نسخه آزمایشی

جلسه خواستگاری-شرایط و گفتگوها ۱۳۸۹/۴/۲ - ۲۴۴۹۱ بازدید

جلسه خواستگاریشرایط و گفتگوها




ازدواج یکی از

مهمترین حوادث
زندگی است و نقش بسیار مهمی در همه ابعاد زندگی انسان دارد بنابراین موفقیت در امر
ازدواج باعث موفقیت در جنبه های دیگر زندگی نیز می شود و ناکامی و یا

شکست در ازدواج موجب مشکلات جدی در سایر مسائل مربوط به زندگی می گردد.


برای یک

ازدواج موفق لازم است که طرفین آگاهی و
شناخت خوبی نسبت به یکدیگر بیابند و

یکی از

راه های آشنایی بیشتر دختر و پسر، صحبت های آن دو در خواستگاری است که اگر در این

گفتگوی کوتاه اما با ارزش مسائل و نکات ضروری و با اهمیت مطرح گردد می توان از آن

بهره های خوبی برد. مجلس خواستگاری و آداب آن از اساسی ترین مراحل ازدواج است که
معمولا پس از انتخاب فرد مورد نظر صورت می گیرد. در اهمیت این موضوع باید گفت که
اگر جوانان عزیز در چگونگی و آداب خواستگاری دقت لازم را نداشته باشند، چه بسا به
دلیل عدم رعایت یک مسأله بسیار کوچک، موفق به انتخاب مناسب خود نشوند و با وجود این
که فرد مورد نظر خود را یافته اند و تمام شرایط یک همسر ایده آل را در آن مجسم دیده
اند؛ به دلیل روش ها یا رفتارهای نادرست در جلسه خواستگاری، آن فرد را از دست بدهند
و یا به عکس، فردی نامناسب و ناشایست که خود را فردی مناسب جلوه داده، در نظر دختر
یا پسر جوان خوب قلمداد شود و ازدواج نامناسبی صورت گیرد که به دنبال آن مشکلات
متعددی برای آنها و خانواده شان به وجود آید. بنابراین وجود دغدغه برای اطلاع از
چند و چون این مذاکره

کوتاه اما حساس،
بجا و پسندیده است.


اولین قدم منطقی و ضروری در این مسیر، در نظر گرفتن ملاکها و معیارهای همسر مناسب
است تا بتوان زندگی موفق و شیرینی را ساخت. قدم بعدی اقدام برای شناسایی ملاک ها و
اطلاع یافتن

از وجود آنها در فرد مورد نظر است، که
با استفاده از شیوه های زیر امکان پذیر است:


۱- تحقیق و بررسی از

خانواده و چگونگی
روابط خانوادگی و فامیلی؛ چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به

دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیرپذیر بوده و

هست؛


۲- تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت،

محل درس و محل کار؛


۳- گفتگوی مستقیم (ولی تحت نظارت خانواده های دو طرف) با

یکدیگر و اطلاع یافتن از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می
تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد و کسب اطلاع از میزان اهتمام وی نسبت به

ملاک ها و معیارهای همسر مناسب،
که در شکل رسمی، همان جلسه خواستگاری است؛


۴- حضور در مراکز مشاوره. چند سالی است که مراکزی جهت ارائه انواع مشاوره قبل و بعد
از ازدواج بوجود آمده است. جوانانی که قصد ازدواج دارند با حضور در یکی از این
مراکز، به کمک مصاحبه و گفتگو در حضور متخصص یا پرکردن پرسشنامه هایی خاص، از میزان
ملاک ها در یکدیگر آگاه می شوند.


ویژگی های رفتاری و ظاهری فرد در اولین ملاقات رسمی، از اهمیت بسزایی در طرز تلقی
دیگران از شخصیت فرد دارد؛ بویژه آنجا که جلسه خواستگاری در چارچوب اصول دینی و
عرفی، بدون سابقه ارتباط قبلی برگزار گردد.


