به قدری است که آینده تاریک آن کاملاً واضح و مشخص است.
انسان عاقل و دیندار وقتی این آسیب ها را می بیند و با امکان گناه که فضای روح و فطرتش را آلوده می کند، مواجه می شود، هیچ گاه به سمت آن نمی رود. در مورد مسائل مادی (که دو مثال در بالا آوردیم) نوع بشر بسیار حساس تر است، و اگر موردی باشد که به جسم یا مال او آسیب بزند، از آن سریعاً حذر می کند، چون اگر به آن ها بی توجهی کند، اثرات منفی اش را فوری می بیند و حس می کند؛ اما در مورد آسیب های معنوی چون مشهود نیست، برخی افراد یا آن ها را قبول نمی کنند و یا می خواهند با توجیهات مختلف از آن ها عبور کنند. اما این توجیهات (که موافق با هوای نفس و در جهت کسب لذت های نامشروع است) مانع اثرات مخرب رفتارهای اشتباه ما نخواهد بود و به تدریج و در طی زمان، نتایج منفی اعمال غیر شرعی خود را هم در این دنیا و هم در دنیای ابدی خواهند دید.
*** در اینجا برخی از پیامدهای منفی روابط عاطفی دختر و پسر، پیش از ازدواج را نیز برایتان رونمایی می کنم (از کتاب روابط دختر و پسر، پرسش ها و پاسخ های دانشجویی، محمدرضا احمدی، نشر معارف) تا با مشکلات و عیوب این گونه ارتباط های غیر شرعی بیشتر آشنا شوید و حکمت تحریم این گونه روابط را نیز بهتر متوجه گردید و هیچ گاه با توجیهات مختلف به سمت این روابط نروید، چرا که تاریخ این گونه روابط غیر شرعی و بی چهارچوب به ما گوشزد می کند که انسان خودش را در دامی که بسیاری از خوش باوران ( حتی افراد مذهبی) در آن گرفتار شده اند، نیندازد :
1. فقدان شناخت درست و واقع بینانه : معمولاً ادّعا می شود این گونه روابط و دوستی ها به انگیزه ازدواج شکل می گیرد، ولی با کمی دقّت فهمیده می شود، روح حاکم بر این گونه دوستی ها، عشق ورزی کور است نه خردورزی. پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. امام علی علیه السلام می فرمایند: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ»، دوست داشتن چیزی انسان را کور و کر می کند. در حالی که تصمیم گیری درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تکیه بر عقلانیّت و خردورزی ممکن است. دوستی های قبل از گزینش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بین انسان را کور می سازد و اجازه نمی دهد تا یک تصمیم صحیح و پیراسته از اشتباه گرفته شود. این نوع انتخاب ها که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف انجام می گیرد. به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع بینانه، زندی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار می سازد.
2. ایجاد جو بدبینی و ازدواج های ناموفق : ازدواج هایی که ثمره ارتباط قبلی دختر و پسر است، با مشکلات متعددی مواجه است. از طرفی چون عشق و علاقه، قبل از شناخت دقیق یکدیگر شکل گرفته است، قدرت انتخاب را از آنان سلب می کند و موجب می شود بدون شناسایی دقیقِ طرف مقابل و خانوادة او، اقدام به ازدواج کنند. بر این اساس، پس از گذشت مدتی از ازدواج و فرونشستن محبّت اولیه، دو طرف متوجه نقایص طرف مقابل و ناهماهنگی ها می شوند. مشاهدة این موارد، زمینه گسست و درگیری را بین همسران فراهم می کند. از سوی دیگر با توجه به ارتباط قبلی هر یک از دختر و پسر، آنها نسبت به همسر خود دچار سوءظن شده، حاکمیت فضای بی اعتمادی نیز به شکنندگی روابط آنها منجر خواهد شد. دختر و پسری که قبل از ازدواج با همدیگر ارتباط داشته اند، نمی توانند به یکدیگر اعتماد کنند و همیشه این تصور وجود دارد که نکند همسرش با دیگری ارتباط دارد. پسر به خود می گوید این دختر وقتی به راحتی با من پیوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابر این از کجا معلوم پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری طرح دوستی نریخته است. از کجا معلوم که در آینده با این که همسر من است با دیگری ارتباط برقرار نکند؟دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر دارد. بر این اساس این گونه ازدواج ها دارای پایه واساسی سست و متزلزل است و تجربه نشان داده که در بیشتر اوقات منجر به طلاق و جدایی می گردد.
بر اساس یک یافته پژوهشی در آمریکا، زوج هایی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می کنند زندگی زناشویی آنها با مشکلات عدیده ای رو به رو است و منجر به طلاق می شود. به گزارش ایسنا، دکتر «کاترین کوهان»، استاد دانشگاه ایالت پنسیلوانیا گفت : طبق آخرین تحقیقات، افرادی که پیش از ازدواج با یکدیگر رابطه داشته اند بعد از ازدواج در حلّ مشکلات خود عاجزند، چرا که نسبت به یکدیگر بسیار بدبین هستند. کوهان گفت: طبیعت ارتباطات آزاد این است که زوجین چندان انگیزه ای برای حل درگیری ها و حمایت از مهارت های خود ندارند. وی افزود: به نظر می رسد ارتباطات این افراد زودتر از افرادی که با یکدیگر دوست نبوده اند، سرد و منجر به طلاق می شود. وی در پایان گفت: می توانم بگویم رابطه قبل از ازدواج به هیچ وجه سبب دوام زندگی زناشویی نمی شود [روزنامه جمهوری اسلامی – ش 6571- 29/11/1380 – ص 5]
3. افت تحصیلی و رکود علمی : این گونه روابط باعث می شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری وروحی است. دل مشغولی و اضطرابی که در اثر این گونه پیوندها پدید می آید بزرگ ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ لذا متصدیان امور علمی مدارس و دانشگاه ها توصیه می کنند. حتی ایام عقد و نامزدی جوانان در بحبوحه تحصیلات نباشد تا آنان بتوانند با تمرکز بیشتر فکر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.
4. عدم استقبال از تشکیل خانواده : این گونه روابط و دوستی ها معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می گیرد و در خلال آن از خود باوری و زودباوری دختران سوء استفاده می شود. متاسفانه در بسیاری موارد بین عشق و هوس تمییز داده نمی شود. عشق حقیقی و پاک با هوس های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی رو به سردی و افول می نهد. جاذبه و دل ربایی ها مربوط به روزها و ماه های اول دوستی است؛ ولی دیری نمی پاید که این روابط عادی شده و به جدایی می کشد. حس تنوع طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر باعث می شود برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند. جامعه ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند هیچ گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. عمده خوبی ها و کمالات والای انسانی در پرتو تشکیل خانواده ای سالم، به فعلیت می رسد.
5. اضطراب، تشویش و احساس نگرانی : در دوستی های موجود بین دختران و پسران، از آنجا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر یا مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی ها وجود دارد، این گونه دوستی ها با مخاطرات روانی گوناگونی از جمله اضطراب و تشویش همراه است. وجود افکار دیگری چون احساس گناه و نگرانی از تهدیداتی که برای فاش کردن روابط صورت می گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد. بنابر این وجود چنین دلهره ها و اضطراب هایی که گاهی لطمه های جبران ناپذیری بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسیب های این گونه روابط است.
6. تنزل موقعیت اجتماعی : ارتباط با جنس مخالف و افشا شدن آن، باعث لکه‌دارشدن آبروی دختر و پسر و خانواده آنها (مخصوصاً خانواده دختر) می شود و به نوعی خانواده‌ها را دچار بحران‌ می‌کند. چه بسا خانوادة دختر یا خود دختر دیگر نتوانند در آن محل بمانند و مجبور شوند به شهر و دیار غربت مهاجرت کنند. حتی ممکن است خانواده ای، دختر خود را به قتل برساند.
7. محرومیت از ازدواج پاک : هر انسانی در سرشت و نهاد خویش به دنبال پاکی ها و نجابت است. پسران و دخترانی که در پی این روابط غیر شرعی هستند در حقیقت پشت پا به سرنوشت خود زده اند و این امر باعث می شود که آن ها به جرم آلودگی به این روابط شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند. این گونه روابط ناسالم در ازدواج پسران مشکل ایجاد می کند و در آینده هم باعث عدم رضایت از زندگی می شود و دختران را نیز در معرض آسیب های فراوان و بعضاً جبران ناپذیر قرار می دهد.
8. آلوده شدن به گناه : قرآن کریم و روایت معصومان (ع) انسان را از رابطه نامشروع با دیگران و نگاه های شهوت آمیز برحذر داشته، وعدة خسران و عذاب به مرتکبان چنین اعمالی داده است. قرآن کریم می فرماید: قُل لِّلْمُؤْمِنینَ یَغُضُّوا مِنْ أَبْصارِهِمْ و َیَحْفَظُوا فُروجَهُمْ ذَلِکَ أزْکی ... و َقُل لِّلْمُؤْمِناتِ یَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصارِهِنَّ وَیَحْفظْنَ فُرُوجَهُنَّ و َلاَ یُبْدینَ... زینَتَهُنَّ إِلاّ لِبُعُولَتِهِنَّ ... ؛ «به مؤمنان بگو! چشم های خود را [از نگاه به نامحرمان] فرو گیرند و عفاف خود را حفظ کنند. این برای آنان پاکیزه تر است... و به زنان با ایمان بگو : چشم های خود را [از نگاه هوس آلود] فرو گیرند و دامان خویش را حفظ کنند و زینت خود را آشکار ننمایند جز بر شوهرانشان ...» (1).
این آیه، به صراحت دستور داده است زن و مرد نامحرم به یکدیگر نگاه شهوت آلود نداشته باشند. به راستی اگر به این آیه مبارکه عمل شود و دختر و پسر نامحرم از ابتدا به یکدیگر توجه ننمایند و به هم نگاه هوس آلود نکنند، آیا دوستی ها و عشق های خیابانی به وجود می آیند؟ اگرچه این آیه مربوط به مطلق نگاه های آلوده به جنس مخالف است و از آن نهی می کند، ولی می توان به عنوان دلیل قاطعی برای غیر مجاز بودن ارتباط دختر و پسر، از آن بهره برد؛ زیرا در ارتباط دختر و پسر هزاران نگاه آلوده رد و بدل می شود و چه بسا از حد نگاه شهوانی بگذرد و به ارتباط جنسی منجر شود.
قرآن کریم در آیة 25 سورة نساء نیز به مردان سفارش می کند با دخترانی که روابط پنهانی و دوستِ پسر دارند، ازدواج نکنند. قرآن کریم این عمل را زشت و ناپسند دانسته، و آن را در کنار افراد زناکار مطرح کرده است (2)؛ همچنین در آیة 5 سورة مائده به مردان توصیه می‌کند پاک‌دامن باشند و از روابط پنهانی با زنان پرهیز کرده، دوستِ دختر نگیرند (3).
*** پرسشگر گرامی؛ ما مسمانیم و کلام خدا که در قرآن آمده است، برای ما حجت است و دو آیه بالا به ما می گوید : هیچ پسری نباید دوست دختر بگیرد و هیچ دختری هم نباید دوست پسر بگیرد ؛ آیا این آیات، دلیل محکمی برای نزدیک نشدن به اینگونه روابط نیست؟ ***
علامه مجلسی در روایتی از معصومان(ع) نقل می کند که فرمودند : «کسی که به حرام دستش را به دست زنی برساند، چون به صحرای محشر درآید، دستش بسته باشد؛ و کسی که با زنان نامحرم، خوش طبعی، شوخی و مزاح کند، خداوند در عوض هر کلمه، سالیان زیادی او را در محشر حبس می کند؛ و اگر زنی راضی شود که مردی به حرام او را در آغوش بگیرد، ببوسد یا به حرام با او ملاقات نماید و یا با او خوش طبعی و شوخی کند، بر او نیز گناهی همانند آن مرد است» (4).
