رابطه دختر و پسر؛ دختران حتماً بخوانند ۱۳۹۷/۰۱/۲۵ - ۴۰۵۶۰۳ بازدید

گرگ‌ها همیشه زوزه نمی‌کشند ...
گاهی هم می‌گویند :
دوستت دارم ...
و زودتر از آنکه بفهمی بره‌ای ...
می‌درند خاطراتت را ...
و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته ... ! (شاعر: نامعلوم)

گرگ‌ها همیشه زوزه نمی‌کشند ...
گاهی هم می‌گویند :
دوستت دارم ...
و زودتر از آنکه بفهمی بره‌ای ...
می‌درند خاطراتت را ...
و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته ... ! (شاعر: نامعلوم)


*** روابط دختر و پسر قبل از ازدواج یکی از موضوعات مبتلابه جوانان امروز جامعه ماست. ما در این جستار، می خواهیم اطلاعاتی را در اختیار دختران (که آسیب پذیری شان در این روابط، بسیار بالاست) بگذاریم تا با توجه به آن ها جنس مقابل شان را بهتر بشناسند و با داشتن آگاهی های لازم، در دام سوء استفاده کنندگان نیفتند : (تذکر : پسرانی که حقیقتاً مقید به احکام شرع و دستورات دینی هستند، خود به خود از بحث ما خارج هستند، چرا که هیچ گاه وارد این نوع روابط نمی شوند).
* ۱. پر واضح است که در پس هر رابطه، هدف یا اهدافی وجود دارد (خوب یا بد) مانند : رابطه به قصد کمک به دیگران، برای کسب معنویات، صله رحم، کسب دانش و ارتقای علمی، ضربه زدن به دیگری، به قصد دوستی، تجارت و کسب مال، تجسس، تفریح و ... . پس از این توضیح بسیار کوتاه، حال باید دید یک پسر چه هدفی از ارتباط عاطفی با دختر دارد؟ دو هدف اصلی را در اینجا می توان متصور شد :
الف) به قصد ازدواج؛ ب) به قصد کسب لذت و سوء استفاده.
- اگر به قصد ازدواج باشد اولاً از کجا معلوم و مشخص است که پسر حقیقت را می گوید؛ فراموش نکنید کسی که بخواهد سوء استفاده بکند، باید با نقابی موجه و زیبا جلو بیاید و با وعده هایی دروغین طرف مقابل را فریب دهد و بهره برداری کند چون در غیر اینصورت به اهداف پلیدش نمی رسد؛ مشاوره های متعددی که در این زمینه با مرکز ما (پرسمان) می شود و اخباری که در رسانه ها منعکس می گردد، نمونه بسیار کوچکی از جامعه آماری دخترانی است که تنها با شنیدن جمله «قصد ازدواج با شما را دارم» از زبان پسر، فریب خورده اند. ثانیاً چه تضمینی است که پس از مدتی قصدش عوض نشود به دلایل مختلف مانند : دیدن رفتاری ناخوشایند از دختر، عاشق دختری دیگر شدن، مخالفت خانواده را بهانه کردن، تفاوت فرهنگ ها، اگر بگوید تو که الان با من رابطه داری از کجا معلوم قبل از من با دیگری نبودی و از کجا معلوم بعد از ازدواج با پسرهای دیگر رابطه برقرار نکنی! پس تو شایسته ازدواج نیستی و ... ؛ وقتی هم تعهدی در میان نباشد و جایی ثبت نشده باشد و قانونی از آن حمایت نکند دست دختر به هیچ کجا بند نیست و او می ماند و آسیب های شدید روحی و عاطفی که به دلیل اشتباه و زودباوری خود، بدان دچار شده است.
- اگر به قصد لذت و سوء استفاده هم باشد که موضوع مشخص است و هیچ دختر عاقلی حاضر نیست عفت و پاکدامنی خود را دانسته به حراج بگذارد.
* ۲. دختران! این معیار طلایی را همیشه در ذهن داشته باشید : معیار سنجش عشق و علاقه پسر در جامعه و عرف ما این است : «خواستگاری رسمی پسر به همراه خانواده اش از دختر مورد نظر»؛ پسری که اینگونه اقدام کند، سه پیام را می رساند :
- به دختر مورد نظر علاقه مند است و دوستش دارد و می خواهد هر چه زودتر به او برسد، وگرنه او را از خانواده اش خواستگاری نمی کرد.
- مسئولیت پذیر است و می خواهد زیر بار تعهد زندگی مشترک برود.
- هوس باز و عیاش نیست؛ در غیر اینصورت به خواستگاری رسمی نمی آمد و دست به روابط پنهانی و بی تعهد می زد و پس از سوء استفاده از دختر، رهایش می کرد.
هر پسری راهی غیر از این برود، نمی شود به احساس و عشقش اطمینان کرد. این را نیز بدانید که عاشق، در همه جای دنیا، فردی متعهد است؛ مطمئن باشید اگر پسری به دختری علاقه مند باشد، هر چه سریعتر (چون مبادا دختر مورد علاقه اش را به خاطر تعلل خود از دست بدهد) رسماً به همراه خانواده اش از او خواستگاری می کند و هیچ گاه دست به این نوع روابط نمی زند که می داند برای دختر اضطراب زاست و با فاش شدن آن به معشوقش ضربه می خورد. اگر دختران جامعه ما به این معیار توجه کنند هیچ گاه دچار آسیب های روابط دختر و پسر نخواهند شد.
* ۳. یکی از خصوصیات جنس زن، قوی بودن احساسات و عواطفش نسبت به مرد است؛ به دلیل همین حس عاطفی قویتر، زن ها در روابط، تأثیرپذیرتر نیز می باشند. همین عواطف قویتر و تأثیرپذیرتری بیشتر، اگر قبل از ازدواج مدیریت نشود و با عقل و منطق در آمیخته نگردد سبب آسیب پذیری زن در این روابط می شود. وقتی جنس مرد با این خصوصیات جنس زن آشنا می شود و متوجه می شود که عواطف طرف مقابل، افساری به نام عقل و منطق را به کنار نهاده، با چند جمله بر او تأثیر می گذارد و او را عاشق و دلبسته خود می کند : «من عاشقت هستم»، «تو بهترین و زیباترین دختر دنیایی»، «بدون تو نمی توانم زندگی کنم»، «مطمئن باش با تو ازدواج خواهم کرد و در کنار تو خواهم آرمید» و ... تا به هدفی که مدنظر دارد جامه عمل بپوشاند.
* ۴. همانطور که گفته شد، قدرت و شدت احساسات و عواطف در زنان بیشتر است؛ همین موضوع باعث می گردد خیلی اوقات وقایعی که در این روابط احتمال وقوع شان بسیار زیاد است را نادیده بگیرند و تن به این رابطه ها بدهند و متأسفانه از همین زاویه نیز بیشترین ضربه را می خورند : «او پسر خوبی است»، «او با دیگران فرق می کند»، «او فردی با خداست»، «مطمئنم که قصدش ازدواج است» و طرف مقابل هم پیام های مثبت مخابره می کند؛ ولی ناگاه می بیند تمام تصوراتش اشتباه بوده و طرف مقابل به راحتی زیر همه چیز زده و حال، او می ماند و صدمات عاطفی و پشیمانی از اعمال گذشته. این موضوعی که مطرح کردیم بارها و بارها اتفاق افتاده و کاملاً واقعی است ولی باز هم برخی دختران دچار آن می شوند؛ حتی برخی اوقات شرایط حادتری هم به وجود آمده است (رابطه جنسی، باردار شدن دختر، از دست دادن باکرگی، درگیر بیماری های آمیزشی شدن و ...) که آینده زندگی دختر را به تباهی کشانده است. وقتی دیگران این مسیر اشتباه را تجربه کرده و تلخی آن را گزارش کرده اند، عاقلانه نیست که ما هم همان مسیر اشتباه را برویم.
* ۵. حتماً این جمله به گوش تان خورده است : «با اینکه چهره زیبایی ندارد، ببین چه زن زیبایی گرفته است» در اینگونه موارد چند احتمال برای شکل گیری ازدواج این دختر پر رنگ است : الف) به دلیل وجهه دینی و معنوی، علمی، اجتماعی یا مالی طرف مقابل، ب) ازدواج اجباری (جبر شرایط)، ج) علاقه واقعی پیدا کردن به دلیل شنیدن حرف های خواستگارش. ما با مورد سوم کار داریم. منظور از مطرح کردن جمله بالا این است که بگوییم اینکه گفته می شود «زن ها از راه گوش عاشق می شوند و مردان از راه چشم» در خیلی از موارد واقعیت دارد. زن مردی را می خواهد که به او محبت کند و تکیه گاه امنی برایش باشد. در مقابل مرد دوست دارد مورد اعتماد همسرش قرار گیرد. زنان نیاز به دریافت محبت کلامی دارند و می خواهند همسرشان به احساساتش درباره او، نمود بیرونی دهد و بی پرده بگوید «همسرم عاشقانه دوستت دارم». در مقابل بسیاری از مردان این روش را پیاده نمی کنند و می گویند ما با اعمال و رفتارمان عشق مان را نشان می دهیم و نیازی به گفتن نیست. حال وقتی جنس زن این مطلب برایش مهم است و پسری این را می داند، در برقراری رابطه روی این موضوع انگشت می گذارد و محبت کلامی را در نهایت خود ابراز می دارد (یعنی از راه گوش وارد می شود) و طرف مقابل را شیفته و واله خود می گرداند و وقتی به این مرحله رسید در بسیاری از موارد، درخواست های ناسالم او (جنسی و ...) بی پاسخ نخواهد ماند.