این نکات شما را به موفقیت در جلسه خواستگاری، نزدیک تر خواهد نمود:

۱. به
خداوند توکل نمایید؛

۲.
وضودار بودن، تجربه آرامشی معنوی را به شما هدیه خواهد داد؛


۳.

گفت و گو پس از انجام خواستگارى رسمى از طرف خانوادها و تحقیق و آگاهى

از بعضى شرایط که در مرحله تفحص به دست مى آید، انجام گیرد نه در ابتداى آشنایى؛ به

عبارت دیگر، در واپسین مراحل تحقیق و قبل از مراسم عقد باید گفت و گو تحقق یابد؛


۴. گفت و گو باید

خونسردانه و با
آمادگى قبلى و در فضایى آرام و بدون خوف و فشار از طرف دیگران صورت

گیرد؛

۵.
نگاه مثبت همراه با دقت داشته باشید؛


۶. شیک، تمیز و معطر باشید. زمانی که به خواستگاری می روید، زیباترین

لباسهایتان را به تن کنید و پوششی شیک و مناسب داشته باشید. اولین دیدارها همیشه در

اذهان باقی می مانند. عده ای با لباس های نامناسب و نه چندان تمیز به خواستگاری می
روند و تصورشان این است که این شخص باید وضعیت زندگی مرا بداند در صورتی که این

وضعیت خاطره خوشی به جا نمی گذارد؛

۷. اگر
در تحقیقات خود قبل از مراسم خواستگاری به علایق دخترخانم در مورد رنگ، عطر یا گل
پی برده اید، او را با آنها مجذوب کنید. البته افراط نکنید تا شخصیتی وابسته از خود
نشان ندهید؛


۸. خودتان باشید. در هنگام صحبت کردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت
و یکرنگی

بگذارید و متعهد
شوید که آنچه می گوئید کاملاً از سر صدق و صفا باشد و به این تعهد

خود نیز پای بند شوید. سعی کنید مجسمه نباشید و تا حدی راحت بنشینید. صداقت در
رفتار و گفتار، اضطراب شما را به شدت کاهش خواهد داد.


۹. متین باشید. در تمام طول مراسم خواستگاری متانت و وقار باید

از ناحیه هر دو خانواده مراعات شود و رفتارهای نامناسب و جلف، ذهنیت های بدی را

رقم می زنند.
جلف بازی، شما را بانشاط، سرزنده و اجتماعی نشان نمی دهد!


۱۰. چشم چرانی ممنوع. اجازه ندهید احساس کند چشمانتان مانند یک شکارچی، او را خیره
وار وارسی می کند. گاهی (فقط گاهی) که احساس می کنید به شما نگاه می کند به او نگاه
کنید تا احساس کند برای زیبائی او ارزش قائلید؛


۱۱. حد و مرز خود را حفظ کنید. چه از لحاظ شرعی و چه از لـحاظ اجـتـماعی نباید تا
زمانی که با همسر آینده خود محرم نشده اید او را لمس نمایید. سعی نکنید دست او را
بگیرید و یا چسبیده به او بنشینید؛


۱۲. فاصله مجاز را رعایت کنید. نه آنقدر از یکدیگر دور بنشینید که مجبور باشید بلند
صحبت کنید و نه آنقدر نزدیک که جسور به نظر برسید. فاصله مناسب، ارتباط عاطفی را
قوی تر خواهد نمود؛


۱۳. جهت نشستن مهم است. کاملا روبروی هم نباشید. کمی متمایل باشید طوری که وقتی
خواستید یکدیگر را ببینید مجبور باشید کمی سرتان را برگردانید؛ البته نه آنقدر که
از دایره دید بیرون باشید و چهره یکدیگر را کامل نبینید. خوب است اگر صندلی ها
فاصله یا جهت مناسبی ندارد، آنها را تنظیم کنید.

۱۴.
خوب بشنوید و زیبا بگویید.