*** نکته پایانی :
پرسشگر گرامی؛ ارتباط غیر شرعی دختر و پسر، یکی از بهترین فضاها، برای جولان هوای نفس و شیطان است؛ شیطان هنرمند قهاری است و این رابطه های نامشروع را به زیبایی توجیه می کند : «این کارها اشکالی ندارد»، «رابطه شما پیامکی است»، «ارتباط شما پاک است»، «شما که کار خلافی انجام نمی دهید»، «شما شهوتتان را کنترل کرده اید و نیت بدی ندارید» ، «شما که قصدتان ازدواج است و به زودی به هم محرم می شوید»، «شما که کار گناهی انجام نمی دهید»، «بگذارید همدیگر را بیشتر بشناسید»، «افرادی که مانع تان می شوند به شما حسودی می کنند» و هزار توجیه شیطانی دیگر. این گونه ارتباط، فرصتی طلایی را در اختیار هوای نفس و شیطان قرار می دهد تا فرد را از مسیر بندگی خدا خارج و در باتلاق گناه غرق کند. هیچ فردی نمی تواند بگوید من خودم را کنترل می کنم، من فلانم، من ... ؛ تاریخ این روابط چیز دیگری می گوید. کسی منکر این نمی شود که ارتباط با جنس مخالف باعث تحریک غریزه و ایجاد لذت در فرد می شود؛ اما آیا باید هر لذتی را از هر طریقی به دست آورد؟! برای لذت بردن از جنس مخالف، دین ما یک راه گذاشته است و آن ازدواج است و این گونه لذت را باید از این طریق به دست آورد. دین آمده است ما را برای درست زندگی کردن راهنمایی کند و به ما می گوید اینگونه ارتباط با نامحرم ( با هر توجیهی) بسیار آسیب زاست و پیامدهای منفی فراوانی برای زندگی دنیایی و اخروی فرد به ارمغان می آورد. اگر ما مسلمان هستیم باید راه دین را انتخاب کنیم و نه راه شیطان را. هوای نفس و وسوسه های شیطانی راه درست را مخدوش می کنند و راه نادرست را زیبا جلوه می دهند. این هنر شیطان است. حال ما هستیم و اراده و اختیارمان در یک طرف و راه دین و راه شیطان در طرف دیگر. میدان امتحان مهیاست. می توانیم راه درست را انتخاب کنیم (راه دین) و سعادتمند شویم و می توانیم راه اشتباه را انتخاب کنیم (راه شیطان) و آینده ابدیمان را به نابودی بکشانیم.
پی نوشت ها :
1. سوره نور ، آیات 31‌ -‌30.
2. فَانکِحُوهُنَّ بِإِذنِ أَهْلِهِنَّ وآتوهُنَّ اُجُورَهُنَّ بِالمعرُوف مُحصَناتٍ غیْرَ مُسافِحاتٍ ولا مُتَّخِذاتِ أخْدان؛ «آنان را با اجازة خانواده هایشان به همسرى خود درآورید و مهرشان را به طور پسندیده به آنان بدهید؛ به شرط آنکه پاک‌دامن باشند و زناکار و دوست گیران نباشند».
3. وَلا مُتَّخذى اخدانٍ؛ «مردانى که دوست گیر از زنان نیستند».
4. محمدباقر مجلسى، عین الحیوه، ص140.
موفق باشید؛ باز هم با ما مکاتبه کنید.
نویسنده : علی حسینعلی پور

ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:

نظرات

میهمان
سلام علیکم کدام شماره تماس ندارید
پرسمان
سلام علیکم، متأسفانه هم اکنون امکان مشاوره تلفنی با مشاوران و کارشناسان «مجموعه پرسمان» وجود ندارد. البته می توانید به صورت مکاتبه ای با همین سامانه در ارتباط باشید، مشکلات خود را با خاطری آسوده با کارشناسان در میان بگذارید و مشورت بگیرید.
اگر خواهان مشاوره به صورت آنلاین هستید، می توانید با سامانه پاسخگویی آنلاین مرکز ملی (http://javab.ir/۰۹۶۴۰) مراجعه کنید.
اگر در صدد مشاوره تلفنی هستید، می توانید با سامانه «۰۹۶۴۰۰» مرکز پاسخگویی به سؤالات دینی وابسته به دفتر تبلیغات اسلامی حوزه علمیه قم و یا با مرکز مشاوره بهزیستی، تلفن تماس: ۱۴۸۰ تماس بگیرید.
میهمان
سلام من یه دختر نسبتا مذهبی هستم اما توی اینستا از یه گروهی خوشم اومده و فن پیج اونها شدم و حدود دو ماهه پیش توی یک گپ که بقیه فن پیجا بودن عضو شدم توی این گپ سه تا پسر هست که من واقعا اونهارو به چشم برادر خودم میدونم اونها هم منو به چشم خواهر خودشون میدونن ما فقط بعضی وقت ها اگر سوالی مطرح بشه با هم چت میکنیم میخواستم بدونم این رابطه هم گناه هست و من باید اون گپ رو ترک کنم یا خیر
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
میهمان
سلام ، من یک پسر چهارده ساله هستم و خیلی خیلی تنها هستم ونیاز مند کسی هستم که با اون درد دل بکنم اما با هر هم جنس خودم دوست میشوم یا پسر بدی از آب در میاد یا اصلا از من خوشش نمیاد و از دردل با من بیزاره به خاطر همین فکر کردم میشود با یک خانم درددل کرد . اگر میشود لطفا کمکم بکنید
اگر شد جواب را در شاد بفرستید
پرسمان
سلام علیکم، با عرض احترام خدمت شما پرسشگر محترم! ارتباط شما با ما گویای این است که در صدد انتخاب مسیر صحیح هستید و امیدواریم ما نیز راهنمای خوبی برایتان باشیم.
پرسشگر محترم! ارتباط و درددل با جنس مخالف گناه است. وقتی رابطه رسمی نباشد و مخفیانه باشد، رابطه دوستی بدون ازدواج بوجود آید، علاوه بر گناه و عدم جواز شرعی عواقب فردی و اجتماعی منفی زیادی دارد که عبارتند از:
• وابستگی های زیادی بین دختر و پسر در این رابطه ها اتفاق می افتد که در صورت منجر نشدن به ازدواج مشکلات جدی برایشان بوجود می آورد که عذاب روحی زیادی به دنبال خواهد داشت.
• بزرگی می گفت زن و مرد همچون پنبه و آتش می باشند و اگر در مجاورت هم قرار گیرند شعله های آتش زبانه خواهد کشید. معمولا دختر و پسر اگر چه مذهبی باشند بخاطر کشش ذاتی که بین دختر و پسر وجود دارد به تدریج در گناه فرو رفته و پاکی و نجابت خود را از دست می دهند.
• فردی که چند مورد از این دوستی ها را تجربه کند سرمایه محبت روانی اش کم شده و بعد از ازدواج نمی تواند رابطه گرم و عاشقانه با همسرش برقرار کند و چه بسا بعد از ازدواج مرتب همسرش را با دیگران مقایسه کرده و دچار احساس زیان شود.
• بسیاری از این رابطه ها به درگیری، آبروریزی، منجر می شود تصور کنید که شما می خواهید مثلا چند سال با او در ارتباط باشید بالاخره احتمال اینکه خانواده اش متوجه شوند زیاد است و آن وقت دیگر با ازدواج شما مخالفت می کنند و حتی ادامه رابطه نیز مقدور نخواهد بود.
پس پیشنهاد ما این است که دنبال دوستان همجنس خودتان باشید که با شما تناسب روحی دارند و از رابطه با جنس مخالف خودداری کنید.
موفق باشید.
میهمان
سلام خسته نباشید من با یکی در فضا مجازی با یکی خواهر برادر شدیم الا می خوام ترکش کنم چون نمی خوام وابستم شه ایا این گناه؟! میگویند اگه برید من نمی بخشمت چیکار کنم؟!
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی ، همانطور که در جواب سایت آمده : «هر گونه ارتباط عاطفی و دوستانه دختر و پسر نامحرم (پیامکی، تلفنی، حضوری، مکاتبه ای، چت و ...) و با هر توجیهی (بدون نیت بد، بدون شهوت، به قصد شناخت بیشتر، به قصد ازدواج و ...) از نظر شرعی اشکال دارد و جایز نیست و حرام و گناه است .
ترک حرام و گناه واجب فوری است حتی اگر موجب ناراحتی کسی شود ، اگر فردی به دلیل نصیحتی مشفقانه به او که در راستای امر به معروف و نهی از منکر انجام شده است، دل شکسته شود، نمی توان دل شکستگی او را نشانی از نامناسب بودن رفتار آمر به معروف و ناهی از منکر دانست.
میهمان
سلام روزتون بخیر بنده یه دختر نسبتا مذهبی و اهل ونماز و روزه هستم و سعی میکنم واجبات دین و انجام بدم
راستش من یه مدتی کوتاهی هست که با یکی از پسر های اشنامون ک ایشون هم فردی مذهبی و پایبند به اعتقادات است چت میکنم وچت ماهیچ وقت از حدو مرز نگذشته چون دوطرف اجازه اینکار رو ندادیم و حتی ما درچتمون به قول معروف شماشما صحبت میکنم و فقط درمورد مسایل روزانه یا درددل واین جورچیزا هست ...واقعیش ما هردو ادمی هستیم یه توی مسیر زندگیم شکست خوردیم و یه جورایی همدیگرو درک میکنم اما این ارتباط بدون هیچ عشق و علاقه ای هست و واقعا واقعا هم ایشون به چشم من برادرم هستن وهم من یه چشم ایشون خواهر...نمیدونم شاید برحسب تنهایی یا همدردی به هم پناه بردیم!!! واین چت کردن که عرض میکنم خدمتون جوری نیست که من از عمد گوشی بردارم و به ایشون پیام بدم یا ایشون بخوان این کارو بکنن ..گاه گداری تو اینستا مثلا درجواب استوری های هم یه چیز میگم وکمی همصحبت میشم . و این که ایشون همیشه با حرفاشون به من روحیه وواقعا حال منو راروبه راه میکنن و حتی بعد از اون شکست که میگم ایشون خیلی در بازگشت من به زندگیم موثر بودن اما من یکم احساس عذاب وجدان و نافرمانی از دستور خدا رو دارم و این موضوع منو ازار میده میشه راهنماییم کنید وبهم بگید این صحبت کردن من با ایشون که واقعا از سر اطمینان میگم بدون قصد و قرضی هست و مطمینم بدون قصد هم میمونه گناهه یا نه؟
ببخشید سوالام طولانی شد ممنون میشم از جوابتون ....
پرسمان
سلام علیکم، خواهر گرامی، از اعتمادتان به این مرکز از شما تشکر می کنیم. فضای مجازی و ارتباطاتی که بین دختر و پسر در این فضا شکل می گیرد بدون آسیب نبوده و معمولا مشکلاتی را برای فرد بوجود می آورد. افراد در این فضا معمولا قصد ازدواج ندارند و حتی اگر داشته باشند این رابطه معمولا به ازدواج ختم نمی شود. برخی پسرها با مهارتی که در این فضا کسب کرده اند قدم به قدم به دختر نزدیک می شوند. ابتدا بحث ازدواج را مطرح می کنند یا مسائل علمی و سوال و جواب علمی ولی رفته رفته می دانند که دختر به آنها وابسته خواهد شد و می توانند نقشه هایشان را عملی کنند.
شاید ارتباط شما در این فضا برای ارضای حس کنجکاوی یا به قول خودتان پناه بردن باشد ولکن از صدمات آن ایمن نیستید. توصیه می کنیم از این فضا خارج شوید و برنامه ریزی منسجمی برای روزتان داشته باشید. در روز بیکار نباشد تا به سراغ این فضا نروید حتی برای اوقات فراغت خود نیز تفریحات سالمی قرار دهید تا نیازی به این تفریح نداشته باشید.
چه بسیار روابطی که ابتدای آن همین گونه شروع شد ولی در ادامه به مسیرهای بی راهه رفت. پس خیلی مراقب باشید.
منتظر مکاتبات بعدی شما هستیم.
میهمان
من با یه پسری اشنا هستم که تا حالا ندیدمش اونم با یه دختر دیگه هستش ما همدیگر به چشم خاهر و برادر میبینیم اما کلمات محبت امیز هم بهم گفتیم اما مث خاهر و برادریم ایا این گناه یا مثلا کسی که به صورت مجازی با جنس مخالف دوست باشه چی
پرسمان
سلام علیکم، اساساً بین نامحرمان رابطه خواهر برادری نداریم و دختر و پسر نامحرم هرگز نمی توانید بدون عقد ازدواج با هم محرم بشوند و یا رابطه خواهر برادری باهم داشته باشند. متأسفانه برخی از دختران پسران جوان برای مشروعیت بخشیدن به روابط خود با یکدیگر دست به توجیهات غیر منطقی می زند و رابطه غیر شرعی خود را رابطه خواهر و برادری می نامند در صورتی که این گونه روابط هرگز در سطح رابطه خواهر و برادری باقی نمی ماند و روابط آنها به ارتباطات بیشتر و به روبط نامشروع جنسی هم ختم می شود در صورتی که در دین اسلام و بسیاری از ادیان و ملل، برقراری رابطه جنسی با خواهر به شدت نکوهش شده است. اگر واقعاً رابطه افراد با یکدیگر رابطه خواهر و برادری است چرا آنها بعد از مدتی بایکدیگر رابطه جنسی برقرار می کنند؛ آیا این یک بام و دو هوا نیست؟
به هر حال، شما باید رابطه خود را با جنس مخالف قطع کنید و کاملاً مراقب باشید تا آسیبی از این جهت به شما نرسد.
