از او محبتی ندیدم! ۱۳۹۱/۳/۶ - ۱۳ بازدید

دانشجوی گرامی؛ نامه شما را تا به انتهای آن خوانده و خوب می¬دانیم که ممکن است با برخوردهایی از سوی پدرتان مواجه باشید که توجیه مناسبی برای آن نیابید و باعث رنجش خاطرتان گردد؛ امّا شما تنها فردى نیستید که با این مسائل در خانواده خود مواجه هستید؛ متأسفانه جوانان بسیاری از مسأله مشابه شما رنج می¬برند؛ لذا آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل.
دانشجوی گرامی؛ نامه شما را تا به انتهای آن خوانده و خوب می¬دانیم که ممکن است با برخوردهایی از سوی پدرتان مواجه باشید که توجیه مناسبی برای آن نیابید و باعث رنجش خاطرتان گردد؛ امّا شما تنها فردى نیستید که با این مسائل در خانواده خود مواجه هستید؛ متأسفانه جوانان بسیاری از مسأله مشابه شما رنج می¬برند؛ لذا آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل.
اولین و مهمترین عامل ناسازگارى جوانانی در سن و سال شما با میانسالان و یا کهنسالان (والدین) در خانواده ماع، تفاوتى است که به طور طبیعى در طرز تفکر و اخلاق آنها وجود دارد. در واقع هر یک از آن¬ها مسائل را از دیدگاه فکرى خود مى¬نگرند و درست و نادرست آن¬ها را با اندیشه و تصوّر خویش مى¬سنجند؛ لذا بر طبق تشخیص و نظر خود عمل مى¬کنند و انتظار دارند که مابقی افراد نیز با نظرشان موافق باشند. به عنوان مثال استفاده پدرتان از «مسواک» شما از نمونه¬های بارزی است که می¬توان در این موضوع نام برد.
راه حل این مسأله نیز جز این نیست که باید طرفین دنیای همدیگر را درک نمایند تا بتوانند درک درستی از رفتار طرف مقابل داشته و در تعامل با یکدیگر موفق عمل نمایند. حال سؤال اینجاست که شما بهتر می¬توانید فضای ذهنی پدرتان را درک نمایید یا او دنیای ذهنی شما را؟ حقیقت آن است که باید هر دو سعی نمایید تا به درک روشنی از رفتار و گفتار همدیگر دست یابید، امّا واقعیّت این است که هر کس در این زمینه بیشتر احساس مسئولیّت نماید لابد موفق¬تر عمل خواهد کرد.
به این نکته اساسی توجه داشته باشید که گرچه ممکن است شما نتوانید تمام شرائط موجود در خانواده را بر وفق مرادتان فراهم نمایید، اما چنین وضعیتی لااقل چند فایده برای شما به ارمغان دارد که به یک مورد از آن اشاره می¬نماییم .
تفاوت های فردی هر یک از انسانها در اجتماع دامنه گسترده و تنوع بی شمار اختلافات روحی، ذوقی و روانی را گواهی می کند، ‌لکن باید برای همگرایی افکار و اندیشه¬های خود راهی بجوییم و با رعایت اصول علمی و جدیدی که برای حل مشکلات وجود دارد ارتباط سالم و درستی را با دیگران برقرار سازیم.
چنین فضایی که شما در خانواده خود به ویژه د رارتباط با پدر گرامیتان با آن مواجه هستید، به عنوان تمرینی است که هر گاه در اجتماع با چنین موقعیتی مواجه شدید خود را نبازید و با چنین موقعیتی از قبل آشنایی داشته باشید.
دانشجوی گرامی؛ انسانهایی که ارتباطات سالم و درستی با دیگر اعضای خانواده به ویژه والدین دارند، استرس کمتری را تجربه می‌کنند و شادتر بوده و راحت¬تر می¬توانند به خواسته های خود برسند؛ لذا توجه داشته باشید اوصافی که از پدرتان برشمردید بر اثر مرور زمان به عنوان صفت ثابت شخصیّتی در وی درآمده و تغییر آنها مستلزم اولاً: درک و همراهی خود او ثانیاً: تلاش دسته جمعی همه اعضای خانواده است.
به هر حال گرچه ممکن است شما در کوتاه مدّت نتوانید تغییرات عمده¬ای در رفتار و کردار پدرتان ایجاد نمایید؛ اما لااقل کاری کنید که به مسائل دامن نزنید. در یک جمله «اگر فرد مقابلتان اهل مراعات نیست، شما که می¬توانید باشید» پس درکش نمایید.
توجه نمایید که:
۱. اسلام از نظر حقوقى حساب ویژه اى براى پدرتان بازکرده، همان گونه که در جنبه هاى عاطفى نیز حساب جداگانه اى براى وی در نظر گرفته است؛ لذا باید در هر شرایطى احترام وی را نگه دارید، هر چند در بعضى اوقات در برخورد با شما و یا سایرین دچار اشتباه شوند.
۲. توجه به این نکته لازم است که خداوند همه انسانها را در مقابل اعمال و رفتارى که انجام مى دهند مورد سؤال قرار مى دهد و پدرتان نیز باید پاسخگوى اعمال و رفتار خود باشد, بنابراین شما وظیفه دارید در همه حال به وی احترام بگذارید حتى اگر به نظرات و تصمیمات شما توجهی ننماید. فقط اگر بخواهد شما را به کار حرامى وادار کند یا از انجام تکلیف واجبى باز دارد ، اطاعت از وی لازم و صحیح نیست چه اینکه اطاعت خداوند بر هر کس دیگر حتى والدین نیز مقدم است.