هنگام صحبت کردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، دقت لازم را به عمل آورید تا
مطالب گفته شده را بهتر بتوانید به خاطر بسپارید و

گاهی با بیان
عباراتی چون «بله»، «عجب»، «چه جالب» و ... متناسب با صحبت های او، نشان دهید که به
حرف هایش دقت دارید. هنگامی که خودتان صحبت می کنید نیز سعی کنید سنجیده حرف بزنید.
از این شاخه به آن شاخه نپرید و روده درازی را کنار بگذارید؛


۱۵. ساده آغاز کنید. بهتر است به عنوان اولین سؤال از فرد مقابل بخواهید خودش را

کامل معرفی کند؛ به عبارت دیگر از او بخواهید خلاصه ای از گذشته زندگیش برای شما

بگوید. خوب است بدانید او بر نکاتی تکیه خواهد کرد که برایش مهم است. خودتان نیز
متقابلاً خلاصه ای از سرگذشت خود را مطرح نمایید.
سرگذشت و

بیوگرافی شامل این موارد می شود:

معرفی کامل نام و
نام خانوادگی، شغل، سن،

شغل پدر و مادر، میزان تحصیلات هر یک
از آنها، وضعیت شغلی و تحصیلی و سنی دیگر

افراد خانواده، و
این که شما در چه خانواده ای و با چه شرایطی بزرگ شدید و مسائل

خاص زندگی شما در گذشته چگونه بوده است. دروغ نگویید اما لازم نیست هرچیزی را هم
بگویید؛

۱۶.
فقط روی مفاهیم کلی بحث نشود و به نمودها، مصادیق و مثال های عینی آن توجه شود. سعی
کنید با مثال هایی، طرف مقابل را در موقعیت های عینی و واقعی قرار دهید؛

۱۷. از
آنجا که هر کس مطابق با ذهنیت و تصورات به سؤالات جواب می دهد و چه بسا ممکن است
برداشت دیگران از یک مفهوم، با برداشت شما مغایرت داشته باشد و عدم توجه به این
نکته، در آینده مشکلاتی را برای شما ایجاد نماید و حمل بر نداشتن صداقت شود لذا
بهتر است در چنین مواردی قبل از طرح سوال مورد نظر، ابتدا از طرف مقابلتان، در مورد
این گونه مفاهیم توضیح خواسته و سپس سؤال اصلی را مطرح کنید؛

۱۸.
دقت داشته باشید که اصل جواب ها و کیفیت آنها، نشان دهنده نوع شخصیت و دیدگاه های
طرف مقابل شما و نیز نشان دهنده میزان رشد فکری و عقلی اوست؛ لذا جواب ها را کنار
یکدیگر قرار دهید تا به یک جمع بندی مناسبی برسید؛

۱۹.
اگر در موردی شک دارید که طرف مقابل صداقت داشته است یا خیر، موضوع را در قالب
دیگری بپرسید و جواب ها را کنار یکدیگر قرار دهید؛


۲۰. جوگیر نشوید. وعده ها و قول هایی که با امکانات شما نمی خواند و امکان برآورده
شدنش نیست

ندهید.
بگویید همیشه برای بهتر شدن زندگی مادی و معنویتان، تلاش خواهید کرد ولی قول های
نابه جا ندهید؛


۲۱. درباره زنان دیگر صحبت نکنید: چه لزومی دارد دائم از خواهر، مادر یا زن دیگری
نقل قول کنید؟!