* ۶. از منظر جنسی، نوع نگاه زن و مرد با هم متفاوت است. مردان مقاربت گرا هستند و می خواهند هر چه زودتر اقدام به عملیات فیزیکی و دخول کنند در حالیکه در زنان مسائل عاطفی و احساسی مقدم بر مسائل جنسی است و پس از معاشقه و ارضای حس عاطفی، رابطه جنسی برایشان معنا پیدا می کند و لذت بخش می شود. حال با توجه به این ویژگی ها در رابطه دختر و پسر، یکی از مهمترین اهداف پسر، کسب لذت جنسی است. پسری که معتقد به احکام شرع باشد، برای رسیدن به خواسته هایش از مسیر شرعی وارد می شود تا به ازدواج برسد، ولی اگر پسری اهمیتی به احکام شرع ندهد برای رسیدن به این خواسته اش باید درب احساسات و عواطف دختر را باز کند تا او را راضی به این عمل گرداند. پس با نقابی دروغین و وعده ازدواج به میدان می آید و پس از لذت جویی کافی، ارتباط را پایان می دهد. برخی از دختران اینگونه فکر می کنند که با تن دادن به رابطه جنسی، مرد دیگر با او ازدواج خواهد کرد؛ در حالیکه پسری که اینگونه، اقدام به برقرار رابطه جنسی با یک دختر کند، این باور را در ذهن خود دارد که دختری که با من رابطه جنسی برقرار کرده به هیچ عنوان قابل اعتماد نیست و معلوم نیست قبل از من با چه افرادی بوده و بعد از من با چه افرادی خواهد بود؛ پس به هیچ وجه، شایسته ازدواج نیست. در مشاوره هایی که با ما می شود بارها این موضوع پیش آمده و دختران فریب خورده اند و متضرر اصلی شده اند. نگارنده به عنوان کسی که که در زمینه روابط دختر و پسر مشاوره داده، فراوانی این اتفاقات و آسیب های تلخ برای دختران را بارها و بارها مشاهده کرده و تأسف خورده ام که چرا با کسب چند مهارت و آگاهی، جلوی این اتفاق (که گاهی آینده دختر را به نابودی می کشاند) توسط دختر، گرفته نشده است.
* ۷. اکثر مردان در ورود به هر رابطه ای افق نگر و هدف گرا هستند ولی اکثر زنان مسیرگرا هستند و به خود رابطه، اهمیت بیشتری می دهند؛ می توان اینگونه این جمله را تبیین کرد که با شروع هر رابطه، مرد انتهای آن را در ذهن خود متصور است و می داند در رابطه ای که برقرار کرده، می خواهد به چه سمت و سویی حرکت کند، ولی زن مسیر رابطه را می بیند و فضای خود ارتباط برایش مهم است و البته خوش بین است که همانگونه که او می خواهد بشود؛ برای مثال در رابطه ای، هدف پسر، سوء استفاده جنسی از دختر و رها کردن اوست و این افق را برای خود ترسیم کرده ولی در ظاهر قصد ازدواج خود را مطرح می کند تا به چیزی که می خواهد برسد؛ در طرف مقابل، دختر، خوش بین و امیدوار است که پسر حقیقت را می گوید و این رابطه به ازدواج می انجامد و به همین دلیل آن را ادامه می دهد. این خصوصیت دختران در این گونه روابط، باعث آسیب پذیری آن ها می گردد که شایسته است به آن توجه گردد تا جلوی این آسیب گرفته شود.
* ۸. این جمله را حتماً شنیده اید : «زنان جزیی نگر هستند و مردان کلی نگر». این خصوصیت زنانه در زمینه روابط دختر و پسر، برخی اوقات می تواند سبب آسیب پذیری جنس زن شود. اما چگونه ؟ دخترها در جریان روابط با دیگران به جزئیات و حرکات ریز طرف مقابل هم توجه دارند، در حالیکه پسرها معمولاً اینگونه نیستند. بارها شده که دختری یک لبخند یا یک کلمه و جمله ای را نشان عشق طرف مقابل به خود دانسته در حالیکه به هیچ وجه اینطور نبوده؛ حال اگر پسری که مقید به مسائل شرعی نیست، متوجه شود که یک دختر چنین برداشتی نسبت به او پیدا کرده، می تواند به راحتی از او سوء استفاده کند و از سفره ای که ناخواسته جلوی او پهن شده، بهره ناسالم ببرد و خود را آنگونه که آن دختر تصور کرده جلوه دهد تا به اهدافی که برای خود ترسیم کرده برسد.

نویسنده : علی حسینعلی پور

ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:

نظرات

میهمان
بعضی از پسرا فقط بخاطر هوس بازی و.. با جنس مخالفی دوست میشنمن همه نظرات رو خوندم نمیدونم فقط چرا یک پسرنظر داده واکثرا خانوم هستن
بنظرم به خاطر عاطفشون این بلا به سرشون میاد
برای پسر اصلا مهم نیست یک دختری عاشقش هست یا نیست دوستش داره یا نداره البته بعضی ازپسرها
اگه کسی شما رو ازته قلب دوست داره بگید بیادبه خاستگاریتون اگه مردنه بهش یک هفته فرصت دیداگه نیومد بدونید که همه این عشق بازی ها ازالکی هستش وهوس بازی پیش نیست
من از دیدگاه خودم که پسرم میگم که حواستون باشه.
پرسمان
سلام علیکم، دوست عزیز!
از شما ممنون و سپاسگزاریم. مطمئناً تجربیات ارزشمند شما برای همۀ دختران راهگشا خواهد بود.
میهمان
سلام من دختر ۱۸ ساله هستم ورلم ۲۱ ساله وقصدش ازدواج هست وهشت ماه هست که با هم دوستیم خیلب دوسش دارم اونم همینطور و محل زندکیمون هم خیلی دوره اون میگه تا از اندام تناسلیت برانم نفرستی نمیام به دیدنت منم بهش اعتماد دارم که کار نمیکنه باعمسی که میفرستم ولی میترسم که عکس رو بدم مه تنها نیاد خاستگاری کلا نیاد به دیدنم واینکه تماس تصویری با مادرش گرفت به مادرش گفت که من با این دختر قصد ازدواج دارم در آینده میخام بگیرمش نمی پونم بهش دراین مورد اعتماد کنم یانه لطفا راهنماییم کنید ممنونم
پرسمان
سلام علیکم، تردیدی نداشته باشید که فردی که شما با او آشنا شده اید شیادی بیش نیست و وی با سخنانش درصدد فریب دادن شما و سوءاستفاده جنسی و غیرجنسی از شماست؛ بنابراین شما باید هوشمدانه و با جرئت ورزی ارتباط را قطع کنید و خودتان را از آسیب های احتمالی دور نگه دارید.
متأسفانه برخی از افراد مریض و هوس ران در بین همۀ اقشار جامعه در همه اقصا نقاط جهان وجود دارند که به بهانۀ های مختلف و... در پی اغفال دختران و زنان جوان و کامجویی از آنها هستند که لزوم هوشیاری آنها را می طلبد تا در دام آنها نیفتند و اجازه ندهند عفت و پاکی خویش ناجوانمردانه به تاراج برود.
در هر صورت شما باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید و به خواسته های نامشروع وی تن ندهید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
من دختر ۱۲ ساله میخوام هرچی درباره مسائل جنسی بدونم
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه شما به انگیزه و هدف خود از طرح چنین سؤالاتی و کسب اطلاع از مسائل زناشویی و جنسی مشخص نکرده اید، اما تردیدی در این نیست که آگاهی از مسائل زناشویی و جنسی برای نوجوانان و جوانانی که هنوز شرایط ازدواج را ندارند بسیار مفسده برانگیز بوده و به صلاح شان نیست؛ چون همان طور که ندانستن و عدم آگاهی به انسان ضربه وارد می کند، گاهی دانستن زودهنگام و پیش از موعد، موجب خسارت و آسیب می گردد و انسان را در وادی گمراهی می کشاند؛ به همین خاطر لازم است آموزش ها و دانش افزایی ها حساب شده، به موقع و توسط منابع و افراد ذی صلاح صورت گیرد چرا که اگر نوجوانان و جوانان در این خصوص به درستی، به موقع و توسط افراد ذی صلاح آموزش نبینند، ممکن است دچار افراط و تفریط هایی در این زمینه گردند و یا به انحراف کشیده شوند و آسیب ها و خطرات متعددی آنها را تهدید کند.
با این اوصاف، برای پیشگیری از آسیب های احتمالی و نیز خودتحریکی و آلودگی به گناه بهتر است از خواندن مطالب جنسی و مسائل زناشویی و کنجکاوی در این خصوص خودداری کنید و آن را به زمان ازدواج و بعد از ازدواج موکول کنید.
میهمان
سلام من دختری ۱۱ ساله هستم و به پسره ۱۲ ساله عاشق شدم من بهش نگفتم لطفا راهنماییم کنید من الان در این سن بهش بگم یا وقتی یکم بزرگ شدم ؟
پرسمان
سلام علیکم، در فرهنگ ایرانی و اسلامی ما ابراز علاقه دختر به پسر پسندیده و مطلوب نیست؛ ضمن اینکه این گونه ابرار علاقه ها ممکن است سبب شکل گیری ارتباطات آزاد بین دختر و پسر گردد و زمینه برای سوءاستفاده جنسی و غیرجنسی از دختر را فراهم آورد. حتی اگر چنیئ روابطی در آینده به ازدواج ختم شود، باز در زندگی مشترک آسیب زا خواهد بود و ممکن است پسر از این حربه برای آزار و اذیت دختر استفاده کند و به سرزنش وی بپردازد؛ بنابراین توصیه می شود تا قبل از اینکه به سن ازدواج برسید، از ارتباط با جنس مخالف پرهیز کنید تا آسیبی متوجه شما نشد.