۳. توصیه می¬شود تا می¬توانید نسبت به پدر خود محبّت نمایید؛ زیرا انسان به طور طبیعى دوستدار کسى است که به او نیکى کرده و سعی می¬کند به گونه¬ای جبران محبتش را بنماید.
۴. هیچ کس دقیقاً همان چیزی نیست که خواهان آن هستید. گاه ممکن است افراد با اعمال و یا سخنان خود شما را نا امید ‌کنند. یک رابطه سالم به این معناست که دیگران را به همان صورتی که هستند بپذیرید و قصد تغییر آنها را نداشته باشید.
۵. پدرتان را آن گونه که هست دوست بدارید، از وی اطاعت کرده و فرمانبردارش باشید. چون رفتار و روحیه پدرتان با گذر عمر به صورت یک صفت ثابت شخصیتی در آمده است سخت تغییر می پذیرد و متحوّل ساختن چنین افرادی دشواری می نماید، اما امری شدنی است؛ لذا نیازمند صبر، حوصله و همین طور تدبیر و هوشیاری و ظرافت¬های رفتاری خاص از طرف شما و همه افراد خانواده¬تان است. هرگز سعی در ایجاد تغییر ناگهانی و برخوردهای تند و عجولانه نداشته باشید که این شکل رفتار نه تنها وی را به سوی مخالفت می کشاند بلکه ناسازگاری را به صورت لجاجت آمیز در ایشان تشدید می¬نماید.
۶. در حق وی دعا کنید.
۷. بهترین وسیله برای سالم سازی زمینه تأثیر بر روی رفتار پدرتان محبت نمودن به او, تحویل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قید و شرط و به عنوان پدر و بزرگ خانواده.
۸. شنونده خوبی برای نظرات پدرتان باشید و با گوش جان صحبت‌های وی را بشنوید. بعید به نظر می¬رسد که پدرتان نخواهد در منزل و با افراد خانواده تعامل داشته باشد. بله یک نکته وجود دارد و آن اینکه ممکن است موضوعات مورد علاقه شما و ایشان متفاوت باشد که شایسته است به سلیقه وی نیز در مورد موضوعات مورد علاقه¬اش احترام گذاشته و برای مسائل وی ارزش قائل باشید. مثلاً اگر جریانی را از محیط کار خود نقل می¬کند با پرس و جوی بیشتر کاری کنید که احساس کند این قضیّه برای شما نیز جالب است.
۹. اینکه پدرتان در مورد مسائل شما، سر صحبت را با شما باز نمی¬کند نباید باعث گردد که شما نیز از وی فاصله بگیرید، سعی کنید با طرح مسائل خود با پدرتان در فضایی صمیمی طوری به وی القاء نمایید که می¬خواهید از نظر مشورتی وی بهره¬مند گردید. در اینصورت است که پدرتان نیز احساس ارزشمندی کرده و خواه ناخواه سر صحبتش با شما باز خواهد شد. از همراهی همه اعضای خانواده به ویژه مادرتان غفلت نورزید.
۱۰. سعی کنید علاقمندی خود را نسبت به تأمین خواسته های وی در رفتار و گفتار خود نشان دهید، اما در کنار این مسأله خیلی محترمانه و در فضایی صمیمانه سیری را که به نظر شما خواسته آنها بهتر تأمین می گردد برایشان تشریح نمایید.
۱۱. همیشه برای گفتگو و مذاکره با وی در مورد مسأله مورد نظر خود وقت مناسبی تعیین کنید.
۱۲. هیچ گاه از وی به خاطر داشتن نظری مخالف با نظر خود ایراد نگیرید و سرزنشش نکنید. به موضوع حمله ببرید نه به شخص. چه بسا نوع برخورد پدرتان با شما به این دلیل است که احساس می¬کند فضای فکری شما و وی متفاوت است و در واقع نمی¬خواهد بی¬گدار به آب زده و طوری رفتار نماید که در خانواده انگشت نما گردد.
۱۳. به احساسات منفی و غیرقابل کنترل خود در مقابل پدرتان اجازه بروز ندهید. به وی فرصت دهید درباره خود و نظرش به راحتی صحبت کند. یک رابطه سالم به افراد حق بیان می‌دهد.
۱۴. خودتان همه جوانب را در عدم پذیرش نظرات خود در بحث با وی بسنجید و با این دید به ماجرا بنگرید که شاید مثلاً تجربه شما در نحوه بیان نظراتتان کم باشد و یا ... .
۱۵. اگر احساس کردید به کمک فرد دیگری در جریان گفتگو با وی و تشریح نظرات خود احتیاج دارید از وی کمک بگیرید. مثلاً ‌از اطرافیانی نظیر مادر، ‌دایی، ‌عمو و ... بخواهید به شما در ادامه بحث و نحوه بیان منظورتان یاری رسانند.
۱۶. سعی کنید هر چه بیشتر خوبی‌های پدرتان (همچون دلسوزی و مهربانی در راه تأمین معاش و مخارج تحصیلی و ...) را ببینید تا بتوانید روابط بهتری با وی برقرار سازید .
نویسنده: رضا وظیفه مند

ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:

نظرات

 

در صورتی که قصد ثبت سوال دارید، می توانید از طریق این صفحه اقدام به ثبت سوال نمایید. در غیر اینصورت با استفاده از فرم زیر نظر خود را برای ما ارسال نمایید.