۲۲. از آسمان نیفتاده اید، پس فخر فروشی نکنید. چه به آنچه دارید و چه به آنچه لاف
آن را می زنید. حواستان باشد که خواستگاری در

درجه اول، احترام و اکرام به جنس مؤنث است؛


۲۳. گفتگو را ملایم و مثبت نگاهدارید؛ برخی اوقات مردان بدون فکر کردن و حتی بدون
اینکه بدانند چه کار می کنند، صحـبت را به موضوعاتی سـنگین و منفی می کشانند. هیچ
دلیل مفید و سازنده ای بـرای اینـکار وجود نداشته و تنها باعث از بین بردن لطف
گفتگو و کاهش اشتیاق طرف مقابل خواهد شد. باور کنید این کاری رومانتیک نیست! صحبت
از تحقیقات ناسا و حوادث پس از انتخابات، شما را فردی آگاه و روشنفکر نشان نمی دهد!


۲۴. در مورد مسائل جنسی صحبت نکنید. زنان از شنیدن صـحبـت های جنسی متنفرند. برخی
از مردان این کار را انجام می دهند ولی شما قرار نـیـست بـه ایـن عـمـل مـبـادرت
ورزیـد؛ چون می خواهید متفاوت باشید. زن ها به دنبال قهرمان جنسی نیستند. آرام و با
کلاس باشید. اگر در ملاقات آغازین با شریک آینده زندگی خود مسائل جنسی را پیش بکشید
در حقیقت به احساس راحتی و آرامش او حمله خواهید کرد؛


۲۵. شکّاک نباشید. هر یک از طرفین خواستگاری این حق را دارد که در مورد گذشته طرف
دیگر، مطالبی را جویا شود هرچند متّه به خشخاش گذاشتن و دقت وسواس گونه و شکاکانه
را نهی می کنیم؛


۲۶. هر حرفی را نزنید. هرچند دروغ گفتن جایز نیست اما هر راستی را نیز لازم نیست
بگویید. اشتباهی که بعضی از دختران و پسران در جلسه خواستگاری مرتکب می شوند این
است که همه گذشته خود را (که بعضا همراه با رفتارها، صفات یا ارتباطات غلطی بوده
است که اکنون از آنها پشیمانند) به بهانه صداقت یا جلب اعتماد طرف مقابل، مطرح می
کنند حال آنکه این عمل در بسیاری موارد اثر عکس دارد که نتیجه منفی آن در همان زمان
(با از بین بردن تمایل فرد به این ازدواج) یا در زندگی مشترک (به شکل سوءظن، مشاجره
های فراوان و طلاق)، دامنگیر طرفین خواهد شد؛


۲۷. صبور باشید. از او نخواهید همانجا به شما پاسخ گوید یا اصرار نکنید در همان
جلسه تاریخ عقد و عروسی مشخص شود. او این گونه احساس خواهد کرد به نظر او اهمیت نمی
دهید؛


۲۸. به زمان جلسه دقت کنید. اجازه ندهید آنقدر طولانی و خسته کننده باشد که تاثیرش
را از دست بدهید یا ملا ل آور گردد؛


۲۹. شاید همه آنچه باید، در یک جلسه خواستگاری نتوان مطرح کرد، هیچ اشکالی ندارد

تعداد جلسات خواستگاری را اضافه نمایید، مشروط به این که حسن نیت داشته باشید. این
مطلب را با او درمیان بگذارید و تصمیم را به عهده بزرگترها بگذارید؛


اما موضوعات قابل طرح در گفت و گوى جلسه خواستگاری، مختلف است؛ زیرا افراد عقیده‏
ها، آرمان ‏ها، هدف ‏ها و خواسته‏ هاى گوناگون

دارند؛ در نتیجه
آنچه که در زندگی برای شما اهمیت ویژه ای دارد و شما برای آن

جایگاه و نقش عمده
ای در نظر گرفته اید (مانند سبک زندگی، توقعات شما از همسر

آینده تان و ...)
را باید حتما مطرح کنید تا نظر طرف مقابلتان را نیز در رابطه آن

بدانید. البته بعضى از
مسائل و موضوعات عمومى است و ضرورت دارد جوانان قبل از

ازدواج براى آگاهى یافتن از ویژگى‏ هاى جسمانى، روانى، اخلاقى یکدیگر مطرح کنند و

درباره آن‏ها به گفت و گو بنشینند. ناگفته پیداست، این گونه جلسات حتماً باید تحت
اشراف خانواده ‏هاى دو طرف صورت گیرد؛ زیرا مذاکره مستقیم و بدون اطلاع خانواده
دختر و پسر مطلوب عرف و در اکثر موارد مورد پسند شرع و عقل نیست و به جاى این که
زوج جوان را به حقیقت برساند، مایه انحراف و مشکلات دیگر مى‏شود. بنابراین در این
گونه جلسات مى ‏توان درباره مسائل