میهمان
سلام من دختری ۱۱ ساله هستم و به پسره ۱۲ ساله عاشق شدم من بهش نگفتم لطفا راهنماییم کنید من الان در این سن بهش بگم یا وقتی یکم بزرگ شدم ؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه مسئله عشق و عاشقی یک فرایند کاملاً طبیعی و خدادادی است که معمولاً برای دختران و پسران در سنین نوجوانی و جوانی به خاطر فعل و انفعالات خاصی که در بدن انسان به وجود می آید، رخ می دهد تا آنان را به تدریج برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک آماده سازد؛ منتها باید توجه داشت عشق و علاقه های بی ضابطه می تواند باعث دردسر و آسیب گردد و مشکلاتی را برای انسان به وجود آورد.
اگر این گونه عشق و علاقه های غریزی تبدیل به عشق و علاقه کور و بی ضابطه گردد و یا باعث شکل گیری روابط دختر و پسر و دوستی پنهانی آنان خارج از چارچوب های دینی و شرعی گردد و باعث پیدایش وابستگی روانی و مشکلات دیگر گردد و یا موجب شکل گیری ازدواج های احساسی پشیمان کننده شود در هر صورت، مشکلات عدیده ای را برای دختران و پسران جوان و خانواده آنها ایجاد خواهد نمود. برای پیشگیری از این مشکلات توصیه اکید ما این است که از دامن زدن به مسئله عشق و عاشقی بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد.
میهمان
دخترخالم۱۴سالشه با پسر۱۹ساله حرف میزنه ۳ماهه دوس دارن همدیگرو ولی دختر خالم میترسه ک خانوادش بفهمن ابروش بره حالا دو دل هس راه حل چیه؟
پرسمان
سلام علیکم، از لحاظ اخلاقی و روانشناختی بهتر است با دختر خاله تان در یک فضای صمیمی و آرام گفتگو کنید تا انگیزه وی برای ترک چنین رفتار گناه آلودی بیشتر شود. در این وضعیت آگاهی‌بخشی و بودن شما در کنار دختر خاله تان و آگاهی بخشی می‌تواند وی را از آسیب‌های احتمالی برحذر دارد تا او از اشتباه بودن رفتار خویش آگاه بشود.
دختر خاله تان اگر قصد ازدواج دارد باید صبر کنند و از برقراری رابطه دوستانه با جنس مخالف پیش از ازدواج بپرهیزد.
میهمان
دختری ۲۱ ساله هستم و دوساله که با یک پسری که هفت ماه از خودمکوچک تر است رابطه دارم در این دوسال تا حالا حتی یک کلمه تحریک کننده هم نزده و فقط از دوست داشتن و ازدواج حرف میزنه و جدیدا تمالم تلاششو میکنه ت کار مناسب پیدا کنه همیشه میپه میترسم از دستت بدم. من واقعا از ته قلبم دوسش دارم و مطمعنم اونم همینطور. لطفاراهنماییم کنید ولی بهم نگید این رابطه درست نیست چون واقعا عاشق همیم و اون روزی چهار پنج بار به من زنگ میزنه و حالمو میپرسه من بدون اون نمیتونم لطفا راهنماییم کنید. مادر من و مادر اون هم از عشق ما خبر دارن.
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما قصد جدی ازدواج هم داشته باشید به ناچار باید رابطه را موقتاً قطع کنید و برای ازدواج از راهش اقدام کنید و از برقراری رابطه دوستانه قبل از ازدواج پرهیز کنید.
اساساً برای ازدواج درست و اصولی باید در انتخاب همسر از راهش اقدام کرد و هرگز از طریق روابط دختر و پسر و آشنایی قبل از ازدواج در صدد انتخاب همسر نبود. آسیب های ازدواج های که با روابط دوستانه آغاز شده به حدی است که خود روانشناسان غربی بر این باورند که اساساً هرگز نباید دوست دختر و دوست پسر باهم ازدواج کنند، زیرا دوستی یکی از انواع ارتباط است و ازدواج نیز یک نوع دیگری از آن که هر کدام ویژگی ها و قوانین خاص خود را دارد و اگر دو دوست با هم ازدواج کنند ویژگی ها و قوانین دو نوع خاص از ارتباط با هم تداخل می کند و موجب آسیب زایی، عدم موفقیت و ناپایداری ازدواج می گردد.
میهمان
من دختره ۱۲ساله هستم عاشق پسره۲۰ساله شدم خواستم بهش پیام بدم بهش بگم دوستش دارم اما ترسیدم خانواده ام بفهمن و منو دعوا کنن من خیلی بهش علاقه دارم شب و روز به فکرشم پسره خیلی مذهبی هست با ادب با پدرم دوسته منم خودم مذهبی هستم لطفا بهم بگید که ایا بهش بگم دوستش دارم و بگم که چند سال به خاطره من وایسه که بشه ۱۵،۱۷سالم بعد بیاد خاستگاریم لطفا کمکم کنید ولی تورو خدا جواب امید وار کننده ایی بهم بدید.
پرسمان
سلام علیکم، دخترم پیدایش مسئله عشق و علاقه در سنین نوجوانی و جوانی نسبت به جنس مخالف تا حدودی طبیعی است؛ چرا که این مسئله یک فرایند طبیعی و خدادادی است که معمولاً برای دختران و پسران در سنین نوجوانی و جوانی به خاطر فعل و انفعالات خاصی که در بدن انسان به خاطر رسیدن به دوران بلوغ به وجود می آید، رخ می دهد تا آنان را به تدریج برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک آماده سازد؛ بنابراین اگر علاقه خاصی در وجود شما نسبت به جنس مخالف ایجاد شده، اصلاً و ابداً چیز عجیبی نیست. منتها آنچه ما با آن مخالفیم بها دادن زیاد به چنین مسئله ای و فکر کردن مداوم به آن و یا حتی فراتر از آن برقراری رابطة دوستانه با جنس مخالف است. چراکه اینگونه روابط و یا افکار آفت ها و آسیب های روانی و اجتماعی جبران‌ناپذیری برای فرد به ارمغان خواهد آورد.
دخترم شما در ابتدای نوجوانی هستید و اقتضای این سن احساسات زودگذر است. ازدواج امر بسیار مهمی در زندگی انسان است لذا نمیتوان در این مورد از روی احساسات تصمیم گرفت.
ابراز علاقه شما به ایشان نیز کار درستی نیست و از قدر و منزلت شما مى کاهد؛ به ویژه اگر پاسخ منفى باشد؛ براى روحیه شما شکننده و خردکننده است چراکه در ازدواج همیشه پسران طالبند و دختران مطلوب و این عادت بر اساس فطرت انسانی آنهاست، به همین جهت پسران به خواستگاری می روند نه دختران.
شما به هیچ وجه نباید در این سن عشق و علاقه تان را نسبت به جنس مخالف ابراز کنید چراکه بدون شک باعث دردسر خود و طرف مقابل تان میگردد. توصیه اکید میکنیم که سعی کنید علاقه خود را کنترل کنید و اجازه شدت یافتن به آن ندهید.
بهتر است این علاقه را فعلا فراموش کنید و با توجه و جدیت بیشتر به درس و تحصیلتان برسید که آینده شما را می سازد.
میهمان
من دختری ۱۶ساله هستم سه سال پیش با پسری دوس شدم اون الان ۲۰ سال داره هیچ نوع رابطه ای از لحاظ جنسی نداشتیم بجز اینکه چن بار دست همو گرفتیم همو بغل کردیم و بوسیدیم .البته تو چت خیلی مختصر درباره رابطه جنسی بعد ازدواج صحبت میکنیم هم شهری هستیم و تقریبا نزدیک همیم خیلی همو دوس داریم من بخاطر ترس از خانواده چن بار تموم کردم و هربار ب مدت چن ماه باهاش حرف نمی زدم ولی اون سعی داشت هیچوقت رابطه مون تموم نشه .پارسال اومد خاستگاری و تقریبا قبول کردن خانواده من اما بعد از چن روز پشیمون شدن و جلوی اینکه ما نشون همدیگ بشیم رو گرفتن .ب بهونه های مختلف میگن ک ب درد هم نمیخوریم.و بعد از اون مسئله بدون اینکه خانواده من بفهمه با هم در ارتباطیم قراره برای راضی کردن خانواده من خونه بندازه و الان رفته شهری دیگ خیلی دور برای کار .خودم ک فک میکنم.دوسم داره لطفا راهنمایی کنید
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ممکن است شما کمی خوشبینانه به این گونه روابط نگاه کنید و به ظاهر هیچ گونه قصد و غرض سوئی در کار نباشد و یا شما قصد جدی ازدواج داشته باشید، اما این گونه روابط آزاد و بی ضابطه با نامحرمان به شدت وسوسه انگیز بوده و ممکن است شما و طرف مقابل تان را به تدریج به گناهان بزرگ تر سوق دهد و آبرو و حیثیت خانوادگی تان را از بین ببرد؛ بنابراین باید رابطه خود را قطع کنید و اجازه دهید ازدواج تان مسیر طبیعی خود را طی کند.
میهمان
من ی دختر ۱۲ساله هستم عاشق ی پسر ۲۰ ساله شدمولی اون نمیدونه که من دوستش دارم.هی میخوام بهش پیام بدم که من دوستش دارم. ولی میترسم که خانواده ام بفهمن و بهم حرف بزنن .
نمیدونم که بهش بگم دوستش دارم یا نه لطفا کمکم کنید.