میهمان
سلام من فکر میکنم که چند دختر از فامیل هامون منو دوست دارم چون بهم خیره میشن و یا خیلى دوست دارن با من حرف بزنن بنظرت تون چیکار کنم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما بتوانید در مقابل جنس مخالف و نامحرمان، کاملاً به چارچوب‌ها و ضوابط شرعی و عرفی پایبند باشید و در حرف زدن و برخوردهای خود با آنها، تواضع و فروتنی نشان ندهند و به مقدار ضرورت اکتفا کنید، مسلماً تا حدود زیادی از شر آنها در امان خواهید بود. همچنین دیگران درباره شما گمان بد روا نخواهند داشت.
ضمن این که می‌توانید با جذابیت زدایی نسبی از خودتان مثل عدم استفاده از رنگ‌هایی جذاب در لباس، انتخاب مدل لباس ساده، آرایش مو به صورت ساده و معمولی و کارهایی از این دست تا حدودی از جذابیت کاذب خود بکاهید و نیز با پارسایی و زهدپیشگی و استفاده از امکانات مادی در حد متعارف و افراد متوسط جامعه از توجه کاذب خویش بکاهید. البته این احتمال وجود دارد که خیلی از دختران چه در فامیل و چه در غیر فامیل مشتاقند که با فردی همچون شما ازدواج کنند و تصدی پُست همسری را به شما بسپارند.
به هر حال، شما می‌توانید با تمرین و تلقین مثبت، اراده خود را تقویت کنید و ژست جرئت‌مندانه به خود بگیرید و با جرئت‌مندی و اعمال قاطعیت با آنها برخورد کنید و خیلی راحت به همه خواسته‌های مشروع و نامشروع آنها «نه» بگوید و این گونه در برابر فشارهای آنان مقاومت کنید و خود را از آلودگی به گناه یا افتادن در دامی که آنها برای شما پهن نموده‌اند، برهانید. این گونه هم خود را از بسیاری از آسیب‌های احتمالی این گونه روابط رهانیده‌اید و هم رضایت و خشنودی پرودگار را جلب کرده‌اید که به یقین خداوند به پاس رعایت تقوار و دوری از گناه، شما را به مقامات عالی معنوی می‌رساند و در زمرة خوبان عالَم قرار می‌دهد به طوری که همگان به مقام شامخ شما غبطه خورند.
ما معتقدیم که ازدواج سالم شما می‌تواند به بسیاری از مشکلاتی که از سوی دختران به شما تحمیل می‌گردد، پایان ببخشد؛ به همین خاطر اگر شرایط ازدواج را دارید، در این خصوص اقدام کنید.
میهمان
سلام پسر همسایمون دو سال راجب من با خواهرش صحبت می کرد که دوسم داره و من تازگیا اینو فهمیدم باهم فقط ارتباطمون چت هست و همو دو ساله که دوس داریم خودم اهل نمازم نمیدونم این چتی که داریم گناهه یا نه؟ توی این دوسال که همو دوست داشتیم اما من خبر نداشتم که اون منو دوست داره اونم مثل من خبر نداشت لطفا راه درست رو جلوی پام بزارید.
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباط با جنس مخالف می تواند هیجان انگیز باشد اما چنین روابطی علاوه بر اینکه تخطی آشکار از چارچوب‌های دینی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی است در ازدواج و فرایند همسرگزینی به شدت نقش منفی بازی می‌کند و باعث شکل‌گیری ازدواج‌های احساسی پشیمان‌کننده می‌گردد که طبق تحقیقات انجام گرفته در این زمینه و گزارشاتی که سازمان ‌های مربوطه اعلام می ‌کنند معمولاً شکست در ازدواج را به همراه دارد.
شما نیز اگر قصد جدی ازدواج دارید، بهتر است به جای ارتباط گیری از طریق خانواده ها و خواستگاری رسمی موضوع را پیگیری کنید تا آسیبی متوجه شما نگردد و زودتر به هدف و خواسته خود برسید.
میهمان
من با یه دختر رابطه مجازی دارم و به هم دیگه یه جورایی علاقه مند شدیم و تقریبا به هم وابسته شدیم،هردوتامون هم آدم های مذهبی هستیم و میخایم با هم ازدواج کنیم،به نظرتون این رابطه مشکلی داره؟یعنی باید تمومش کنیم؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباط با جنس مخالف می تواند هیجان انگیز باشد اما چنین روابطی علاوه بر اینکه تخطی آشکار از چارچوب‌های دینی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی است در ازدواج و فرایند همسرگزینی به شدت نقش منفی بازی می‌کند و باعث شکل‌گیری ازدواج‌های احساسی پشیمان‌کننده می‌گردد که طبق تحقیقات انجام گرفته در این زمینه و گزارشاتی که سازمان ‌های مربوطه اعلام می ‌کنند معمولاً شکست در ازدواج را به همراه دارد.
شما نیز اگر قصد جدی ازدواج دارید، بهتر است به جای ارتباط گیری از طریق خانواده ها و خواستگاری رسمی موضوع را پیگیری کنید تا آسیبی متوجه شما نگردد و زودتر به هدف و خواسته خود برسید.
میهمان
با سلام و عرض ادب دارم خدمتتون خدا خیرتون بده از صحبت هاتون خیلی خیلی ممنونم ببخشید زود برم سر اصل مطلب وقتتون گرفته نشه من یه چن ماهی از طریق دوستام با دختری اشنا شدم بعد با یه دختری باز از قوم خویشاشون خلاصه بازم دختر دیگه فرقی نداره دختره! خوب اون کجا من کجا !خیلی دوریم ارتباط ما فقط مجازیه بخدا قسم من فقط عین یه خوواهر دوس دارم باهاش رفتار کنم و میکنم هیچ حس بدیم ندارم نمازمم میخونم خلاصه اگه بخوام همشو بگم یه شبانه طول میکشه خلاصه جر وبحثمون شد ول شد .دوباره چند روزیه راه افتاده ارتباطمون فقط مجازیه هیچ سوء بدیم ندارم ، ولی احساس میکنم ارامشم از دستم میره نه اینکه احساس گناه میکنم نه نه ! ارامشم اینگار میره نمیدونم خدایا من که سوء بدی ندارم ولی خواهش میکنم بهم بگین من ول کنم ، یا ادامه کار من چطور باشه که گناه نباشه ، هر چی شما بگین خواهش میکنم اگه بخوام همشو بگم یه شبانه میشه خیلی خیلی ممنونم ازتون
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام، پرسشگر گرامی همانطور که در این مقاله هم بیان کردیم، از لحاظ شرعی هر گونه ارتباط عاطفی و دوستانه دختر و پسر نامحرم بدون جاری شدن صیغه محرمیت (با احراز شرایط لازم)، به هر شکلی حتی مجازی و با هر توجیهی (بدون نیت بد، به قصد ازدواج، شناخت بیشتر و ...) گناه است و اشکال دارد و تبصره بردار هم نیست؛ و این بدین معنی است که اینگونه رابطه مورد رضایت خداوند نیست و چه آسیبی برای یک مسلمان، بالاتر از نافرمانی خدا وجود دارد.
اگر قرار است رابطه ای بین دختر و پسر شکل بگیرد ( خارج از روابط شغلی و علمی) باید دو شرط داشته باشد که صورت شرعی داشته باشد و در نهایت منجر به محرمیت شود : از طریق کانال رسمی خانواده و به شکل خواستگاری صورت گیرد.۲. باید به قصد ازدواج باشد و فارغ از هوا و هوس؛ و مسائل شرعی نیز رعایت گردد و زیر نظر خانواده های طرفین باشد.
پس پرسشگر گرامی اصل رابطه شما از لحاظ شرعی دارای اشکال و حرام است و شایسته است این رابطه را قطع نمایید؛ در غیر اینصورت سلامت ایمانی و اخلاقی و سعادت دنیوی و اخرویی تان را به خطر می اندازید و جز پشیمانی، چیزی نصیبتان نخواهد شد. موفق باشید
میهمان
سلام ببخشید مگه تو قران نیومده ک همه ی مومنان با هم برادر و خاهرن؟؟خب پس حروم نیس دیگه ولی الان من میخام ب ی پسر ک دوماهه داریم چت میکنیم بگم ک دیگه پیام نده ولی نمیتونم بهش بگم
پرسمان
سلام علیکم، در ره عشق نشد کس به یقین محرم راز *** هر کسی بر حسب فکر گمانی دارد
با خرابات نشینان ز کرامات ملاف *** هر سخن وقتی و هر نکته مکانی دارد
اینکه گفته می شود مؤمنان باهم برادر هستند، به معنای برادر و خواهر تنی نیست؛ بلکه به معنای برادر دینی است و برادر دینی هیچ گونه محرمیتی را بین نامحرمان ایجاد نمی کند.
از جهت اینکه مؤمنان یار و یاور هم هستند و در مشکلات و سختی ها به کمک هم می شتابند، می باشد.
برای پیشگیری از آسیب هایی که در روابط دختر و پسر وجود دارد می بایست از دوستی و ارتباط با جنس مخالف پرهیز کنید و اگر قصد ازدواج دارید از راهش اقدام کنید.
میهمان
سلام من ۱۷سالمه با پسری در ارتباطم که میگع هدفم ازدواج هس ولی دوستام میگن ادم بدیه خیلی عذاب وجدان بدی هم دارم لطفا راهنماییم کنید .،
پرسمان
سلام علیکم، به خاطر پیشگیری از آسیب های احتمالی که در روابط دختر و پسر وجود دارد هر گونه روابط قبل از ازدواج باید با دقت رصد شود تا به دوستی و ارتباطات پنهانی و روابط گناه آلود کشیده نشود.
طبق نظر مقام معظم رهبری: «دوستی با نامحرم حتی اگر محرک و از روی شهوت نباشد جایز نیست». البته سایر مراجع عظام تقلید هم همین نظر را دارند و طبق نظر همگی آنها «دوستی بین دختر و پسر جایز نیست؛ چون ترس افتادن به گناه در میان است».
برقراری رابطه دوستانه با جنس مخالف خارج از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی چه کم و چه زیاد در هر صورت عملی حرام و گناه است و آسیب های زیادی را متوجه فرد می کند؛ بنابراین شما باید رابطه خود را با یکدیگر قطع کنید، راه های دسترسی را قطع نمایید و به او نیز اجازه ارتباط مجدد را ندهید.
داشتن قصد و انگیزه ازدواج دلیل بر ادامه رابطه و افتادن در گناه نمی شود. می توان رابطه را موقتاً قطع کرد و سپس بعد از فراهم شدن شرایط ازدواج و رفع موانع برای خواستگاری و ازدواج اقدام کرد.
باید توجه داشت که در امر حرام و گناه آلود هیچ خیر و برکتی وجود ندارد. این مسئله را حضرت امام علی (علیه السلام) در عبارتی کامل تر و دقیق تر بیان می کنند:
«مَا خَیرٌ بِخَیرٍ بَعْدَهُ النَّارُ وَ مَا شَرٌّ بِشَرٍّ بَعْدَهُ الْجَنَّةُ وَ کُلُّ نَعِیمٍ دُونَ الْجَنَّةِ فَهُوَ مَحْقُورٌ وَ کُلُّ بَلَاءٍ دُونَ النَّارِ عَافِیة» (۱)؛ «خیرى که در پى آن آتش باشد، خیر نخواهد بود و شرّى که در پى آن بهشت است شرّ نخواهد بود و هر نعمتى بى بهشت ناچیز است و هر بلایى بى جهنّم، عافیت است».
امام حسین(علیه السلام) می فرماید:
«مَن حاوَلَ أمراً بمَعصیَةِ اللّه ِ کانَ أفوَتَ لِما یَرْجُو وأسرَعَ لِمَجِیءِ ما یَحذَرُ» (۲)؛ «هر که با نافرمانى و معصیت خدا کار [و هدفی] را بجوید، مطلوب خود را بیشتر از دست دهد و به آمدنِ آنچه از آن دورى مى کرده است، بیشتر شتاب بخشد».