زیر گفت و گو کرد:


۱. خط مشى کلى زندگى آینده: مراد تبیین مبناى
زندگى

آینده است. براى مثال جوان متدین مى‏ خواهد زندگى اش بر اساس قوانین اسلام بنا شود.
در این جا باید از میزان پاى بندى افراد به ارزش ‏هاى دینى و اخلاقى سؤال شود؛



۲.


اهداف زندگى: یعنى هدف هایى که هر کدام قصد
دارند در زندگى آینده شان

دنبال کنند: هدف‏ ها و آرمان ‏هاى علمى و تحصیلى، اجتماعى، شغلى و ...، براى مثال
تا

چه اندازه به ادامه تحصیل علاقه ‏مند است و مشکلات تحصیل را تحمل مى‏ کند؟ جایگاه

اجتماعى را داراى چه اهمیتى مى‏ داند؟ از نظر اقتصادى و مالى به چه سطحى مى‏ اندیشد
و

حداقل و حداکثر چقدر است؟



۳. چگونگى رابطه با خانواده و بستگان:

براى مثال

به چه اندازه به رفت و آمد با اقوام و
خویشان و نیز دوستان اهمیت مى ‏دهد؟ و بر آن

اصرار مى ‏ورزد؟ به
آداب و رسوم فرهنگى و اجتماعى رفتار با بستگان چقدر پایبند است؟



۴. خواست‏ ها و انتظارهاى دو طرف از یکدیگر



۵. شیوه تربیت فرزندان: مسؤولیت تربیت با چه
کسى است و چگونه باید آن را آموخت؟



۶. نقص‏هاى جسمانى

و بیمارى ‏هاى مزمن
احتمالى یکدیگر


 



منابعی که اطلاعات وسیع تری را در اختیارتان قرار می دهد:


۱- جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسایان؛


۲- انتخاب همسر، آیت الله ابراهیم امینی، انتشارات سازمان تبلیغات اسلامی؛


۳- تشکیل خانواده از سری آموزه های خانواده، جمعی از مؤلفان، انجمن اولیاء مربیان؛


دوست خوبم، یگانه راهی که ما را به موفقیت های بینهایت مادی و معنوی می رساند،
زندگی در چارچوب آموزه های دین و در پرتو فرامین عقل پاک است.

ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:

نظرات

پگاه
بسیار عالی وسنجینده.اما من تابحال اجازه ندادم هیچ کدوم از خاستگارام وارد زندگیم وگزروندن این جلسات شن.اونم واسه سن کمم بوده.اما الان خاستگارام خیلی بیشتر شدن وخیلی خوب هستن.تمایل دارم چند جلسه رو بگذرونم.اما اصلا نمیدونم باید چی بگم.استرس دارم.واقعا مفید بود.مچکرم
خوشبخت
سلام خیلی گفته هایی که مطرح کردید عالی بود.
من هم میخوام با خواستگارم صحبت کنم اما نمیدونستم چی چیزی رو باید بهش بگم.خیلی خیلی ممنوننننننننننننن
محمد
خوب بود ولی بد نیست کمی در مورد چگونگی صحبت کردن پدر و مادرها در مراسم خواستگاری هم مطلب و پیشنهاد بگذارید.
پرسمان
پرسشگر گرامی، از حسن توجه تان به سایت این مرکز، کمال تشکّر را از شما داریم. خوشحالیم که مخاطبان خوبی چون شما داریم. امیدواریم راهنمای خوبی برای شما باشیم.
ازدواج سنت حسنه در بین ایرانیان و مسلمانان به حساب می آید. ایجاد پیوند در بین دو خانواده در دین ما بسیار سفارش شده است. ازدواج باعث ایجاد پیوند عاطفی و بقای نسل در میان دو جوان نیز می شود. در مراسم خواستگاری و مراسم جشن ازدواج که مقدمه این پیوند آسمانی است برخوردها و رفتاری باید صورت گیرد که باعث تحکیم این پیوند شود. زیرا برخوردها و نوع گفتار در این مراسم می تواند تاثیر زیادی بر روی آینده یک ازدواج داشته باشد.
مراسم خواستگاری و ازدواج سنت پسندیده ای است از دیر باز در بین خانواده های ایرانی مطرح و از مهمترین مراسم خانواده هابه حساب می آید. در مراسم خواستگاری مسائل کلی برای آشنایی دو خانواده، مهریه و مراسم عروسی مطرح می شود اما در کنار این ها جزئیاتی وجود دارد که توجه به آنها می تواند برای دو خانواده مهم تلقی شود. این جزییات می تواند از نوع شیرینی و دسته گلی که خانواده داماد تهیه کرده اند؛ تا استکان هایی که عروس خانم چای را برای تعارف در آنها ریخته است. این مهم است که چه طور برای این مراسم برنامه ریزی شود و یا چه رفتارهایی صورت گیرد که مشکلات و تبعات دیگری به دنبال نداشته باشد. البته خرده فرهنگ ها بر اساس موقعیت جغرافیایی افراد متفاوت است. به طور مثال گاهی رفتار و مَنِشی که شاید در شهرستانی در غرب کشور به عنوان ارزش تلقی می شود، در جای دیگر ارزش نباشد و جه بسا ضد ارزش باشد.
طبق آداب و رسوم ایرانی، ابتدا یک روز عصر مادر و خواهر بزرگتر داماد و یا یکی دیگر از زنان بزرگتر و صاحب نظر فامیل به اتفاق داماد به منزل دختر می‌روند برای باز شدن باب آشنایی و رفت و آمد. این جلسه خیلی مختصر برگزار می‌شود و حرفهایی کلی درباره خصوصیات و وضعیت عروس و داماد (وضعیت تحصیلی، اجتماعی، اقتصادی، شغلی و.... عروس و داماد آینده) رد و بدل می‌شود و طرفین به این توافق می‌رسند که در جلسه‌ای مفصل تر برای خواستگاری رسمی به منزل عروس آینده بروند. معمولا در این جلسه عروس و داماد کمتر صحبت می کنند و بیشتر بزرگترها با هم آشنا می شوند و خصوصیات عروس و داماد را برای هم تشریح می کنند. بهتر است در مورد دختر و یا پسر هرچیزی که وجود دارد، به طور واقعی عنوان شود. مقدار تحصیل، سن، بیماری و… در مراسم خواستگاری مطرح شود؛ زیرا بعد‌ها خانواده‌ها به خاطر مخفی‌کاری و یا دروغ همدیگر را سرزنش می‌کنند. در تمام طول جلسه خانواده ها باید مراقب رفتار و سخنان خود باشند و از هرگونه بی احترامی یا ایجاد سوءتفاهم در طرف مقابل خودداری کنند. اگرتمام مسوولیت را به بزرگتری که تحصیل کرده و دارای قدرت بیان است، بدهند، معمولا حرف‌ها منسجم‌تر خواهد بود و مقصود آن رسا‌تر است؛ ولی اگر چند نفر با هم صحبت کنند، کسی متوجه حرف آن‌ها نمی‌شود.