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه مسئله عشق و عاشقی یک فرایند کاملاً طبیعی و خدادادی است که معمولاً برای دختران و پسران در سنین نوجوانی و جوانی به خاطر فعل و انفعالات خاصی که در بدن انسان به وجود می آید، رخ می دهد تا آنان را به تدریج برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک آماده سازد؛ منتها باید توجه داشت عشق و علاقه های بی ضابطه می تواند باعث دردسر و آسیب گردد و مشکلاتی را برای انسان به وجود آورد.
به هر حال، شما نباید در این سن عشق و علاقه تان را نسبت به جنس مخالف ابراز کنید و باعث دردسر خود و طرف مقابل تان گردید.
میهمان
سلام
من با یک پسر که از شهر دیگه هست دوس هستم و اینکه میخواستم بگم وقتی ارزوی ازدواج رو هر دومون داریم باید. من چیکار کنم
چون هنوز خانواده ها نمیدونن و اگه بفهمن ممکنه اصلا اجازه ندهند...
من میخواستم بپرسم که باید چیکار کنم ؟
اون بعد از اینکه یکبار قهر کردیم بعد دو ماه با کلی قسم و اینکه حالش خوب نبوده و رفته برگشته و میگه ک قدر تو ندونستم .
من باید چیکار کنم؟
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
اگر شما و طرف مقابل تان به یکدیگر علاقه مند هستید و قصد ازدواج دارید باید موقتاً رابطه را قطع کنید تا زمینه برای ازدواج دائم فراهم گردد. اگر هم زمینه فراهم می باشد برای عقد دائم اقدام کنید.
میهمان
من دختری ۱۷ سالم ک با دوست پسرم رابطه بدون دخول داشتیم ما خیلی هم دیگرو دوست داریم و عاشق همیم ایا این مشکلی داره؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ممکن است شما کمی خوشبینانه به این گونه روابط نگاه کنید و به ظاهر هیچ گونه قصد و غرض سوئی در کار نباشد و یا شما قصد جدی ازدواج داشته باشید، اما این گونه روابط آزاد و بی ضابطه با نامحرمان به شدت وسوسه انگیز بوده و ممکن است شما و طرف مقابل تان را به تدریج به گناهان بزرگ تر سوق دهد و آبرو و حیثیت خانوادگی تان را از بین ببرد.
اگر شما قصد جدی ازدواج دارید باید از راهش اقدام کنید و بساط خواستگاری رسمی را فراهم آورید و قبل از ازدواج از برقراری رابطه دوستانه با طرف مقابل تان جداً خودداری کنید.
به هر حال، توجه داشته باشید که هر نوع ارتباط با جنس مخالف به حساسیت و مواظبت خاصّ نیاز دارد؛ زیرا جاذبه طبیعی و زیستی دختر و پسر، به ویژه در سنین جوانی، زمینه انحراف ارتباط های انسانی را فراهم می سازد و ارتباط ها را تحت تأثیر قرار می دهد. بنابراین، نباید از آفاتی که در جاذبه های زیستی ریشه دارد، غفلت کرد؛ زیرا روابط انسانی سخت از این ناحیه آسیب می پذیرد و به انحراف می گراید.
میهمان
سلام
من یه دختر ۱۸ ساله پشت کنکوری هستم هدفمم پزشکیه و بین یه دو راهی گیر کردم که ازدواج کنم یا تحصیلمو با جدیت دنبال کنم قبلا بهیه نفر که ظاهرا دوسم داشت ( این فکره من بود صرفا) بهش وابسته شدم دوساله که به سختی تونستم فراموشش کنم
مشکله الانه من اینه که می دونم باید درسمو بخونم اما گاهی اوقات به این فکر می کنم اگه ازدواج کنم شاید وضع بهتری داشته باشم و می دونم این کار غلطه و الان امادگیشو ندارم اما هرچی دلیل میارم که قانع بشم نمی تونم و با هر روانشناسیم حرف می زنم اثره حرفاش تا دوهفته بیشتر نیست
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی؛ ازدواج و تحصیل هیچ منافاتی با هم ندارند. افراد می‌توانند در کنار درس خواندن ازدواج کنند و زندگی مشترک تشکیل بدهند.هم اکنون هم بسیاری از دانشجویان در کنار تحصیل خود ازدواج می‌کنند و ازدواج مانعی در برابر تحصیل آنان نیست. مطمئنا اگر فردی که برای ازدواج انتخاب می شود از هماهنگی کافی برخوردار باشد می تواند در ادامه تحصیل و موفقیت های علمی همسرش تأثیر مثبت بگذارد.
میهمان
سلام من یک دختر ۱۷ساله هستم که عاشق پسر عموم که ۲۱ سالش هست شدم.اما بسیار خوب میدانم که ما مناسب هم نیستیم چه از نظر فرهنگی و طبقه خانوادگی وچه از نظر اقتصادی .اما من نسب بهش احساساتی دارم واگر که به خوایم به صورت عامیانه بگیم یه جورایی ازش خوشم میاد و احساس میکنم ایشون هم تمایلاتی نسبت به من دارن البته از روی رفتار ایشون متوجه شدم وگرنه صحبتی بین ما نشده .
من خیلی دوسش دارم و خواهان اینم که اون رو بیشتر بشناسم
ولی از اونجایی که پایبند به قواعد دینی اسلامی هستم میدونم این کار حرام است و نباید در این سن خودم رو درگیر این مسائل کنم .لطفا به من یک راه حلی معرفی کنید که ایشون رو فراموش کنم .
میهمان
سلام خواهرم عاشق پسرداییم شده و فکر می‌کنه منم اونو دوست دارم اما من دوستش ندارم باید چه کار کنم که به خواهرم بفهمانم من اونو دوست ندارم
لطفاً زودتر جواب بدید🙏🙏🙏 ممنون🌹🌹🌹
پرسمان
سلام علیکم، خواهر گرامی!
برای این منظور بهتر است در یک فضای آرام و صمیمی با خواهرتان صحبت کنید و به وی صراحتاً بگویید که به پسردایی تان علاقه ای ندارید و تصمیم به ازدواج با او ندارید. البته در کنار این مسئله می توانید به خواهرتان گوشزد کنید که عشق و علاقه به تنهایی برای موفقیت و پایداری ازدواج کافی نیست.
علت ناپایداری بسیار از ازدواج ها اکتفاء به معیارهای سطحی و عدم بررسی همخوانی ویژگیهای شخصیتی ـ روانشناختی، زیستی، نگرشی، خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و تحصیلی دختر و پسر با یکدیگر است.
میهمان
سلام من دختری ۱۳ساله هستم . به پسر داییم علاقه مند شدم اونم هم سن منه وقتی ۱۱سالم بود فهمیدم اونم منو دوست داره وبعد قصد رابطه جنسی داشت ک من تو اون سن نمی‌دونستم چیکار کنم اما خدارو شکرکاراشتباهی نکردم و به اون گفتم نه اما بعدش ک بهش گفتم نه اول مظلوم نمایی کرد اما من بازم گفتم نه اما بعدش اون زیاد کاری میکرد انگار هیچ اتفاقی نیفتاده ومن ازبتد اون که فهمیدم هرچقدر پیش هرروانشنای آنلاینی ک رفتم همه ی راه کار ها ی روانشناس آنلابن ک گفته بودو انجام کردم حتی ازقلبم هم پاکش کردم اما خوب بازم یادم خاطراتش و.....خواستم ازتون بپرسم لازم من فراموششکنم؟ و چیکار کنم که بتونم فراموشش کنم؟
پرسمان
سلام علیکم، ضمن تشکر از ارتباط شما در پاسخ باید عرض کنیم که به احساس خود در این سنین نوجوانی و جوانی نباید اطمینان کنید. نوجوان در این سنین دچار خیالات بسیار قوی ای نسبت به جنس مخالف است و به تجربه ثابت شده عشق هایی که در این سن ایجاد می شوند نه واقعی هستند و نه پایدار و بیشتر ناشی از غلیان احساس هستند. باید سعی کنید از دلبستگی در این سن پرهیز کنید و به خودتان فرصت بدهید تا قدری عاقلانه تر با مسایل مهم زندگی برخورد نمایید.
اما نکته مهم در موضوع فراموش کردن این فرد این است که شما راهکارها را می دانید ولی این ذهن شماست که از فکر کردن لذت می برد لذا باید اراده خود را تقویت کنید تا بتوانید گذشته را فراموش کنید و این فقط به خواست خودتان بستگی دارد.
باید تصمیم بگیرید مدت شش ماه برای همیشه این فرد را از ذهن خود دور سازید تا کامل موفق شوید.
میهمان
دختری ۱۶ سالم با پسری دوست بودم خانواده‌اش میدونستند که با من هست پدر و مادر من هم بعد چند ماه فهمیدند و دعوا کردن با من بعد اون ماجرا من هنوز باهاش بودم ولی الان می‌خوام برم چون گناه هست دوست ندارم خدام ناراحت باشه و بدبخت بشم دوباره ولی خودش گفت اگه بی دلیل برم نمیبخشه منو بگید چیکار کنم همش فکر میکنم خدا منو بدبخت می‌کنه تلافی می‌کنه
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر محترم؛ همانطور که شما خودتان هم به خوبی می دانید ایجاد رابطه با غیر همجنس به دلیل اینکه از پشتوانه ای قانون مند و منطقی برخوردار نیست دارای تبعات و آسیب های فراوانی می تواند باشد. این روابط پیامدهای بسیار بدی بخصوص برای دختر به دنبال دارد. لذا قطع کردن رابطه تان با او بهترین تصمیمی بود که می توانید بگیرید؛ بدانید در اینگونه مسائل که حالت شرعی ندارد و در فضای شریعت مردود است، بحث نبخشیدن و حلال نکردن و حق داشتن و حق الناس مطرح نیست. وقتی فردی به دستور خدا و دین عمل نکند، صاحب حق نیست. حق داشتن زمانی مطرح است که با توجه به دستورات دین و قوانین نظام اسلامی باشد و موضوعی که شما مطرح کردید در این حیطه نیست؛ فرد مذکور هیچ حقی به گردن شما ندارد و در جایگاهی نیست که بخواهد شما را ببخشد یا نبخشد؛ راضی باشد یا نباشد؛ نفرین کند یا نکند. همانطور که شما در این رابطه سهم داشته اید، به همان نسبت هم او سهم داشته است و یک پای قضیه بوده. او فردی عاقل و بالغ بوده و نباید وارد این رابطه غیر شرعی می شد. بهترین کار این است که به هیچ بهانه ای با او ارتباط برقرار نکنید، پیام هایش را نخوانید و اگر به تلفن تان زنگ زد، جوابش را ندهید. وقتی او کم محلی ها و بی توجهی شما را ببیند رهایتان خواهد کرد.