اگر شما قصد جدی ازدواج دارید باید از راهش اقدام کنید و با برگزاری خواستگاری رسمی زمینه بررسی صحت و سلامت ازدواج تان را فراهم آورید. پی نوشت ها:
۱. شریف رضى، محمد بن حسین، نهج البلاغة، قم: هجرت، ۱۴۱۴ق، ص۵۴۴.
۲. حر عاملى، محمد بن حسن ، وسائل الشیعة، قم : مؤسسة آل البیت علیهم السلام، ۱۴۰۹ق، ج۱۶، ص۱۵۳.
میهمان
سلام من یه دختر مذهبی و اهل نماز و روزه هستم،دو ماهی میشه که از طریق فضای مجازی با پسری آشنا شدم که ۱۰ سال ازم بزرگتره و منو مثل خواهر کوچیکترش میبینه و منم اونو مثل داداش بزرگترم میبینم و ایشون فردی با سواد هستند و تو درس هام خیلی کمکم میکنن و هروقت سوال درسی دارم بهم توضیح میدن،و ما ازین چت هیچ قصد و قرضی نداریم و مثل خواهر و برادر هستیم و حد و حدود خودمونو رعایت میکنیم ،اما من همش عذاب وجدان دارم که نکنه این کار من گناهه، لطفا کمکم کنید و بگید که چیکار کنم؟ایشون جای برادر نداشتمو پر کردن و من بابت اینکه بهم درس رو یاد میدن خوشحالم و پیشرفت کردم، لطفا بگید باید چیکار کنم؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
اسلام که یک مکتب جامع است و مى خواهد دختران و پسران، مردان و زنان مسلمان، از یک طرف روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاک داشته باشند تا بتوانند قله های رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمایند و از طرف دیگر به نیازهای غریزی و فطری خود نیز دست یابند؛ بنابراین با حساسیت ویژه، اما واقع بینانه و لحاظ کردن طبیعت و امیال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان ، قوانین و احکامى را جهت حفظ و نگه دارى فرد و جامعه در خط اعتدال و میانه روى وضع کرده است. از جمله آن احکام، چگونگی ارتباط با جنس مخالف است. اینها همه به سبب این است که اسلام از جانب کسى براى هدایت انسان ها فرستاده شده است که خالق فطرت وغریزه با تمامى استعدادهاى بهینه و ذخیره شده در انسان است؛ بنابراین هر عاملى که موجب تحریک انگیزه هاى شهوانى در جامعه گردد و به آرامش روحى و روانى و عفت عمومى، صدمه وارد کند، موردتأیید اسلام نیست. اسلام می خواهد انواع لذت های جنسی در محیط و درون خانواده شکل گیرد واز این طریق آرامش روحی و روانی و پیوند های عاطفی نیز برقرار بماند و با طرح آن در محیط جامعه به پیوند خانواده و اجتماع نیز آسیب وارد نشود .
به جهت همان میل شدید جنسی گاهی اوقات بی آنکه دختر و پسر(به خصوص دختران) بخواهند، در شرایطی قرار می گیرند که حتی ارادة خود را از دست می دهند و دیگر نمی توانند از ارتباط جنسی خودداری کنند و ناخودآگاه و بی آنکه که بخواهند، کم کم در آن شرایط بدون بازگشت قرار می گیرند و زمانی متوجه می شوند که کار از کار گذشته است، یعنی با فراهم شدن شرایط دیگر، ارادة جلوگیری بسیار سخت و دشوار است. به خصوص آنکه پسران فریب کار و متاسفانه حرفه ای در فریب دختران جوان در این موارد، شیاد و تردست هستن، پس چرا نباید این جریان را از سرچشمه بست؟ به همین خاطر در اسلام حتی خلوت کردن زن و مرد (دختر و پسر) نامحرم در مکانی که رفت و آمد نباشد، حرام و گناه است. در آخر اینکه مگر غیر از این است که تمام روابط جنسی بین دختران و پسران از همین ارتباط های به ظاهر ساده و دوستانه آغاز شده است؟ و متأسفانه به همین ارتباط جنسی ختم نشده، بلکه عاملی برای پدید آمدن بسیاری از ناهنجاری های اجتماعی و روانی نیز می شود. بهترین شاهد بر ادعای فوق مراجعه به واقعیات موجود در اجتماع است، شما درباره طلاق ها، فسادهای جنسی، اعتیاد و افسردگی ها مقداری تحقیق کنید، ببینید نقطه شروع این نابسامانی ها از کجا بوده؟ بسیاری از آنها با یک نگاه ساده یا یک ارتباط کلامی یا پیامکی کوچک با نامحرم شروع شده و به تدریج به ایجاد محبت و عشق و مشغول شدن فکر انجامیده و در انتها به قرار و مدار و... .
بخشی از انگیزه ارتباطات بین دختر و پسر، دوستی ها، ریشه در گرایش جنسی و غریزی دارد. فعالیت غُدَد جنسی در دوره بلوغ از یک طرف و کمبود عاطفی که برخی از دختران درون خانواده احساس می کنند، آنها را به سوی دوستی با پسران سوق می دهد. این گونه دوستی ها چون با انگیزه جنسی و غریزی (که گاه از دید شخص هم مخفی شده و به صورت دیگر جلوه می کند) و با احساس کمبود و پر کردن خلأ عاطفی همراه است، غالباً ـ نتایج غیر قابل پیش بینی منجر می شود. پس این دوستی ها نه تنها سودی برای دختر و پسر ندارد، بلکه می تواند آسیب روانی و اجتماع و تربیتی به شمار آید.
البته معلوم نیست که انگیزه و هدف پسر مرد نظر برای کمک به شما چیست؟ اما همان طور که در ضرب المثل ها آمده «سلام گرگ بی طمع نیست» این گونه کمک و خدمت رسانی ها می تواند به تدریج برای شما دردساز شود و زمینه وسوسه های شیطانی و آلودگی به گناه را فراهم آورد؛ بنابراین توصیه می شود در صورت امکان رابطه را قطع کنید و به جای وی با همجنسان خود ارتباط بگیرید و اگر نیاز به کمک درسی دارید از کسانی که همجنس شما هستند کمک بگیرید تا زمینه برای آلودگی به گناه از بین برود.
میهمان
سلام ۱۸ سالمه ۲ سال با دختری در رابطه هستم و مطالعه زیادی درباره رابطه نامحرم داشتم و گفته میشه حرام است و جایز نیست حتی اگر ازدواج کنید باعث فروپاشی رابطه میشه اما رابطه مون دوطرفس و به همدیگه علاقه داریم و قصدمون هم ازدواج هست سوال من اینه حتما باید قطع رابطه کنم؟ حتی امکانش نیست رابطه رو تا موقع ازدواج با همدیگه قطع کنیم؟
پرسمان
سلام علیکم، همان طور که در اشعار شاعران بزرگ و ضرب المثل ها آمده است: «عاقل آنست که اندیشه کند پایان را» وقتی هیچ دلیل عقلی، عرفی، دینی برای رابطه دوستانه با جنس مخالف قبل از ازدواج وجود ندارد و علاوه بر آن آسیب های متعددی برای آن ذکر شده است، روی آوردن به چنین روابط آسیب زایی چه معنایی دارد؟
اگر نمی خواهید به گناه آلوده شوید و آسیبی متوجه زندگی آینده شما شود؛ راهش این است که این گونه روابط آسیب زا را از اول سد کنید. دختر و پسر نامحرم در کنار همدیگر همچون پنبه و آتش هستند؛ نمی توان در کنار هم قرار بگیرند و آسیبی متوجه آنها نشود.
شما باید رابطه را موقتاً قطع کنید و به کارهای مهم زندگی تان بپردازید تا آسیبی متوجه هیچ کدام تان نشود.
میهمان
چقدر صحبتهایتان دلنشین و آموزنده هستند کاش هر روز هرچند که تکراری باشند باز مطالعه کرد باز شنید خدا فراموشتان نکند ممنونم
میهمان
سلام . من پسری نسبتا مذهبی هستم و تا حدود زیادی بایدها و نبایدهای دینی رو رعایت میکنم . اما در رابطه با همین جنس مخالف.. که من در رابطه هستم . این رابطه من از ۱۳ سالگی فقط با یک دختر خاص شروع شد و الان که ۲۰ سالمه هنوز با ایشون در ارتباطم . رابطه‌ی ما یک رابطه‌ی عادی نیست ؛ هدف ما ازدواج است که در صورت وجود یک شرایط مالی مناسب، با ایشان ازدواج خواهم کرد . این عشق یک عشق دو طرفه است . سالها به همدیگه متعهد بوده‌ایم و ان‌شاءالله متعهد خواهیم ماند .
اما مسئله محرمیت است . ما مَحرم نیستیم و ازاین بابت میدانم که تا الانش هم گناه زیادی مرتکب شده‌ایم . اما من دیگر نمیخواهم از این جانب دچار گناه شوم . اگر بخواهم با ایشان قطع ارتباط کنم که بازهم نمی‌شود ! در این صورت این دختر دلشکسته میشه . الان هم به خاطر شرایط نامناسب خانواده‌اش به من تکیه کرده . مدتی است که من یا ایشون بحث های زیادی داشته هم که حتی قانع شده‌اند که چادر بپوشند و مذهبی شوند . اگر من بخواهم ایشان را ترک کنم، هم از لحاظ روحی آسیب بسیار می‌بینند و هم ممکن است راهنمایی هایی که به ایشان کردم هدر برود .
اگر هم بخواهم این چنین به رابطه‌ام ادامه بدهم که دچار گناه شده ام .
خواهش میکنم بفرمایید که من باید چه کار کنم ؟! در صورت ادامه‌ی رابطه چه حرمت‌هایی را باید رعایت کنم که گناه نکرده باشم ؟؟ لطفا کمکم کنید .سپاسگزارم
پرسمان
سلام علیکم، با عرض احترام خدمت شما پرسشگر محترم! ارتباط شما با ما گویای این است که در صدد انتخاب مسیر صحیح هستید و امیدواریم ما نیز راهنمای خوبی برایتان باشیم.
نمی دانیم انگیزه شما از ابراز علاقه به این فرد چیست چون از طرفی او را با خود سال ها همراه کره اید و از طرفی نمی توانید تکلیف او را با خودتان روشن کنید و باز هم در حال آزار او و خودتان هستید ولی توصیه می کنیم در چنین سنینی ذهن خود را درگیر چنین روابطی نکنید.
زیرا:
* شما هنوز تا حدودی فاصله با ازدواج دارید و این رابطه عملا به جایی نمی رسد. شما به درستی می دانید که این رابطه بی سرانجام است و می تواند آسیب های زیادی داشته باشد. بسیاری از این رابطه ها به ازدواج منجر نمی شود و بیشترین آسیب را دخر می بیند.
* این روابط گناه است و شما هر قدر هم که بخواهید مرتکب گناه نشوید ولی باز هم می شوید. پس باید این رابطه را پایان دهید تا زمانی که شرایط ازدواج برای شما فراهم شود.
* بزرگی می گفت زن و مرد همچون پنبه و آتش می باشند و اگر در مجاورت هم قرار گیرند شعله های آتش زبانه خواهد کشید. معمولا دختر و پسر اگر چه مذهبی باشند بخاطر کشش ذاتی که بین دختر و پسر وجود دارد به تدریج در گناه فرو رفته و پاکی و نجابت خود را از دست می دهند.
پس پیشنهاد ما این است که تا به عوارض وخیم تری گرفتار نشده اید این رابطه را خاتمه دهید و خودتان را نجات دهید. (در صورت نیاز راهکارهای فراموشی او را در مکاتبات بعدی از ما بخواهید). سعی کنید تا زمانی که شرایط ازدواج تان مهیا نشده با فرد مقابل رابطه برقرار نکنید که در این صورت نه تنها شناخت درستی از او برایتان حاصل نمی شود بلکه وقت و سرمایه و عمرتان نیز در این راه به هدر می رود.
موفق باشید.