در جلسه بعدی که خواستگاری رسمی است، عروس و داماد آینده نیز با اجازه بزرگترها و حفظ احترام آنها در بحث‌ها شرکت می‌کنند.مثلا داماد خودش به معرفی خود می‌پردازد و وضعیت شغلی، اجتماعی و اقتصادی خود را توضیح می‌دهد و حتی عروس خانم آینده نیز شخصا موقعیت شغلی، اجتماعی، تحصیلی خود را برای خانواده داماد تشریح می‌کند و این می‌تواند نشانه خوبی از اعتماد به نفس این دو باشد.
بعد از اینکه خانواده ها با هم آشنا شدند, نوبت به صحبت کردن دختر و پسر با هم می رسد تا یکدیگر را بهتر بشناسند. طرفین می‌بایست درباره خلقیات یکدیگر و مسایل کلی زندگی صحبت کنند تا مقدمه‌ای باشد برای شناخت بیشتر طرفین.
بعد از پایان جلسات خواستگاری اگر پاسخ خانواده عروس مثبت باشد، شروط کلی مثل: میزان مهریه، شیربها و... بین خانواده‌ها توافق می‌شود. و در صورت پسند دو طرف و توافق خانواده ها، قرار های ازدواج پسر و دختر خود را می گذارند.
خانواده‌ها سعی کنند که در مراسم خواستگاری و به هنگام خداحافظی و ترک کردن مجلس خاطرات خوشی بجا بگذارند و با روی خوش و روبوسی خداحافظی کرده تا پل‌های پشت سر خود را خراب نکنند، حتی اگر جواب خانواده دختر منفی باشد؛ چون امکان دارد این خواستگاری بار‌ها ادامه داشته باشد و خاطرات بد بجای بماند. موفق باشید.
geravandihamid...
خداوند پدر و مادر نویسنده و گرداورنده رابیامرزد دوستانی که مطالعه نمایند اعم از مجرد یا متاهل انصافن خیلی تاثیرگذاری دارد . سپاسگزارم
سیدی
بسیار خوب و مفید واقع شد.ممنون
کوثر
اییییول.ممنون.ایشالا هممون خوشبخت شیم.آمینو بلند بگووووو
حمید
خیلی خوب بود ممنون از مطلبتون،هفته دیگه نتیجه تمرین هامو میبینم
مرتضی
با سلام
مطالب ارائه شده، مطالب خوبی بود و از این بابت تشکر میکنم.من روی دو موضوع نکته داشتم که بیان آن شاید که مفید باشد. اولین نکته در مورد بحث جنسی است که شما گفته اید که به هیچ وجه در مورد این قضیه صحبتی نکنید. اما نظر من خلاف این موضوع میباشد و معتقدم پس از طی چندین جلسه از صحبت های بین دو طرف نیاز است که این موضوع در حد کلی بیان شود یا به صورت نوشته بین دو طرف مطرح شود. دلیل این موضوع این است که خود من بسیار دیده ام زندگیهای مختلفی که بر اثر همین موضوع پاشیده شده است چرا که در مورد مسائل جنسی میزان نیاز انسانهای مختلف بسیار متفاوت میباشد. برای نمونه میگویم که زندگی سراغ داشتم که مرد خانواده بسیار آدمی با تب سرد و با میل جنسی پایین بود و از طرف دیگر خانوم ایشان انسانی خونگرم و دارای میل بالای جنسی بود. در اوایل ازدواج این قضیه خیلی نمودار نشد ولی پس از گذشت فقط یکسال مشکلات در این زمینه بسیار زیاد شد که مجبور به ترک یکدیگر کردند.دوستان من این موضوع از نظر اینجانب باید در جلسات آخر و به صورت کلی بیان شود.حتی اگر خجالت میکشید که از طریق صحبت بیان کنید ، میتوانید از طریق نوشتن بر کاغذ جواب خود را دریافت نمایید. البته حتما توضیح دهید که دلیل این پرسش به خاطر چیست چرا که این موضوع در نگاه خانم ها ممکن است زیبا نیاید ولی با توضیح، این مسئله بهتر قابل درک میباشد.