میهمان
سلام من یه دختر ۱۵ساله هستم و سه ساله عاشق پسر داییم هستم بعد از مدت ها فهمیدم اونم منو دوس داره تا اینکه چند وقت پیش شمارمو از گوشی هالم برداشته و به من پیام داده،اولاش سر نمازام خیلی عذاب وژدان داشتم به خاطر این رابطه ولی خب بعدن بیخیال شدم ،رابطه خاصی ندارم و دوس ندارم پاشته باشم به هر حال اون نامحرمه الان میخام بدونم این که من با اون از طریق تلفن پیام میدم و صحبت میکنیم گناهه؟؟؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ارتباطات دختر و پسر در صورتی که باعث تهییج جنسی و روابط گناه آلود نشود و در چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی قرار بگیرد به خودی خود حرام نیست، اما چون معمولاً این گونه ارتباطات جولانگاه شیطان است و انسان ها را به بیراهه می کشاند، توصیه به چنین ارتباط های بین دختر و پسر نمی شود.
میهمان
سلام من دختری چهارده ساله هستم با پسری بیست ساله اشنا شدم خونمون هم به هم نزدیک هست به من هی درخواست رابطه جنسی میده به من کمک کنید ایا این رابطه رو قطع کنیم یا چیکار کنم نمیخوام گناه کنم و با اون رابطه داشته باشم لطفا کمک کنید
پرسمان
سلام علیکم، اینکه طرف مقابل تان تقاضای رابطه جنسی با شما دارد جای تعجبی ندارد؛ چون اساساً خلقت زنان و دختران به گونه ای است که برای اکثریت قریب به اتفاق مردان جاذبه دارد و زنان و دختران جوان به طور طبیعی به خاطر بهره‌مندی از جذابیت‌‌های جنسی و زیبایی خدادادی و شور و طراوت زنانه برای بسیاری از مردان جاذبه دارند و باعث جذب آنها به خود می شوند و در تهییج شهوت و تحریک جنسی آنها نقش دارند؛ به طوری که اگر زمینه آن فراهم گردد مردان هیچ ابایی ندارند که حتی با متوسل شدن به زور و اجبار با دختران و زنان رابطه جنسی برقرار کنند و از آنان کام بگیرند؛ بنابراین همواره در خصوص مردان نامحرم، معاشرت و تعامل با آنها باید جانب احتیاط را رعایت کنید و با آنها با تکبر و غرور برخورد کنید و از برقرار رابطه دوستانه و آزاد با آنها و حتی معاشرت با آنها شدیداً پرهیز کنید تا بیماردلان در شما طمع نکنند و آسیبی متوجه شما نگردد.
میهمان
سلام من ۱۳ سالمه عاشق پسر ۱۴ ساله شدم اما نمیدانم که ان پسر من را دوست دارد یا نه. و یک چیزایی به مامانم گفتم و مامانم میگوید اون اخلاق ندارد و مناسب تو نیست .یک روز رفتم نانوایی ان پسر را دیدم هنگام دعا و اذان از طریق مسجد علت چیست که این اتفاق
افتاد؟
از وفتی که عاشق او شدم
وابسته ی شدیدی به نماز دارم
همیشه ی برای سلامتیش دعا میکنم
حجابم را رعایت میکنم
علت چیست؟
پرسمان
سلام علیکم، دخترم پیدایش مسئله عشق و علاقه در سنین نوجوانی و جوانی نسبت به جنس مخالف تا حدودی طبیعی است؛ چرا که این مسئله یک فرایند طبیعی و خدادادی است که معمولاً برای دختران و پسران در سنین نوجوانی و جوانی به خاطر فعل و انفعالات خاصی که در بدن انسان به خاطر رسیدن به دوران بلوغ به وجود می آید، رخ می دهد تا آنان را به تدریج برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک آماده سازد؛ بنابراین اگر علاقه خاصی در وجود شما نسبت به جنس مخالف ایجاد شده، اصلاً و ابداً چیز عجیبی نیست. منتها آنچه ما با آن مخالفیم بها دادن زیاد به چنین مسئله ای و برقراری رابطة دوستانه با جنس مخالف است؛ اگر این گونه عشق و علاقه های غریزی نسبت به جنس مخالف تبدیل به عشق و علاقه کور و بی ضابطه گردد و یا باعث شکل گیری روابط دختر و پسر و دوستی پنهانی آنان و پیدایش وابستگی روانی، دل مشغولیت های افراطی و مشکلات دیگر گردد و یا موجب شکل گیری ازدواج های احساسی پشیمان کننده شود در هر صورت، مشکلات عدیده ای را برای دختران و پسران و خانواده آنها ایجاد خواهد نمود.
دیدن وی در صف نانوایی هم چیزی جز یک اتفاق ساده که برای هرکسی ممکن است اتفاق بیفتد نیست.
به نظر می رسد بیش از حد ذهنتان درگیر این پسر شده است، خوب است بدانید اینگونه روابط و یا افکار آفت ها و آسیب های روانی و اجتماعی جبران‌ناپذیری برای فرد به ارمغان خواهد آورد.
لذا توصیه می کنیم هرچه زودتر فکر این پسر را از ذهنتان بیرون کنید و بدنبال ساختن آینده ای روشن برای خودتان باشید.
خوشحال می شویم از یکی از راههای زیر با ما تماس بگیرید تا بتوانیم بیشتر در مورد مسئله ای که با آن روبرو هستید و راهکارهای حل مسئله با هم صحبت کنیم.
** درج سوال به وسیله پیامک : ۳۰۰۰۱۶۱۹
** درج سوال در سایت پرسمان : http://www.porseman.org/q/newq.aspx
** درج سوال به وسیله ایمیل : info@porseman.org
** درج سوال به وسیله ربات سروش، بله و گپ پرسمان: @porsemanbot
میهمان
من دختر ۱۷ ساله هستم وارد رابطه با پسری ۲۰ ساله شده ام خیلی مغرور و بی اعصابه همیشه هم از رابطه جنسی با من صحبت میکنه اوایل رابطه همیشه دوست داشت بدن من رو لمس کنه من اصلا راضی نبودم ولی ب خاطر اینکه عاشقش بودم چیزی نمیگفتم 😢😭میشه راهنماییم کنید که چجوری باهاش برخورد کنم ؟؟
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه مشخص نیست که هدف شما از برقراری چنین رابطه ای چیست؟، اما اگر قصد ازدواج دارید باید از راهش اقدام کنید تا متضرر نشوید و آسیب نبینید.
البته شما این حق را دارید بافردی که به او علاقه‌مند هستید و او را دوست می‌دارید، ازدواج کنید، اما این حق باید از طریق صحیح و اصول درست پیگیری شود، ضمن اینکه عشق و علاقه یکطرفه مفید فایده نیست.
از سوی دیگر ممکن است، پسر مورد نظر علاقه ای به ازدواج با شما نداشته باشد و بعد از سوءاستفاده جنسی و غیرجنسی از شما، رهای تان نماید و شما دچار نواع و اقسام مشکلات گردید.
این گونه عشق و علاقه ها حتی اگر به ازدواج ختم شود اکثراً با جدایی و تلخکامی های بسیاری برای زوجین و خانواده های اصلی آنها همراه است؛ لذا همان طور که گفته شده «عاقل آن است که اندیشه کند پایان را»، بهتر است با چراغ عقل به وادی عشق و محبت وارد شوید تا بی گدار به آب نزده باشید و عزت و کرامت ذاتی شما لگدمال نگردد.
میهمان
سلام من دختری ۱۶ساله هستم با ی پسری دوست شدم و کات کردم اونم تهدید کده ک عکساتو بخشمکنم و از اینا الان من شبا کابوس میبینم اگخ میشخ راهنماییم کنین
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه وضعیتی که برای شما پیش آمده یک از آسیب های عمده روابط دختر و پسر و دوستی های خارج از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی با جنس مخالف محسوب می شود که متأسفانه بسیاری از دختران و پسرانی که در این وادی خطرآفرین گام نهاده اند را تهدید می کند و باعث پیدایش مشکلات عدیده ای برای آنها و خانواده هایشان می گردد، اما این واقعة ناخوشایند با همة تلخی ها و مشکلاتش همانند تلنگری و زنگ هشداری برای شما و دیگر دختران به حساب می آید که بعد از این، مراقبت بیشتری از خود به عمل آورند تا خود را در این گونه مواجهه های به شدت آسیب زا و خطرآفرین قرار ندهند و احیاناً باعث بروز مشکل برای خود و خانواده هایشان نگردند.