میهمان
سلام من ۱۹ سالمه و پسری رو دوست دارم و اونم منو دوست داره و قصدش جدیه و برای ازدواج منو میخواد اما مدام میگه باید نیاز های من تا حدی تامین بشه اگه ما از ته دل راضی باشیم با صیغه فرقی نمیکنه و فقط مجازی نیازم رو تامین کن، اگه هر دو طرف از ته دل راضی باشن اشتباهه؟ مگ متن صیغه هم همین نیس ک ایا راضی هستید یا ن؟
پرسمان
سلام علیکم، با سلام حضور پرسشگر محترم، اول اینکه برای صیغه ی دختر باکره اجازه ی پدر لازم است، دوما هرگز و هرگز در این بازی نیافتید که آسیبهای مختلفی در بر دارد، اگر ایشان قصدش برای ازدواج جدی است باید از راه شرعی و عرفی وارد شود، و این سخن که « میگه باید نیاز های من تا حدی تامین بشه اگه ما از ته دل راضی باشیم» بازی و فریبی بیش نیست برای کشانیدن شما به سوء استفاده، لذا لطفا مراقب این شیادهای فضای مجازی تا آسیب نبینید. عاقل آنست که اندیشه کند پایان را!
میهمان
سلام به همه خواستم تجربه یکی از دوستان نزدیکم (همکلاسیم)رو به شما بگم حتی اگه به یک نفر هم کمک بشه کافیه!من یه دوست داشتم که تقریبا با هم صمیمی بودیم و پسر درست کاری بود خیلی با ادب و با اخلاق و مهربون بود همیشه لبخند میزد! و من خیلی دوست داشتم مثل اون همیشه لبخند رو لبام باشه! خیلی خیلی خوش اخلاق بود . این دوستی ادامه داشت تا اینکه به طور اجبار دو هفته ندیدمش( تابستون دهم بود فک کنم )... بعد اون مدت کلا از این رو به اون رو شده بود مثل همیشه نبود با احساس نبود و نمی خندید وقتی ازش می پرسیدم چی شده می گفت هیچی تا اینکه از یکی شنیدم که با یه دختر دوست شده . رفتم سراغش بهم گفت دختر خوبیه وفقط در حد چته و خلاصه از این حرفا... میخاستم بگم بهش چقد فرق کرده اما خودش هم
نمیدونست چی سرش اومده مثل یک ماهی که نمی دونه داخل ابه . اره تو فکر ما این دو انگار خیلی خوب بودن و رابطشون هم مشکلی نداشت تا اینکه بعد یه مدت برا هم با پست هدیه میفرستادنو ... خلاصه بعد یه سال که دیدمش خیلی حالش بد بود دلش مرده بود هرچی ازش میپرسیدم هیچی نمیگفت.درسش هم خیلی بد شده بود. اخرشم نفهمیدم چه اتفاقی براش افتاده بود فقط میدونستم که دیگه باهم رابطه ندارن . این رابطه اومد و رفت ولی اون ادم ، ادم قبلی نبود همه چیزشو فدا کرده بود از همه مهم تر سه سال از مهم ترین سالای عمرشو ......... اخرش که چیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ... ته ته همهش همینه ، دوستانه بگم زندگیتونو پر از عذاب وجدان و ترس و تلخی نکنید ...کسی که باشما بالا خره به سختی یا به اسونی تو فضای مجازی دوست شده میتونه با ۱۰۰۰ نفر دیگه هم دوست بشه وشما براش یه انتخابی ( به نظر من چت کردن با نامحرم که به غیر مسایل "واجب "باشه هوسی بیش نیست)دوما من به عنوان یک پسر اگر پسر بدی هم باشم می تونم جوری خودمو متدین و عالی جلوه بدم که خودم هم باورم بشه پس خاهشا دختری از ۱۰۰۰ کیلو متری ور نداره بگه من با فلان پسر مذهبی و خوب مثلا چت میکنم اشکال داره یا نه!!! گفتم که گول نخورید.... حالا خانم هارو نمیدونم شاید اونا بیشتر بلد باشن ادا در اوردنو ( چهت اطاع ساده ها!) ولی به هر حال خدا مارو به همدم زندگیمون میرسونه به وقتش، ایمان داشته باشید این کارو به خانواده بسپرید تو سه سوت ۱۰۰۰ نفر رو بهتون پیشنهاد میدن و تمام .( جهت اون کسایی که میگن پس جچوری باید همسرمونو پیدا کنیم). خاهشا خود را با کلمه "بدون شهوت" فریب ندین اولش اون طوریه این رفیق من هم اولش همینو میگفت مردان پاک برای زنان پاک و زنان پاک برای مردان پاک اند و برعکسش .......... خود دانید .... ممنون از سایتتون.
میهمان
من یک سوال دارم لطفا هر چه زودتر بهم جواب بدهیدایا جواب دادن سوال درسی به جنس مخالف گناه محسوب میشود؟
یا سلام به هم دانشگاهی خود؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
اساساً در رابطه با مردان نامحرم باید جانب احتیاط را رعایت کنید و از برقراری رابطه با آنان خارج از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی خودداری کنید و اجازه صمیمیت و نزدیکی به آنها ندهید؛ چون به طور طبیعی خلقت وجودی زن به گونه ای است که باعث تهییج و تحریک جنسی مردان می شود و اگر زمینه آن فراهم گردد مردان هیچ ابایی ندارند که حتی با متوسل شدن به زور و اجبار با زنان رابطه جنسی برقرار کنندو از آنان کام بگیرند؛ بنابراین همواره در خصوص مردان نامحرم، معاشرت و تعامل با آنها باید جانب احتیاط را رعایت کنید و از گپ و گفت های غیرضروری و شوخی با آنها خودداری نمایید.
میهمان
سلام من دختری ۱۶ ساله هستم با پسری تازه از طریق فضای مجازی دوست شدم من دراستان کرمانشاه زندگی میکنم اون تو مشهد و خانوادمم نمیدونن این رابطه بدی من فقط صداشو میشنوم حتی اینقدر دوریم که همدیگه رو نبیبینیم این رایطه فقط یه رابطه دوستانه هست همین آیا مشکل دداره؟
پرسمان
سلام علیکم، خواهر گرامی، سلام؛ از نظر شرعی این رابطه جایز نیست. البته که می توان دلایلی هم برای آن در نظر گرفت. بصورت فطری انسان در رابطه با نامحرم خجالت و حیا دارد و در این رابطه حتی یک رابطه مجازی این حیا از بین می رود. شیطان با این رابطه بر انسان مسلط می شود و چه بسا فرد به گناهان دیگری مبتلا شود. به مرور ترشح هورمون های جنسی بدن بیشتر می شود و ....
میهمان
سلام خسته نباشید من یک دختر مذهبی و اهل نماز و روزه هستم و تا حالا به چشم یک پسر نامحرمی نگاه هم نکردم ولی حدود چند سال پیش یک کلاسی میرفتم که دختر وپسر توی یک کلاس بودن و من به یک پسر علاقمند شدم و او هم به من علاقه داشت و یه دوسالی میشه که این عشق نسبت به هم رو اعتراف کردیم اوایل چند مرتبه ای باهم چت کردیم و یکی دوباری هم تلفنی حرف زدیم چون من واقعا روی این چیزها حساس هستم و عذاب وجدان اذیتم میکرد ازش خواستم که این رابطه فعلا تموم کنه تابعد یه یک سال ونیم اصلا هیچ نوع رابطی ای باهاش نداشتم نه چت و نه هیچ چیز دیگه ای تا دوسه هفته پیش که توی اینستاگرام به یکی از استوری های من واکنش نشون داد و من نتونستم جلوی خودمو بگیرم و بهش پی ام دادم ولی بعد خیلی پشیمون شدم از خدا خواستم منو ببخشه اما باز این گناه رو تکرار کردم اون بیچاره به عهد خودش پایبنده و تا من پی ام ندم هیچی نمیگه و پیام نمیده اما من به هر بهونه دوست دارم بهش پی ام بدم و بیشتر باهاش اشنا بشم به طوری که تواین دو هتع من سه بار باهاش چت کردم و بعد هر چت کلی ناراحتی و عذاب وجدان اوار میشد روم تو چت هامون هم فقط درمورد چیزهایی که دوست داریم یا مثلا موقعیتمون و... حرف میزنم واصلا راجب مسایل شهوانی یا ... صحبت نمیکنیم حتی از گفتن کلمه دوستت دارم هم خجالت میکشیم اما واقعا همدیگر را دوست داریم این و مطمین هستم و همون اول رابطه هردو مامان هامون رو در جریان گذاشتیم اما اونا از رابطه الانمون خبر ندارن و میدونم اگه خبر دار بشن واقعا ناراحت میشن اما من واقعا دوسش دارم و نمیتونم ازش دل بکنم اما نمیتونم رو حرف خدا هم حرف بیارم برای همین خیلی اوضاع روحی خوبی ندارم ازتون خواهش میکنم کمکم کنید و راهی رو جلو پام بذار و به دیل سن کممون نمیتونیم ازدواج کنیم من ۱۹ و او ۲۰ سالش هست تو رو خدا بهم جواب بدین و راهنماییم کنید ممنون
پرسمان
سلام علیکم، با سپاس از همراهی شما با «پرسمان»، امیدواریم راهنمای خوبی برایتان باشیم.
در پاسخ باید عرض نماییم همانطور که می دانید ازدواج یکی از مهمترین حوادث و رویدادهای زندگی است و نقش مهمی در سرنوشت و سعادت و خوشبختی انسان دارد. بنابراین در عین حال که نباید در انتخاب همسر خیلی وسواس گونه عمل کرد اما دقت، شناخت و اتخاذ تصمیم حساب شده و بالاخره انتخاب صحیح از شرایط ضروری یک ازدواج موفق است.
در خصوص موضوعی که فرمودید در وهله اول به نظر می‌رسد که فضای مجازی محیط مناسبی برای انتخاب همسر نیست و نباید در این فضا وارد شوید زیرا افراد زیادی وارد این فضا شدن و آسیب های زیادی را متحمل شدند و شما نیز بهتر است از این فضا دور شوید اما اگر فردی واقعاً در همین فضای مجازی خواستگار واقعی شما شد و به لحاظ معیارها نیز با شما همخوانی داشت می‌توانید او را دعوت به خواستگاری کنید؛ اما مراقب باشید ارتباط خود را در فضای مجازی با او قطع کنید زیرا علاقه ممکن است مانع یک انتخاب صحیح شود. زمانی که خواستگاری انجام شد توانید در ورود او تصمیم بگیرید و وضعیت سنی و دیگر شرایط او را نیز بررسی نمایید.
خواهر گرامی! پیام دادن و ارتباط در این فضا آسیب های زیادی دارد و حتی ممکن است فرد مقابل شما نیز با افراد متعددی در ارتباط باشد که این موضوع را شما نمی توانید کشف کنید و به هر حال همخوان بودن معیارها مشخص نیست و چارچوب های شناختی نیز شکل نگرفته است. لذا سعی کنید به این ارتباط خاتمه دهید و ذهن و فکر خودتان را بیش از این درگیر نکنید و در فضای مجازی نیز او را تعقیب ننمایید.
موفق باشید.
میهمان
سلام یه خواهشی دارم اینقد چرتو پرت نگین میدونین چرااهای اونی که مسعول سایته
هر چی برات بگم کمه
اخه کدوم .......میاد بدون اشنایی باجنس مخالف ازدواج کنه از طرفی دیگه همه که مریض نیستند بخاطر شهوت عاشق باشن اونی هم که میشه شما هم ببخشیدا ..... هستش بله (از نظر خودمم نمیگم بزار بگیم از نظر یه ادم سالم باید دو طرف تو گفتگو های سالم طرف مقابلشو از هر لحاظ امتحان کنن که ببینند ایا طرف مقایل واقعا قصدش ازدواجه یا نیت بدی داره کاری هم نداره تو گذر زمان معلوم میشه تا بفهمند عشق یعنی چی که کسی میتونه لایقش باشه)
کاربرای محترم اینقدم به خودتون فشار نیارین (کافیه یکم به عقلتون مراجعه کنین البته مونده به تجربیات شخص)
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور دوست عزیز و ارجمند، به نظر می رسد شما پرخاشگری دهانی دارید و نمی توانید احساسات منفی خود را کنترل کنید، فرموده اید:« اخه کدوم .......میاد بدون اشنایی باجنس مخالف ازدواج کنه» در این خصوص ما نیز در اصل مطلب با شما موافقیم، لذا پیشنهاد می کنیم که بعد از تحقیقات محلی و خواستگاری طرفین چندین جلسه ی دوساعته درباره موضوعات مختلف زندگی زیر نظر خانواده ها با هم گفتگو داشته باشند. سپس برای شرکت در مشاوره ی پیش از ازدواج اقدام کنند تا مشاور روانشناس، با مصاحبه ی بالینی، گرفتن تستهای کتل، گلاسر، و AAS و اخذ خاطرات کودکی طرفین که سه جلسه طول می کشد مشخص کنند که آیا این دختر و پسر ازدواج پایداری خواهند داشت یانه. اما داشتن رابطه ی آزاد پیش از ازدواج که به بهانه ی آشنایی بیشتر صورت می پذیرد، از نظر دین و روانشناسی و تجارب بالینی متراکم ما، بسیار آسیب زا است. در ضمن مسئول با همزه نوشته می شود نه عین.