پرسمان
سوال شما با شناسه ۶۶۵۶۸۱ و گذرواژه nmwmq ثبت گردید
اسما
کاش این مقاله رو زودتر میدیدم الان ۲ هفته است به خاطر نادانی من در حرف زدن یا نزدن کسی رو که ۱ ساله دوس داشتم از دس دادم برام دعا کنید
پرسمان
امیدواریم خدای متعال دست همه ما را در راه هدایت و سعادت بگیرد. اگر کمکی از دست ما در پاسخدهی به سوال ها و ابهاماتتان درباره مشکلتان برمی آید، در خدمتیم. از صفحه ویژه درج سوال همین سایت به نشانی:
http://www.porseman.org/q/newq.aspx استفاده نمایید.
peyvandeh61...
عالیه حتما دوباره به شما سر می زنم ، خوشم اومد ، به من هم یه سر بزن.... اگر دوست داشتی من رو لینک کن
پرسمان
ضمن تشکر از ابراز نظرتان از درج لینک دیگر سایت ها معذوریم. موفق باشید.
گمنام 2
واقعا باید برای خواستگاری که مادر آقا پسرها میروند آموزشی داده شود چون فکر میکنند برای خرید وارد منزل دختر خانم ها می شوند.
روان آزاد
ممنون خیلی منطقی و خوب بود.۲شب دیگه خواستگاریمه. توکل بر خدا.
محمدرضا حائری
خیلی استفاده کردم و حتما به کار میگیرم ممنون
مهدی
عالی بود.استفاده کردم.فرداشب خبرشومیدم
سیامک
خدایا به امید تو
گمنام
ممنونم.تو رو خدا آداب قبل خواستگاری رسمی را که مادر بدون پسرش می آید را به عرض والده گرامی آقا پسرها برسونید.
امین
کاملا قات زدم
پرسمان
اولا خدا نکنه، ثانیا اگه سؤالی ابهامی دارید ما شنوا هستیم و آماده پاسخ گویی. صفحه درج سؤال: http://www.porseman.org/q/newq.aspx موفق باشید.
محمد
عالی بود ممنون
امیدوارم خوش خبر برگردم
پرسمان
انشاءالله
مریم..
خیلی خوب بود.مرسی
اما اگه آقا پسر خواست تا مدتی تلفنی صحبت کنن چی؟
ایمان
مرسی واقعا خوب بود
کاربر
آقا دستتون رد نکنه. عالی بود
محسن
جالب بود
مریم
عالی...دمتون جیززز....
مرتضی
ممنون، استفاده کردیم، ای کاش همه بخونن تا هیج جوونی از انتخابش پشیمون نشه.
نسترن
ای کاش علاوه بر دختر و پسر ، خانواده های اونا هم این مطلب رو می خوندن .
خیلی ممنون
nabyollah.rahnema135...
من فردا میرم خواستگاری ..........خییییییییییلی از سایتتون استفاده کردم.
بیییییینهایت ممنون.
پرسمان
ضمن آرزوی موفقیت همه دوستان در همه مراحل زندگی، همراهی با شما را در برطرف شدن ابهامات زندگی، قدر دانیم. لطفا سوالهای خود را در زمینه های دینی، مشاوره ای و سیاسی در صفحه ویژه درج سؤال سایت http://www.porseman.org/q/newq.aspx
مطرح فرمایید.
وحید
موضوع مهمی را تشریح کردید, خیلی استفاده کردم.
ممنونم.
عسگری
متشکرم ، ارزنده و به جا بود
يك خواننده
برای من که خیلی عالی بود خدا کنه بتونم عمل کنم

 

در صورتی که قصد ثبت سوال دارید، می توانید از طریق این صفحه اقدام به ثبت سوال نمایید. در غیر اینصورت با استفاده از فرم زیر نظر خود را برای ما ارسال نمایید.