توصیه می شود بی جهت از تهدیدات احتمالی نهراسید و حادثه را بزرگ نمایی نکنید، بلکه ارتباط تان را به کلی با او قطع کنید و اجازه ارتباط را نیز به او ندهید و همچنان به زندگی روزمره خود ادامه دهید. ترسی که شما از آن وحشت دارید بیش از آنکه جنبه واقعیت داشته باشد، محصول فکر و اندیشه مسموم و تخیلات شماست که باید با آن با جرئت ورزی و هوشمندی مقابله کنید.
فرد مورد نظر جرئت انتشار عکس های شما را نخواهد داشت؛ چون پخش کردن عکس های شخصی جرم مشهود می باشد و در قانون مجازات هایی برای آن تعیین شده است و شما می توانید علیه او شکایت نمایید.
میهمان

سلام دوست پسرم ازم چند وقته سکس میخواد نمیدونم چیکارکنم
پرسمان
سلام علیکم، اینکه در آموزه‌ های دینی و تعالیم اسلامی اکیداً سفارش می شود که زنان و دختران در رابطه با نامحرمان حریم نگه دارند و با آنها خارج از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی رابطه ای برقرار نکنند و صمیمی نگردند، عمدتاً به خاطر پیشگیری از این گونه سوءاستفاده هاست. اگر شما با نامحرمان رابطه دوستانه و صمیمانه ای برقرار نمی کردید و با آنها دوست نمی شدید، طبیعتاً آنها جرئت نمی کردند به شما پیشنهاد رابطه جنسی دهند، حریم شما را بشکنند و به شما هتک حرمت کنند.
همان طور که در اشعار شاعران بزرگ و ضرب المثل ها آمده است: «عاقل آنست که اندیشه کند پایان را» وقتی هیچ دلیلی عقلی، عرفی و دینی برای برقراری رابطه دوستانه به ناحرمان وجود ندارد و علاوه بر آن آسیب های متعددی برای آن ذکر شده است، روی آوردن به چنین رفتار و روابط آسیب زایی چه معنایی دارد؟
میهمان
سلام من پسری ۱۷ ساله هستم و رلم هم همسن خودمه خیلی خوشحالیم که کنار همیم و ۱ ماه دیگه دومین سالگرد رابطمون میشه واقعا هم همدیگه رو دوست داریم. تو این دو سال یه بار هم به چشم بد نگاهش نکردم و حتی یه بار هم ازش درخواست جنسی نداشتم فقط در همین حد که ببوسمش و اونم با این کار مشکلی نداره و اتفاقا خیلی دوست داره و میگه اینکارو که میکنی حس میکنم بیشتر دوسم داری. خانواده اون کم و بیش از رابطمون آگاه هستن و مادرش هم با رابطمون مشکلی نداره. از ته قلب عاشقش هستم و تو این دو سال یه ذره هم از عشقم بهش کم نشده یه هفته که نبینمش دیوونه میشم خدارو شکر خونه هامون هم نزدیک همدیگه هست و حداقل هفته ای ۳.۴ بار همدیگه رو میبینیم ولی خب من تو خانواده مذهبی بزرگ شدم و نمیتونم خانواده خودمو در جریان رابطمون بزارم و واقعا سن ۱۷ سالگی هم سن خوبی برای ازدواج نیست اون رو هم نمیتونم ترک کنم چون نه اون دووم میاره نه من. الان رابطه ما از لحاظ شرعی مشکلی دداره وقتی در کنار همدیگه احساس آرامش داریم؟؟؟
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور عزیز دل، پرسشگر گرامی برقراری ارتباطی اینچنینی، در نهایت جز آسیب روحی و روانی برای طرفین ندارد، بی‌شک ایجاد وادامه این نوع ارتباط موجب وابستگی شدید طرفین به همدیگر می‌گردد. و زمانی که یکی از طرفین بخواهد این رابطه را بخاطر ازدواج با شخص دیگری و یا به هر عنوان دیگری کات کند دیگری دچار نابسامانی روحی و روانی شدید می گردد. اگر خواهان توضیحات بیشتری هستید سوال خود را در قسمت درج پرسش سامانه ثبت کنید.
میهمان
سلام به نظر شما ۱۰ سال اختلاف سنی برای دو نفر که عاشقند زیاده
پرسمان
سلام علیکم، اگرچه ده سال تفاوت سنی در ازدواج مقداری زیاد است و معمولاً توصیه نمی شود و از لحاظ روانشناختی آسیب هایی را برای آن ذکر می کنند، اما اگر دختر و پسر در سایر معیارها و ملاک‌های اساسی ازدواج بیشترین تناسب و همخوانی را باهم داشته باشند و صحت و سلامت ازدواج شان به تأیید کارشناسان ازدواج برسد، این مقدار تفاوت سنی، مشکلی برای ازدواج شان در بر نخواهد داشت.
برای داشتن یک ازدواج پایدار و آرامش بخش لازم است از مشاورۀ پیش از ازدواج(Pmc) استفاده شود. علت ناپایداری بسیار از ازدواج ها اکتفاء به معیارهای سطحی و عدم بررسی همخوانی ویژگیهای شخصیتی ـ روانشناختی، زیستی، نگرشی، خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و تحصیلی دختر و پسر با یکدیگر است.
مشاورۀ پیش از ازدواج(Pmc) این فرصت را برای طرفین فراهم می آورد که با کمک و همراهی کارشناسان و متخصصان ازدواج در ازدواج انتخابی آگاهانه و بر اساس معیارها و ملاک های ازدواج داشته باشند. ریسک ازدواج با مشاورۀ پیش از ازدواج(Pmc) به شدت پایین می آید و طبیعتاً میزان اختلافات زناشویی و شکست در ازدواج پایین خواهد بود.
میهمان
سلام ببخشید اگه دوست پسرم درخاست رابطه جنسی کنه چکار کنم
و درخاستش رو رد کنم و اونم دیگه به من نگه؟؟؟؟؟؟😩
پرسمان
سلام علیکم، بدون تردید برقراری چنین روابط آسیب زایی خارج از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی علاوه بر اینکه گناهی آشکار است و آسیب های خاص خودش را به همراه دارد؛ تمامی آثار گناه را در پی خواهد داشت و دیر یا زود آبرو و حیثیت شما و خانواده تان را به باد فنا خواهد داد؛ پس تا دیر نشده باید هوشیار گردید و از مواجهه با چنین موقعیت های پرهیز کنید و اگر قصد ازدواج دارید از راهش اقدام کنید.
جای بسی شگفتی دارد که شما به جای اینکه دنبال راهکارهای برای خاتمه دادن به چنین روابط آسیب زایی باشید دنبال راهی هستید که دوست پسرتان به شما پیشنهاد رابطه جنسی ندهد؛ غافل از اینکه وی هدفی جز فریب دادن شما و سوءاستفاده جنسی از شما ندارد. برقراری رابطه دوستانه، دادن وعده ازدواج و... بهانه ای برای سوءاستفاده جنسی و غیرجنسی از شما است.
میهمان
سلام من ۱۹ سالمه با پسری اشنا شدم بعد گذشت ۹ ماه مادرم فهمید و تلنگری بهم زد گفت چه ضمانتی هس فردا پسره باهات ازدواج کنه اگه واقعا قصدش ازدواجه با خانواده جلو بیاد من موضوع رو به پسر مطرح کردم گفت تا دو سال نمیتونه جلو بیاد و من گفتم برای ادامه رابطه تضمین میخوام اونم قبول کرد ایا میشه تضمین کرد عنوان کردم تضمین میخوام غیر قابل تغییر میشه یه تعهد محضری بینمون صورت بگیره؟؟؟
پرسمان
سلام علیکم، همان طور که در اشعار شاعران بزرگ و ضرب المثل ها آمده است: «عاقل آنست که اندیشه کند پایان را» وقتی هیچ دلیل عقلی، عرفی، دینی برای رابطه دوستانه با جنس مخالف قبل از ازدواج وجود ندارد و علاوه بر آن آسیب های متعددی برای آن ذکر شده است، روی آوردن به چنین روابط آسیب زایی چه معنایی دارد؟
اگر نمی خواهید به گناه آلوده شوید و آسیبی متوجه زندگی آینده شما شود؛ راهش این است که این گونه روابط آسیب زا را از اول سد کنید. دختر و پسر نامحرم در کنار همدیگر همچون پنبه و آتش هستند؛ نمی توان در کنار هم قرار بگیرند و آسیبی متوجه آنها نشود.
شما باید رابطه را موقتاً قطع کنید و به کارهای مهم زندگی تان بپردازید تا آسیبی متوجه هیچ کدام تان نشود اگر با طرف مقابل تان قصد جدی ازدواج دارید راهش برگزاری خواستگاری رسمی است. البته اگر شرایط برای ازدواج نیست می توان با توافق خانواده ها یکدیگر را نشان کنید و رابطه را موقتاً قطع نمایید.
البته نشان کردن نیز تعهد چندانی را به همراه ندارد، در واقع هیچ تضمین معتبری بدون عقد ازدواج وجود ندارد؛ بنابراین باید در هر صورت رابطه را قطع کنید.