میهمان
اگر فردی ۳ ماه با یه پسر در ارتباط باشه و هیچ مسئله جنسی وجود نداشته باشه و اون دخترو پسر بسیار از نظر تفکر و اعتقاد به هم شبیه باشند و حتی آن پسر دختر رو نماز خون و چادری و به سمت قرآن و نهج البلاغه دعوت کرده و دختر نیز پسر رو از انتخاب های نادرستی نجات داده و این رابطه به کمک هم اومدن حکم چیه؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
به جهت میل شدید جنسی گاهی اوقات بی آنکه دختر و پسر(به خصوص دختران) بخواهند، در شرایطی قرار می گیرند که حتی ارادة خود را از دست می دهند و دیگر نمی توانند از ارتباط جنسی خودداری کنند و ناخودآگاه و بی آنکه که بخواهند، کم کم در آن شرایط بدون بازگشت قرار می گیرند و زمانی متوجه می شوند که کار از کار گذشته است، یعنی با فراهم شدن شرایط دیگر، ارادة جلوگیری بسیار سخت و دشوار است. به خصوص آنکه پسران فریب کار و متاسفانه حرفه ای در فریب دختران جوان در این موارد، شیاد و تردست هستن، پس چرا نباید این جریان را از سرچشمه بست؟ به همین خاطر در اسلام حتی خلوت کردن زن و مرد (دختر و پسر) نامحرم در مکانی که رفت و آمد نباشد، حرام و گناه است. در آخر اینکه مگر غیر از این است که تمام روابط جنسی بین دختران و پسران از همین ارتباط های به ظاهر ساده و دوستانه آغاز شده است؟ و متأسفانه به همین ارتباط جنسی ختم نشده، بلکه عاملی برای پدید آمدن بسیاری از ناهنجاری های اجتماعی و روانی نیز می شود. بهترین شاهد بر ادعای فوق مراجعه به واقعیات موجود در اجتماع است، شما درباره طلاق ها، فسادهای جنسی، اعتیاد و افسردگی ها مقداری تحقیق کنید، ببینید نقطه شروع این نابسامانی ها از کجا بوده؟ بسیاری از آنها با یک نگاه ساده یا یک ارتباط کلامی یا پیامکی کوچک با نامحرم شروع شده و به تدریج به ایجاد محبت و عشق و مشغول شدن فکر انجامیده و در انتها به قرار و مدار و... .
میهمان
سلام یه من دختر با اراده و با خدا بودم اما مدتی بود که توی فضای مجازی با پسرای نامحرم چت میکردم و این باعث اعصاب وجدانم شد تو یه گروه با یه پسر آشنا شدم که عاشقش به من واقعا پاک بود ولی من نمیتونستم اینکارو کنم تا اینکه بعد چند ماه به صورت ناشناس رفتم پیویش دیدم اون هنوز منتظر منه منم بهش گفتم که اونو به چشم برادری میبینم و اونم قبول کرد و من براش یه دختر خوب پیدا کردم و الان به صورت محازی با هم چت میکنن هر دو نفر هم موافق این ماجرا بودن من برای این آقا پسر پیام صوتی میفرستم و اون الان منو ابجی صدا میکنه الان این کار من گناهه؟؟
پرسمان
سلام علیکم، اساساً بین نامحرمان رابطه خواهر برادری نداریم و دختر و پسر نامحرم هرگز نمی توانید بدون عقد ازدواج با هم محرم بشوند و یا رابطه خواهر برادری باهم داشته باشند. متأسفانه برخی از دختران پسران جوان برای مشروعیت بخشیدن به روابط خود با یکدیگر دست به توجیهات غیرمنطقی می زند و رابطه غیر شرعی خود را رابطه خواهر و برادری می نامند در صورتی که این گونه روابط هرگز در سطح رابطه خواهر و برادری باقی نمی ماند و روابط آنها به ارتباطات بیشتر و حتی به روبط نامشروع جنسی هم ختم می شود در صورتی که در دین اسلام و بسیاری از ادیان و ملل، برقراری رابطه جنسی با خواهر به شدت نکوهش شده است. اگر واقعاً رابطه افراد با یکدیگر رابطه خواهر و برادری است چرا آنها بعد از مدتی بایکدیگر رابطه جنسی برقرار می کنند؛ آیا این یک بام و دو هوا نیست؟
به هر حال، از آنجا که این گونه روابط سخت جولانگاه شیطان است و مفسده برانگیز می باشد؛ بنابراین شما عملاً نمی توانید تحت عنوان رابطه خواهر و برادری با یکدیگر در ارتباط باشید و به تعمیق روابط بپردازید.
میهمان
سلامبنده ۳۸ سالمه و شوهر ودو فرزند دارم
شوهرم را خیلی دوست دارم
و هیچ گاه در فکر خیانت به او نیستم
ولی پسری را هم دوست دارم وفاق آوریم
اصلا دنیا بدون اون خرابه
به جز چت هیچ رابطه ای با او نخواهم داشت
ولی انقدر او را دوست دارم که بارها توبه کردم و ترک کردم ولی نتوانستم
من نمی توانم اورا دوست نداشته باشم
پرسمان
سلام علیکم، خواهر گرامی، سلام؛ خود می دانید که این رابطه و این حس تان به او درست نیست و بارها هم بخاطر آن توبه کرده اید و می دانید که اگر همسرتان از این حس و این ارتباط آگاه شود از شما ناراحت خواهد شد و شاید واکنش بسیار بدی داشته باشد و یا اعتمادش را به شما از دست بدهد. اینکه می گویید قصد ندارید رابطه عمیقی با او داشته باشید را می پذیریم ولی از یک جایی به بعد دیگر دست شما نیست. انسان موجود ضعیفی است و گاه به شدت تحت تاثیر هیجان هایش قرار می گیرد. بارها و بارها در فضای مشاوره دیده ام که افراد همجنس بخاطر علاقه عمیق به هم احساس جنسی به هم پیدا کرده اند و خود تعجب زده بودند، تا چه رسد به غیر همجنس. اینکه چرا این احساس را دارید قابل بررسی است. توصیه می کنیم با مشاوره این احساس را تغییر دهید و این رابطه را قطع کنید.
میهمان
سلام من یه هفته اس هر روز میرم تو فضای مجازی و با پسرا رابطه برقرار میکنم بدون هیچ عکس و فیلمی.فقد رابطه خیلی پشیمونم .میشه بهم بگید چطور توبه کنممن خیلی با دینم . نماز و قرآن و روزه ولی یه پسر یه هفته پیش پیامم داد از راه بدرم کرد کمک کنید❤
پرسمان
سلام علیکم، در ابتدا باید خدا را شاکر باشید که خیلی زود متوجه اشتباه خود شده اید و از پیمودن راهی غلط و به شدت آسیب زا منصرف شده اید و راه تقوا و پاکی را پیموده اید. به هر حال این گناه مانند بسیاری از گناهان دیگر، کفاره ای جز توبه واقعی و حقیقی ندارد. انسان با توبه و عزم و تصمیم برای ترک همیشگی از این گناه پاک خواهد شد. از این روی توبه هرگاه حقیقی و واقعی باشد و از اعماق جان برخیزد و جامع شرایط باشد و واقعاً اگر انسان از گناهی که مرتکب شده احساس خجلت و ندامت کند و خود را در پیشگاه خدا شرمنده ببیند و در صدد کسب رضای حق تعالی باشد، به یقین مقبول درگاه احدیت واقع شده و آثار و برکاتش نمایان می گردد. هر چند گناه بزرگ یا بسیار باشد.
میهمان
سلام من با پسری آشنا شدم که پسر مهربانی بود و چت میکردیم و چند تا عکس براش فرستادم کاری میتونه بکنه با اون عکس ها چون احساس گناه میکردم ازش جدا شدم
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه شما بی احتیاطی و بی دقتی کرده اید و عکس خود را در اختیار طرف مقابل تان قرار داده اید، اما اگر کسی باعث دردسرتان شود، یادتان باشد مردم انسان ها را تنها بر اساس یک یا چند رفتار او مورد قضاوت قرار نمی دهند، بلکه مجموع رفتارها را با هم می سنجند؛ به همین خاطر سابقه درخشان شما و رفتارها و سکنات فعلی تان می تواند خط بطلانی به تمامی گمان های بد و پندارهای ناروا بکشد و نظر همگان را نسبت به شما مثبت کند. ضمن اینکه درست کردن چند پیامک، عکس و فیلم ساختگی و یا واقعی و یا اتهام زنی با درست کردن چند دروغ و افترا کار چندان پیچیده ای نیست؛ هر کسی می تواند با دست آویز قرار دادن چند پیامک، عکس و فیلم ساختگی و یا واقعی که آن را با هزاران ترفند به چنگ آورده است زمینه برای سوءاستفاده از افراد را فراهم کند.
این را هم بدانید پخش کردن عکس های شخصی افراد جرم مشهود می باشد و در قانون مجازات هایی برای آن تعیین شده است.
میهمان
سلام عالی بود مطلبتون من پسری ۱۵ ساله هستم و با دختری با حجاب دوستم و اون یک ماه کوچکتره از منه.ما هر دو مون به اسلام معتقدیم و واقعا یکی از اشتراکاتمون همین معتقد بودن به دین اسلامه.ما اصلا ما به دنبال عشق و این چیزا نیستیم و دوستیمون کاملا با توجه به دستورات اسلامه.حدود ۳ ماه با هم دوستیم.این دوستی حرامه؟ما به فکر انحرافات نیستیم و دوستیمون کاملا سالمه.
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
اسلام که یک مکتب جامع است و مى خواهد دختران و پسران، مردان و زنان مسلمان، از یک طرف روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاک داشته باشند تا بتوانند قله های رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمایند و از طرف دیگر به نیازهای غریزی و فطری خود نیز دست یابند؛ بنابراین با حساسیت ویژه، اما واقع بینانه و لحاظ کردن طبیعت و امیال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان ، قوانین و احکامى را جهت حفظ و نگه دارى فرد و جامعه در خط اعتدال و میانه روى وضع کرده است. از جمله آن احکام، چگونگی ارتباط با جنس مخالف است. اینها همه به سبب این است که اسلام از جانب کسى براى هدایت انسان ها فرستاده شده است که خالق فطرت وغریزه با تمامى استعدادهاى بهینه و ذخیره شده در انسان است؛ بنابراین هر عاملى که موجب تحریک انگیزه هاى شهوانى در جامعه گردد و به آرامش روحى و روانى و عفت عمومى، صدمه وارد کند، موردتأیید اسلام نیست. اسلام می خواهد انواع لذت های جنسی در محیط و درون خانواده شکل گیرد واز این طریق آرامش روحی و روانی و پیوند های عاطفی نیز برقرار بماند و با طرح آن در محیط جامعه به پیوند خانواده و اجتماع نیز آسیب وارد نشود .
به جهت همان میل شدید جنسی گاهی اوقات بی آنکه دختر و پسر(به خصوص دختران) بخواهند، در شرایطی قرار می گیرند که حتی ارادة خود را از دست می دهند و دیگر نمی توانند از ارتباط جنسی خودداری کنند و ناخودآگاه و بی آنکه که بخواهند، کم کم در آن شرایط بدون بازگشت قرار می گیرند و زمانی متوجه می شوند که کار از کار گذشته است، یعنی با فراهم شدن شرایط دیگر، ارادة جلوگیری بسیار سخت و دشوار است. به خصوص آنکه پسران فریب کار و متاسفانه حرفه ای در فریب دختران جوان در این موارد، شیاد و تردست هستن، پس چرا نباید این جریان را از سرچشمه بست؟ به همین خاطر در اسلام حتی خلوت کردن زن و مرد (دختر و پسر) نامحرم در مکانی که رفت و آمد نباشد، حرام و گناه است. در آخر اینکه مگر غیر از این است که تمام روابط جنسی بین دختران و پسران از همین ارتباط های به ظاهر ساده و دوستانه آغاز شده است؟ و متأسفانه به همین ارتباط جنسی ختم نشده، بلکه عاملی برای پدید آمدن بسیاری از ناهنجاری های اجتماعی و روانی نیز می شود. بهترین شاهد بر ادعای فوق مراجعه به واقعیات موجود در اجتماع است، شما درباره طلاق ها، فسادهای جنسی، اعتیاد و افسردگی ها مقداری تحقیق کنید، ببینید نقطه شروع این نابسامانی ها از کجا بوده؟ بسیاری از آنها با یک نگاه ساده یا یک ارتباط کلامی یا پیامکی کوچک با نامحرم شروع شده و به تدریج به ایجاد محبت و عشق و مشغول شدن فکر انجامیده و در انتها به قرار و مدار و... .