میهمان

سلام من پسری ۲۰ ساله هستم در خانواده ی ما رسم که پسر باید زود ازدواج کن من هم بین پسر های فامیل تنها کسی هستم که ازدواج نکرده یکی از دختر های فامیل از من خوشش اومده و این موضوع رو با مادرم در جریان گذاشته اما من از یک سو روعوارض ازدواج فامیلی خیلی حساس ام اما هر چه قدر به مادرم در مورد عواقب این ازدواج می گویم اصلا گوش نمی دهد لطفا درباره این موضوع کمکم کنید
پرسمان
سلام علیکم، به طور کلی، ازدواج فامیلی با اقوام و بستگان خصوصاً اقوام درجه یک که ازدواج با آنها از نظر شرعی و قانونی بلامانع است، امر ناپسندی تلقی نمی گردد، بلکه در مواردی در روایات به آن توصیه گردیده است. به طور کلی، در آیین مقدس اسلام ازدواج با بستگان و فامیل، قانونی و مجاز شناخته شده است و مشروعیت آن در دین الهی، روشنگر این حقیقت است که وصلت های فامیلی مستلزم ضرر و خطری نیست. در واقع، در مورد ترجیح ازدواج غیر فامیلی بر فامیلی دلیلی نداریم ولی از آنجا که ازدواج فامیلی، در میان ائمة معصومین(علیهم‌السلام) و فرزندان آنان به دفعات رخ داده، می توان آن را دلیلی بر بی مشکل بودن آن قلمداد کرد به علاوه، پیوند با ارحام مایه تحکیم روابط خانوادگی و گسترش ریشه های فامیلی است. ازدواج حضرت علی(علیه‌السلام) با حضرت زهرا(سلام‌الله‌علیها) به نوعی ازدواج فامیلی به حساب می آید. ازدواج حضرت مسلم که برادرزاده حضرت علی(علیه‌السلام) بود با دختر آن حضرت نوعی ازدواج فامیلی است. ازدواج امام سجاد(علیه‌السلام) با دختر امام حسن مجتبی(علیه‌السلام) ازدواج فامیلی است که ثمره آن امام باقر(علیه‌السلام) به حساب می آید که ثمره همه این نوع ازدواج های فامیلی، فرزندانی سالم و بسیار باهوش و شجاع بوده است. مسلماً اگر بررسی بیشتری انجام دهیم به موارد بیشتری هم دست پیدا خواهیم کرد که افرادی ازدواج فامیلی با هم داشته اند و فرزندان سالم و باهوشی هم نصیب شان شده است. (تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل)
تنها چیزی که امروزه باعث شده است که از ازدواج فامیلی منع شود به خاطر مشکلات و معلولیت هایی ذهنی و جسمی آن است که به خاطر ازدواج فامیلی، گاهی گریبانگیر فرزندان دختر و پسری می شود که ازدواج فامیلی باهم داشته اند است. البته ممکن است به همان درصدی که ازدواج های غیر فامیلی باعث معلولیت فرزندان می شود، در ازدواج فامیلی نیز باعث معلولیت بشود ولی، این طور نیست که تمامی ازدواج ها این گونه باشد، تنها احتمال بیماری و نقص در فرزندان حاصل ازدواج های فامیلی کمی بیش از ازدواج های غیر فامیلی است به همین خاطر، در برخی موارد و در جاهایی که مشکل ژنتیکی ممکن است به وجود بیاید، توصیه به ازدواج فامیلی خصوصاً در دختر عمو و پسر عمو نمی گردد که این مسئله نیز امروزه با انجام آزمایش ژنتیک قبل از ازدواج قابل پیش بینی و پیشگیری است.
خوشبختانه در زمان حاضر چون قبل از ازدواج از طریق آزمایش خون و ژنتیک می توان از بروز بسیاری از معلولیت های ناشی از ازدواج فامیلی ممانعت کرد به همین خاطر، به دختر و پسری است که قصد ازدواج فامیلی دارند، توصیه می شود که در آزمایش های پیش از ازدواج دقّت کنند، چون ممکن است در اجداد یک از آنها، ژن بیماری زا وجود داشته باشد و پس از چند نسل، به زن و شوهر فامیل منتقل شود و آن ژن از پدر و مادر به فرزندشان منتقل شده و بیماری بروز کند. حتی دختر و پسری که ازدواج فامیلی با هم داشته اند نیز می تواند قبل از این که تصمیم بر فرزندآوری بگیرند به مراکز مشاوره ژنتیک مراجعه کنند و تحت مراقبت آنها از مشکلات احتمالی پیشگیری به عمل آورند تا فرزندان سالم و باهوشی داشته باشند.
میهمان
سلام من دختری ۱۶ساله هستم تقریبا یکساله که عاشق پسرداییم شدم که ۲۳سالشه ولی حس میکردم که اون منو دوست نداره تا اینکه خودمو جازدم جای دوستم و به صورت مجازی باهاش شروع به چت کردن کردم و همش درمورد خودم باهاش حرف میزدم تا اینکه کامل به دوستم اعتماد کرد و کاملا حسشو نسبت به خودمن گفت و ازدوستم خواهش کرد که بیاد به من بگه من که خیلی دوست داشتم باهاش دوست باشم بهش پیشنهاد دادم بیاد به خودم بگه دوستم دارهاونم اومد بهم گفت .حالا خودمن میدونم که قبلا یکی دیگه رو دوست داشته ولی به دوستم گفته بود هیچ دختری تو زندگیش نبوده یکسره هم به دوستم میگه منو برا ازدواج میخواد و تا هروقت هم که بگم برام صبر میکنه و اینکه اگه منجواب منفی بدم اون دیگه ازدواج نمیکنه (ینی یامن یاهیچکس).اون از من اصلا درخواست رابطه نکرده ومن میدونم که پسر پاک و خوبیه از لحاظ دینی,مذهبی هم خوبه اقعا
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور پرسشگر گرامی، آرزوی هرجوانی و بخصوص دختران داشتن ازدواجی پایدار،آرامش بخش و با ریسک پایین است، و برای چنین ازدواجی عشق هرگز کافی نیست، بلکه آنچه که مهم است همخوانی ویژگیهای شخصیتی – روانشناختی طرفین است که باید به وسیله ی مشاور روانشناس پیش از ازدواج مشخص شود. لذا حتما باید قبل از ازدواج در مشاوره ی پیش از ازدواج شرکت کنید و دیگر اینکه هرگونه دوستی و رابطه را قبل از خواستگاری ایشان متوقف کنید زیرا آسیبهایی در پی دارد که جبران آن هزینه بر است.
میهمان
سلام من دوست پسرم دو ساله ک باهمیم همدیگرو میخاییم ولی وقتی خواستگار بهم میادد اون هیچکاری نمیکنه نمیدونم منو برا ازدواج میخاد یا نه اصلا از وقتی ک باهمیم ب من نگفته ک تورو برا شریک زندگیم میخام یا حرف ازدواج بینمون نشده ولی ب من گفته منتظرم بمون ب هیشکی جواب مثبت نده من چیکار کنم ولی من خیلی دوسش دارم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
من یه ۱۴سنمه واز ۱۰سالگی عاشق دختر عموم شدم اوایل جرعت گفتن حرف هایم رانداشتم بعد به مرور که سنم بیشتر شد جرعت کردم حرفمو بزنم ودر جواب نظر اون هم مثبت بود تو این چهار سال هیچ کس از ما خبر نداشت تا یه روز که مادرم پیام هامو خوند و فهمید باکلی ترس همه چی گفتم و دید که این کار ما سالم بوده و هیچ تجاوز جنسی یا رابطه جنسی نداشتیم اما مشکل من اینکه دخترعموی من نمی خواد بیشتر از چیزی که هست منو دوست داشته باشه ولی وقتی فامیلای دیگمو می بینم که خیلی راحتن ولی من باید بشینم هیچ کار نکنم ناراحتم خیلی ما رو قانونامون حساسیم واین حساسیت بالا همه چی رو بر ما بسته ومشکل دومم اینکه من دوست ندارم کسی بفهمه علاقه منو ولی اون این کار نمی پذیره
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی نوجوانی سن بروز عواطف و احساسات می باشد. در این سن ممکن است، افراد احساسات شدید و هیجانات عمیقی نسبت به افراد، دوستان یا فردی از جنس مخالف داشته باشند. این را باید بدانید که عشق و علاقه زمانی خوب است که از فرد شرایط ازدواج را داشته باشد و فرد مورد نظر نیز تناسب لازم را با او داشته باشد و این انتخاب بر پایه شناخت و بررسی باشد نه هیجان و احساسات. برای ازدواج یک سری مقدمات لازم است و بدون آن مقدمات عملا ازدواج غیر ممکن می شود یکی از این مقدمات داشتن شغل برای پسر است زیرا هزینه های ازدواج بر عهده پسر است.
همواره توصیه ما این است که دختر و پسر قبل از اینکه شرایط ازدواج را داشته باشند، نباید فکرشان را درگیر ازدواج کنند یا رابطه با جنس مخالف ایجاد کنند. زیرا این رابطه خیلی زود به وابستگی منجر می شود و وابستگی بدون شرایط ازدواج مشکلات زیادی ایجاد می کند. علاقه تنها برای ازدواج کافی نیست و علاوه بر علاقه باید شرایط ازدواج، قصد جدی ازدواج، تناسب و کفویت دختر و پسر و خانواده و موافقت خانواده ها نیز باشد تا ازدواج شکل بگیرد و ازدواج موفقی باشد. چون برایتان فعلا شرایط ازدواج مهیا نیست بهترین کار در این شرایط فراموش کردن فرد مقابل است. البته می دانیم که این کار سخت است ولکن با تلاش ممکن است. چرا که این رابطه خیلی زود به وابستگی منجر می شود و وابستگی بدون شرایط ازدواج مشکلات زیادی ایجاد می کند. موفق باشید
میهمان
سلام من یک دختر افغان استم مدت سه سال میشود که با یک پسری دوست شدم گر چه بسیار زیاد جواب رد برایش دادم اما تاثیر نکرد یک روز برایم زنگ زد و گفت که من بخاطر خودت زهر خوردم و الان در شفاخانه استم تا انوقت برایش نگفته بودم که من هم دوستش دارم اما ان شب برایش گفتم و او مرا به هوتل دعوت کرد و کمی نزدیک به من شد و از ان پس دو و یا سه روز بعد مرا به هوتل دعوت میکرد و میگفت بیا همرایت در باره یک چیز مهم زندگی ما مشوره میکنم اما وقتی میامد فقط از وجود من لذت میبرد و بس گر چه خدا را شکر به من تجاوز نکرده اما حالا کوشش میکند از من دوری کند لطفا مرا کمک کنید تا بفهمم این قدر گناه را چی قسم جبران کنم لطفا مرا کمک کنید تشکر بسیار زیاد
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی؛ از این که این مجموعه را پاسخگوی سوالات خود قرار دادید صمیمانه سپاسگزاریم. تصمیمتان برای مشورت در امور خصوصی و مهم زندگی، نشان از ذهن منطقی شما دارد.