میهمان
سلام می خواستم بگم من مذهبی هستم ولی می خوام با یه پسری بدون هیچ نیت و چیزی درحد پیام نه عکس بفرستم نه چیز دیگه فقط پیامک
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
اسلام که یک مکتب جامع است و مى خواهد دختران و پسران، مردان و زنان مسلمان، از یک طرف روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاک داشته باشند تا بتوانند قله های رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمایند و از طرف دیگر به نیازهای غریزی و فطری خود نیز دست یابند؛ بنابراین با حساسیت ویژه، اما واقع بینانه و لحاظ کردن طبیعت و امیال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان ، قوانین و احکامى را جهت حفظ و نگه دارى فرد و جامعه در خط اعتدال و میانه روى وضع کرده است. از جمله آن احکام، چگونگی ارتباط با جنس مخالف است. اینها همه به سبب این است که اسلام از جانب کسى براى هدایت انسان ها فرستاده شده است که خالق فطرت وغریزه با تمامى استعدادهاى بهینه و ذخیره شده در انسان است؛ بنابراین هر عاملى که موجب تحریک انگیزه هاى شهوانى در جامعه گردد و به آرامش روحى و روانى و عفت عمومى، صدمه وارد کند، موردتأیید اسلام نیست. اسلام می خواهد انواع لذت های جنسی در محیط و درون خانواده شکل گیرد واز این طریق آرامش روحی و روانی و پیوند های عاطفی نیز برقرار بماند و با طرح آن در محیط جامعه به پیوند خانواده و اجتماع نیز آسیب وارد نشود .
به جهت همان میل شدید جنسی گاهی اوقات بی آنکه دختر و پسر(به خصوص دختران) بخواهند، در شرایطی قرار می گیرند که حتی ارادة خود را از دست می دهند و دیگر نمی توانند از ارتباط جنسی خودداری کنند و ناخودآگاه و بی آنکه که بخواهند، کم کم در آن شرایط بدون بازگشت قرار می گیرند و زمانی متوجه می شوند که کار از کار گذشته است، یعنی با فراهم شدن شرایط دیگر، ارادة جلوگیری بسیار سخت و دشوار است. به خصوص آنکه پسران فریب کار و متاسفانه حرفه ای در فریب دختران جوان در این موارد، شیاد و تردست هستن، پس چرا نباید این جریان را از سرچشمه بست؟ به همین خاطر در اسلام حتی خلوت کردن زن و مرد (دختر و پسر) نامحرم در مکانی که رفت و آمد نباشد، حرام و گناه است. در آخر اینکه مگر غیر از این است که تمام روابط جنسی بین دختران و پسران از همین ارتباط های به ظاهر ساده و دوستانه آغاز شده است؟ و متأسفانه به همین ارتباط جنسی ختم نشده، بلکه عاملی برای پدید آمدن بسیاری از ناهنجاری های اجتماعی و روانی نیز می شود. بهترین شاهد بر ادعای فوق مراجعه به واقعیات موجود در اجتماع است، شما درباره طلاق ها، فسادهای جنسی، اعتیاد و افسردگی ها مقداری تحقیق کنید، ببینید نقطه شروع این نابسامانی ها از کجا بوده؟ بسیاری از آنها با یک نگاه ساده یا یک ارتباط کلامی یا پیامکی کوچک با نامحرم شروع شده و به تدریج به ایجاد محبت و عشق و مشغول شدن فکر انجامیده و در انتها به قرار و مدار و... .
میهمان
سلام من یه دختر ۱۶ استم به نظر خودم مومن من تاحالا با هیچ کسی تو فضای مجازی حرف نزده بودم ولی چند وقت میشد یه پسر بهم پشنهاد ازدواج میداد ولی من بهش جواب رد دادم بعدش چون اون بخاطر پست خوبی که گذاشته بودم ازم خوشش اومده بود ولی من بهش گفتم به کسی دیگه علاقه دارم بعدش بهم گفت پس مثل آبجی ام باش و چند سوال دیگه در مورد خانواده ام پرسید و بهم گفت که من مثل داداشتم احوال منو بیگر ولی من دیگه بهش پیام ندادم از اون روز خودمو خیلی گنهکار فکر میکنم من از اول به چشم یه دادش بهش نگاه کرده بودم الان نمی دونم گنهکار شدم یا نه اون هم پسری مومنی بود از اولش بهم راستشو گفت لطفا رهنمای کنید
پرسمان
سلام علیکم، از آنجا که در فضای مجازی شناخت افراد نسبت به یکدیگر چهره به چهره و در یک فضای ایمن نیست، معمولاً بسیاری از کاربران درصدد فریب یکدیگر برآمده و به ارایه اطلاعات غیرواقعی و دروغین می پردازند، از این روی در دنیای اینترنت دروغ، نیرنگ، فریب، کلک، ریا و تزویر زیاد دیده می شود و بسیاری از افراد شیاد و سوءاستفاده گر از این فرصت پیش آمده نهایت استفاده را می کنند و در صدد فریب و اغفال کاربران خصوصاً دختران جوان بر می آیند و از این رهگذر آسیب های فراوانی را به آنها وارد می کنند. در بسیاری از موارد برخی دختران نوجوان و جوان از طریق اینترنت توسط افرادی شیاد به بهانه های مختلف و یا با وعده ازدواج، اغفال گردیده و دچار مشکلات روحی و روانی و حتی جسمی و جنسی غیرقابل جبرانی می شوند. لذا از اینگونه ارتباطات جدا خودداری کنید.
اما اینکه بخاطر این ارتباط گنهکار شده اید یا نه: اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهیج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود. اسلام که یک مکتب جامع است و مى خواهد دختران و پسران، مردان و زنان مسلمان، از یک طرف روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاک داشته باشند تا بتوانند قله های رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمایند و از طرف دیگر به نیازهای غریزی و فطری خود نیز دست یابند؛ بنابراین با حساسیت ویژه، اما واقع بینانه و لحاظ کردن طبیعت و امیال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان ، قوانین و احکامى را جهت حفظ و نگه دارى فرد و جامعه در خط اعتدال و میانه روى وضع کرده است. از جمله آن احکام، چگونگی ارتباط با جنس مخالف است. اینها همه به سبب این است که اسلام از جانب کسى براى هدایت انسان ها فرستاده شده است که خالق فطرت و غریزه با تمامى استعدادهاى بهینه و ذخیره شده در انسان است؛ بنابراین هر عاملى که موجب تحریک انگیزه هاى شهوانى در جامعه گردد و به آرامش روحى و روانى و عفت عمومى، صدمه وارد کند، موردتأیید اسلام نیست. همچنین چیزی به عنوان روابط خواهر و برادری بین دو نامحرم وجود ندارد. گول این حرفها را نخورید و این ارتباط را از ریشه قطع کنید.
میهمان
سلام من یه پسرمذهبیم که بایه دختر بزرگتر از خودم پیام میدادم بعدچندوقت هردومون عاشق هم شدیم الان که میگین اشتباهه باید چیکار کنم؟اگه از هم جدا شیم هردوتامون نابود میشیم.
پرسمان
سلام علیکم، وقتی اصل رابطه دوستانه شما با دختر مورد نظر درست نبوده و مخالف آموزه های دینی بوده است؛ طبیعتاً قطع ارتباط در اولویت نخست قرار دارد و اگر شما ارتباط تان را قطع کنید این کار مورد رضایت الهی خواهد بود و اگر وی از قطع ارتباط ناراحت بشود و آسیب ببیند ربطی به شما ندارد.
هرگز نمی توان اشتباهی را با اشتباه دیگر جبران کرد؛ بنابراین اگر شما با رفتار اشتباه تان و با برقراری رابطه دوستانه به یکدیگر وابسته و دلبسته شده اید؛ مجاز به ادامه رابطه و تعمیق روابط نیستید، چون در این صورت بیشتر آسیب می بینید و دچار مشکلات عدیده ای خواهید شد؛ پس چه بهتر که رابطه را از همین الآن قطع کنید و جلوی ضرر بیشتر را بگیرید.
میهمان
اگر به قصد تبلیغ به دین باشه چه أشکال دارد یا نه
پرسمان
سلام علیکم، به طور کلی، در منطق اسلام هدف، وسیله را توجیه نمی کند و اسلام این را نمی پسندد و دستور داده است که با وسیله مقدس برای هدف مشروع اقدام نمایید. چون در اسلام، عمل ناپسند و نامشروع هیچگاه مورد قبول واقع نمی شود، هر چند مقدمه برای عمل مشروع و حق قرار گیرد. عمل نامشروع در هر صورت، نامشروع و ناپسند است.
قرآن کریم به رسول گرامی اسلام(صلی الله علیه و آله) دستور می دهد که «ادْعُ إِلى سَبِیلِ رَبِّکَ بِالْحِکْمَةِ وَ الْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَ جادِلْهُمْ بِالَّتِی هِیَ أَحْسَن » (۱)؛ «با حکمت و اندرز نیکو به راه پروردگارت دعوت نما، و با آنها به روشی که نیکوتر است، استدلال و مناظره کن...».
هنگامی که ابراهیم فرزند پیامبر اعظم(صلی الله علیه و آله) از دنیا رفت، خورشیدگرفتگی رخ داد و این مسأله در مدینه شایع شد که خورشیدگرفتگی به خاطر حزن و اندوه پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) در فراق و سوگ فرزندش بوده و به این وسیله اعتقاد مردم نسبت به رسول خدا(صلی الله علیه و آله) بیشتر شد، ولی رسول گرامی اسلام(صلی الله علیه و آله) از این وسیله و اتفاق طبیعی برای ترویج هدف خود استفاده نکرد و بر روی منبر رفت و فرمود این که خورشید گرفت به خاطر فرزند من نبود! (۲)
در روایات اسلامی آمده که دزدی نان و انار می دزدید و به فقرا و مساکین صدقه می داد، خبر به امام صادق(علیه السلام) رسید و آن حضرت او را از این کار منع کرد، شخص سارق در پاسخ به آیه «مَنْ جاءَ بِالْحَسَنَةِ فَلَهُ عَشْرُ أَمْثالِها، وَ مَنْ جاءَ بِالسَّیِّئَةِ فَلا یُجْزى إِلَّا مِثْلَها » (۳)؛ «هر کس کار نیکی به جا آورد، ده برابر آن پاداش دارد و هر کس کار بدی انجام دهد، جز بمانند آن کیفر نخواهد دید و ستمی بر آنها نخواهد شد» تمسک کرد و گفت من دو قرص نان و دو عدد انار دزدیده ام و براساس آیه مذکور باز شش حسنه و کار خوب برای من باقی می ماند چون چهار حسنه در برابر چهار سیئه و گناهی که مرتکب شده ام حساب می شود و باز شش حسنه و کار خوب برای من باقی می ماند!
امام صادق(علیه السلام)در پاسخ فرموند: تو به کتاب خدا آگاهی نداری، مگر آیه و قول خداوند متعال را نشیده ای که می فرماید: «إِنَّما یَتَقَبَّلُ اللَّهُ مِنَ الْمُتَّقینَ » (۴)؛ «خدا تنها از پرهیزکاران می پذیرد». چون تو با سرقت دو قرص نان دو گناه و با سرقت دو عدد انار دو گناه مرتکب شده ای و به خاطر دادن آن ها به دیگران بدون رضایت صاحب آن اموال همانا چهار گناه را به چهار گناه خویش اضافه کردی و... سپس آن شخص آگاه شد و آن عمل را ترک کرد.
به هر حال، از آنجا که آسیب های فراوانی در روابط آزاد و دوستانه دختر و پسر وجود دارد، برای تبلیغ دین نمی توان با آنها رابطه ای فراتر از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی برقرار کرد. پی نوشت ها:
۱. نحل(۱۶)، آیه ۱۲۵.
۲. مطهری، مرتضی، سیری در سیرة نبوی، تهران: صدرا، چاپ ششم، ۱۳۶۸، ص ۱۳۶ ـ ۱۳۸.
۳. انعام(۶)، آیه ۱۶۰.
۴. مائده(۵)، آیه ۲۷.
میهمان
سلام من یه دختر ۱۶ ساله هستم دو هفته ای میشه که با پسری از فضای مجازی آشنا شدم ما هر روز با هم چت میکنیم و نیت بدی هم نداریم فقط درددول و حرفای معمولی. آیا این کارمون حرام هست؟
پرسمان
سلام علیکم، از آنجا که در فضای مجازی شناخت افراد نسبت به یکدیگر چهره به چهره و در یک فضای ایمن نیست، معمولاً بسیاری از کاربران درصدد فریب یکدیگر برآمده و به ارایه اطلاعات غیرواقعی و دروغین می پردازند، از این روی در دنیای اینترنت دروغ، نیرنگ، فریب، کلک، ریا و تزویر زیاد دیده می شود و بسیاری از افراد شیاد و سوءاستفاده گر از این فرصت پیش آمده نهایت استفاده را می کنند و در صدد فریب و اغفال کاربران خصوصاً دختران جوان بر می آیند و از این رهگذر آسیب های فراوانی را به آنها وارد می کنند. در بسیاری از موارد برخی دختران نوجوان و جوان از طریق اینترنت توسط افرادی شیاد به بهانه های مختلف و یا با وعده ازدواج، اغفال گردیده و یا از خانه فرار می کنند و یا دزدیده می شوند و یا مورد سوءاستفاده جنسی و غیرجنسی قرار می گیرند و یا اینکه اطلاعات شخصی و عکس های آنان در اینترنت پخش می شود و بدین وسیله مورد آزار و اذیت، تهدید، باج گیری و سوءاستفاده های دیگر قرار می گیرند. مسلماً دختری که از این ناحیه مورد سوءاستفاده قرار می گیرد نه تنها از لحاظ جسمی آسیب می بیند، بلکه از لحاظ روحی و روانی نیز در بحران قرار می گیرد و گاهی دچار افسردگی حاد، اضطراب شدید، احساس حقارت و سرشکستگی، یأس و ناامیدی، استیصال و درماندگی و انواع و اقسام آشفتگی ها و اختلالات روحی و روانی دیگر می گردد و شدیداً تحت فشار قرار می گیرد و گاهی ممکن است به خودکشی روی بیاورد.
به هر حال، شما باید هوشیار باشید و از فضای مجازی استفاده درست نمایید و به کاربران به این سادگی اعتماد ننمایید و با جنس مخالف رابطه ای فراتر از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی نداشته باشید تا بیماردلان در شما طمع نکنند و آسیبی متوجه شما و طرف مقابل تان نگردد.
اگرچه ممکن است شما کمی خوشبینانه به این گونه روابط نگاه کنید و به ظاهر هیچ گونه قصد و غرضی در کار نباشد و یا شما را به گناه آلوده نسازد، اما این گونه روابط آزاد و بی ضابطه با نامحرمان به شدت وسوسه انگیز بوده و ممکن است شما و طرف مقابل تان را به تدریج به گناه سوق دهد.
میهمان
سلام.من از یه دختری خوشم امد باپدر ومادرم واسش انگشتر بردیم ولی هنوز حرف نزدیم ومحرم نیستیم بنا ب دلایلی.الان ما باهم فقط تلفنی در ارتباطیم بدون اطلاع خانودمون.ایا این مشکل داره؟؟؟
پرسمان
سلام علیکم، دختر و پسر تا هنگامی که عقد ازدواج بین آن ها خوانده نشده باشد، به هم نامحرم هستند و باید موازین شرعی را رعایت کنند ،بعد از خواستگاری وتوافق طرفین می توانند یکی دوجلسه با نظارت خانواده با هم صحبت کنند ویکدیگررا ببینند ولی اینکه مرسوم شده که مدتها با هم ارتباط داشته باشند بدون عقد، این خلاف شرع وحرام ومفسده انگیز است. بنا براین صرف صحبت کردن در رابطه با مسائل ازدواج (با رعایت حجاب کامل از طرف زن و دوری از نگاه شهوت آلود از دو طرف حرام نیست) ولی اگر قصد لذت و شهوت در بین باشد یا ترس افتادن به گناه باشد جایز نیست و غالبا این گونه ارتباطات با نامحرم خالی از مفسده نیست و تجربه نشان داده صحبت با نامحرم به دور از نظارت خانواده ها نوعا عاقبت خوبی نداشته و به فساد منجر خواهد شد. لذا بهتر است از این گونه تماسها و صحبت ها اجتناب شود و باید زیر نظر خانواده انجام شود تا از لغزش در گناه در امان باشد.
میهمان
سلام ببخشید ما تمام این حرفایی که گفتین رو قبول داریم و خیلی هم عالین ولی خب یه سوال شما فرض کنین یه نفر تا سن ازدواج که الان در این زمونه تقریبا ۲۵ الی ۲۷ ساله (برا پسرا) هستش . تا این سن هیچ گونه رابطه ای با هیچ نامحرمی چا حضوری چه غیر حضوری نداشته باش . خب این فرد قبول میکنین موقع ازدواج در همسر یابی مشکل پیدا میکنه چون مثلا اگه فرد پسر باشه هیچ دختری رو ندیده با هیچ دختری اشنا نشده حتی نمیدونه کدوم دخترو دوس داره این یهویی چجوری بره برا خودش یه همسر مناسب و شایسته پیدا کنه. حرفای من فقط جنبه سوالی دارن نه این که بخوام از شما انتقاد کنم ها . میشه لطفا جواب بدین با تشکر
میهمان
عالی بود ولی بازم منم حس بقیه دوستان رو دارم.
میهمان
سلام ،من ی دختر ۳۳هستم ودر تمام عمرم سعی کردم حتی به چشم نامحرمی نگاه نکنم ولی الانوقتی به ایندم نگا میکنم خیلی نا امید میشم وحتی وقتی میبینم د ترهای که خیلی راحت بود ن وحتی مخرم نامحرم سرشون نمیشد ازدواج کردم وحتی با افراد مذهبی خیلی دلم از خدا میگیره ،خواهشا نگید حتما خیری هست یا مصلحت اینه ،چون من خیلی ها رو میشنهسم که همین طور هستن ،از طرفی حتی اساتید مذهبی هم میگن نه اگه که اتباطی هم با جنس مخالف داشته باشی برای اشنایی اشکالی نداره ،انگار تمام بارو ام روی سرم خراب شده ،انگار معیار گناه وصواب عوض شد ،من فارق التحصیل دانشگاه شهید بهشتی هستم وحتی در زمینه کاری هم بامشکل بر خوردم
پرسمان
سلام علیکم، دوست گرامی برخی جوانان ارتباط با جنس مخالف را به بهانه شناخت بیشتر برای ازدواج توجیه می کنند اما همانطور که حتما شما هم می دانید آشنایی و ارتباط دختر و پسر در محیط اجتماع ، بیش تر از آن که معرفت ساز باشد، فروزنده هوس ها و معرفت سوز است. عمدتاً دیده می شود در این ارتباطات فرد آن گونه که هست، خود را نشان نمی دهد یا به سبب محبت و عشقی که ایجاد شده، نمی تواند عیوب طرف مقابل و جوانب مختلف قضیه را بسنجد. البته قبول داریم لازم است شناخت صحیحی در ازدواج برای طرفین بوجود بیاید، ولی ارتباطات قبلی نمی تواند مشکل شناخت را حل کند.
در مورد نظر اسلام نیز باید گفت: با توجه به اهمیت ازدواج و نقش آن در سرنوشت انسان، اسلام زوجین را به بصیرت و شناخت دقیق فرا خوانده است. هرگز اسلام راضی نیست دختر و پسر بی گدار به آب زنند و چشم بسته عمل نمایند. هر عقل سلیمی حکم می کند دو نفری که یک عمر با هم زندگی می کنند، پیش از ازدواج کاملاً یکدیگر را ببینند و با هم صحبت کنند. در روایات معصومین به این مسئله توجه شده است. بهترین راه آن است که دو طرف با اطلاع خانواده و با مشورت آنها، در طول جلسات خواستگاری ( که می تواند ساعتها و تا چندین جلسه ادامه پیدا کند) از همدیگر شناخت پیدا کنند. شناخت پیدا کردن لزوماً به این معنا نیست که روابط دوستانه خیابانی برقرار کنند و یا سالها یکدیگر را زیر نظر داشته باشند، که در بسیاری از مواقع، در اینگونه روابط هدف اصلی که شناخت باشد، نه تنها تأمین نمی شود، بلکه چه بسا شناخت کاذبی به وجود می آید که آثار آن در آینده وقتی ازدواج صورت گرفت، ظاهر می شود. لذا ارتباط سالم و زیر نظر خانواده برای شناخت پیدا کردن از یکدیگر مشکلی ندارد.
دوست گرامی لازم است قبل از هرچیز موانع ازدواجتان را شناسایی کرده و آنها را برطرف کنید. خوشحال می شویم از یکی از راههای زیر با ما تماس بگیرید تا بتوانیم بیشتر در مورد مسئله ای که با آن روبرو هستید و راهکارهای حل مسئله با هم صحبت کنیم.
** درج سوال به وسیله پیامک : ۳۰۰۰۱۶۱۹
** درج سوال در سایت پرسمان : http://www.porseman.org/q/newq.aspx
** درج سوال به وسیله ایمیل : info@porseman.org
** درج سوال به وسیله ربات سروش، بله و گپ پرسمان: @porsemanbot
میهمان
من چند سال پیش با یکی از خویشاوندان نزدیکمان که متأهل بود منم متأهل بودم درد دل میکردم وبعد دوسه هفته حرف زدن یه روز که خیلی ناراحت بودم زنگ زدم بهش اونم گفت نزدیکه اودمد خونه وقتی دیدمش ناخواسته بغلش کردم وبوسیدمش وچند لحظه تو خونه نشستیم وبعدش رفت واواین موضوع را بعد چند سال به خانومش گفته که اونم قصد ابروریزی برای من کرده هرچند من بعداز اون روز توبه کردم ودرهیچ موردی با اوحرف نزدم ورابطه ام رو باهاش قطع کردم خواهش می کنم اگه میشه کمکم کنید راهنماییم کنید
میهمان
عالییی بود واقعا ممنونم من یکی رو از افتادن در چاهی بزرگ و عمیق نجات دادید. من کلا جایی نظر نمیدم ولی در این مورد نتونستم نظر ندم🙂
میهمان
باسلام بنده دختری ۳۹ ساله هستم تا سن سی سالگی حتی باپسری حرف هم نزده بودم ولی بعدسی سالگی فک کردم داره خیلی دیر میشه برا ازدواجم با پسرا دوستی کردن تا ازاین طریق بتونم یه مرد برا زندگیم انتخاب کنم تو این ده سال فقط زجر کشیدم وگناه وچیزی جز افسردگی عایدم نشد خیلی حالم بده نمیدونم چکار کنم یعنی خدا کمک میکنه منم ازدواج خوبی داشته باشم؟
پرسمان
سلام علیکم، با سلام و احترام خدمت شما مخاطب گرامی
مشکل اصلی شما در حال حاضر احساس افراطی نسبت به گناه است. البته حساسیت و دل نگرانی شما در مورد اعمالی که قبلا داشته اید و به اعتقاد شما ناشایست و خطا بوده است، بشارت دهنده وجود روح تقوا و خداترسی در شما است. درست است که در این مدت با مشکلاتی روبرو شده اید ولی واقعیت این است که نباید امیدتان را از دست دهید و فکر کنید در پایان راه هستید. خدای متعال بخشنده و مهربان است و قلم عفو به شرط توبه بر گناهان ما خواهد کشید. همچنین تلاش کنید ان شاء الله با حضور در محافل زنانه و مجالس عمومی بیشتر تحت معرفی قرار گیرید تا زمینه ازدواجتان فراهم گردد. ضمنا از دعا و توسل غافل نشوید.

 

در صورتی که قصد ثبت سوال دارید، می توانید از طریق صفحه جستجو اقدام به ثبت سوال نمایید. در غیر اینصورت با استفاده از فرم زیر نظر خود را برای ما ارسال نمایید.