ابتدا این را بدانید که رابطه دختر و پسر قبل از ازدواج دارای چه حکمی است. این نوع رابطه از نظر اسلام حرام است و قرآن از دوستی بین دختر و پسر و اینگونه روابط نهی کرده است؛ زیرا عفت عمومی جامعه با اینگونه روابط آسیب جدی می‎بیند، پایه‎های ازدواج و خانواده سست می‎شود و صدها مفسده اخلاقی برای دختر و پسر و جامعه دارد.
تجربه ما ثابت کرده چنین پسرانی قصد ازدواج ندارند و معمولا دنبال عیاشی و سوء استفاده از دیگران هستند. لذا شما هم سعی کنید در دام این افراد نیفتید که آینده خوبی برایتان متصور نیست. اکنون خدا را شاکر باشید که به شما تجاوزی نکرد و حتما به درگاه الهی توبه نمایید.
خواهر گرامی با توجه به مطالب بالا توصیه اکید ما به شما این است که دل خود را از آتش عشق آن جوان خالى نموده و خود را از زنجیر محبت وى رها سازید. چرا که ظاهرا شما خودتان نیز به این نتیجه رسیده اید که باید این فرد را فراموش کنید اما اجرای این تصمیم برایتان مشکل است؛ ولی مطمئن باشید که این کار شدنی است و هرگز غیر ممکن نیست. گمان نکنید که در صورت فراموشی او دنیا به آخر می رسد. طبیعتاً در مدتی هم که او را فراموش کنید کاملا بر خودتان و فکر و ذهنتان مسلط می‌شوید و بهتر می‌توانید در مورد آینده تان تصمیم بگیرید.
خواهر محترم در اینجا توجهتان را به این مسئله جلب می کنم که : اگر امکان ازدواج با فردی خاص از بین رفت به معنای از بین رفتن زمینه ازدواج به طور کلی و نسبت به بقیه خواستگاران نیست مطمئنا اگر دری بسته شود دربهای دیگر باز خواهد شد و به بن بست نرسیده اید.آنچه در این مقوله اهمیت دارد، کنترل عقلایى شما بر احساسات خود و پرهیز از مخاطراتى است که ممکن است شما را به گرفتارى هاى مختلف روحى و جسمى دچار سازد. چه بسا خداوند کفو و همتای شما را کس دیگری قرار داده است.قرآن کریم با توجه به همین نکته است که می فرماید :« عسی ان تکرهوا شیئا و هو خیر لکم و عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لکم؛ چه بسا چیزی را دوست دارید که به ضرر شماست و چه بسا چیزی را بد می پندارید که به نفع شماست».(بقره آیه ۲۱۶) در همه کارها به خداوند توکل کرده و از او بخواهید آنچه را که به صلاحش می باشد، مقدر سازد.پرسشگر گرامی شما هنوز جوان هستید و فرصتهای زیادی برای ازدواج در پیش رو دارید بنابراین سعی کنید به جایگزین بهتری برای ایشان بیندیشید و فرصت گرانبهایی که با آن آینده ای سرشار از آرامش و موفقیت را می توان بنا کرد، به بهانه های واهی از دست ندهید.
موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری ۱۸ ساله هستم به تازگی با یک پسر آشنا شدم میخواستم بدونم چطور متوجه بشم که این پسر هدفش به بازی گرفتن احساساتم و هوس بازی خودش نیست؟
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام من ی دختره۱۷ساله هستم ی پسری از من خوشش میاد و ب فامیلامون گفته اونم ب من گفته پسر ب من گفت من قصد ونیتم خیره پشیمان نمیشوید ازمن سن تاریخ تولد چنتا فرزندیم و اون هم مدرک تحصیل لشو چنتا فرزندن ب من گفت وازم خواست ب هش زنگ بزنم وبهاش حرف بزنم ب نظر شما چیکار کنم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام دختری ۲۳ ساله هستم قبلا یک تجربه نامزدی ناموفق داشتم والان حدود یک ماهه با ی پسر ۳۰ ساله اشنا شدم از اول گفتن من کسی رو میخام که باهام رابطه جنسی داشته باشه منم گفتم من همیچنین کسی نبستم تا ازدواج نکنیم نمیتونم گناه کنم اونم گفت باشه بعد ازدواج.در ضمن ی اشنا دور هم هست این اقا پسر.خانوادمنو میشناسه دورادور.ولی گفت۱۰ روز دیگه میام خواستگاریت ولی نیومد بعدش گفتم چرا گفتی میایی نیومدی جوابشو نداد بازم دوباره ازش پرشیدم گفت دوست دارم بهت ثابت میکنم میام ولی بهش اعتماد ندارم دو دلم مبترسم از شکست از طرفی زود وابسته میشم احساس میکنم دوسش دازم نمیدونم چگار کنم
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی، مکاتبه شما با این مرکزبازگو کننده گرایش های فکری و عقیدتی پاک و تحسین برانگیز و گویای حُسن اعتماد به این مرکز است .
انتخاب همسر باید بر اساس ملاک ها و معیارهای صحیح و عقل پسند باشد. کسی که می خواهد ازدواج کند ابتدا باید ببیند آمادگی و موقعیت آن را دارد یا نه، سپس در مورد ویژگی های همسر آینده اش فکر کند و معیارهای اصلی را کشف کند؛ در مرحله سوم باید بکوشد تا افرادی را در نظر بگیرد که بهترین و بیشترین معیار همسر خوب را دارا هستند. این سه مرحله از اصول اساسی ازدواج است و باید رعایت شود. اگر می بینیم هر روز آمار طلاق در بین زوج های جوان بالاتر می رود به خاطر این است که اصول فوق رعایت نمی شود و بلکه ازدواج بر پایه احساسات زودگذر جوانی بنا می شود. معلوم است که اگر چنین چیزی پایه زندگی شد با سرد شدن آن زندگی نیز سرد می شود. آیا اکثر کسانی که در زندگی به بن بست می رسند و به ناچار از یکدیگر جدا می شوند از ابتدا با هم سرد بودند؟ اگر درباره زندگی آنها مطالعه کنید خواهید دید که زندگی را با چه عشق سوزانی شروع کردند ولی چون زندگی شان غیر از عشق، پایه و هدف دیگری نداشت، سرد و خاموش شد. زیرا عشق و دوستی اگر قبل از شناخت متقابل بیاید چشم اندیشه را کور می کند و جلوی تصمیم صحیح را می گیرد.
در این مورد شما بدون در نظر داشتن علاقه به ایشان نظر نمایید آیا ایشان معیارها و شرایط شما را دارند یا خیر؟ از نظر ما با توجه به طرح اولیه مباحث جنسی ایشان این صلاحیت را ندارد. لذا به نظر می رسد این فرد مشکل اخلاقی دارد و برای ازدواج اقدام نکرده است.
در مورد مسأله ای که برای شما پیش آمده، به نظر می رسد گرچه این فرد به ظاهر به شما علاقه مند است ولی این را باید عرض کنیم که با توجه به اینکه او قصد ازدواج با شما را ندارد بهتر است این ارتباط بین شما قطع شود و بیش از این ادامه داده نشود. لذا یک بار برای همیشه وضعیت را بررسی کنید و اگر او واقعا توان و امکان ازدواج با شما را ندارد با او برای همیشه قطع ارتباط کنید و خودتان را اگرچه سخت ولی از این رابطه نجات دهید.
در صورت نیاز راهکارهای فراموشی فرد مورد علاقه را از ما بخواهید.
سربلند باشید.
میهمان
سلام من ۱۹ سالمه و ۳ ساله ب پسر همسایه علاقه مندم و بالاخره با اون وارد دوستی شدم اما اون از همون اول ک اخلاقا و رفتارای منو دید تا این ۱ ماه که صحبت میکنیم قصد ازدواج رو بعد رفتن ب سر کار جدید و تا بهمن ماه معین کرد اما خانواده من به شدت مخالف خواستگار و ازدواج من هستن و این پسر هم مدام ب ازدواج فکرمو مشغول میکنه از کجا به این امر مطمعن شم
پرسمان
سلام علیکم، پرواضح است که تصمیم گیرنده نهایی شما هستید که باید با در نظر گرفتن همه جوانب دخیل در مسئله ازدواج عاقلانه، آگاهانه تصمیم خود را گرفته و همسری برگزیده و به گونه ای عمل نمایید که در ادامه با مشکلی که به آن فکر نکرده اید، مواجه نگردید. سعی ما و همکاران این مجموعه این است که با روشن ساختن جوانب مختلف این مسئله زمینه ساز تصمیمی مناسب برای شما باشیم.
«بهترین راه برای پیش بینی آینده، ساختن آن است».
ناهماهنگى بین جوانان و والدین در مورد ازدواج به خصوص در عصر حاضر پدیده ای طبیعى است و جوانان بسیارى از هم سن و سالان شما نیز از این موضوع اظهار نارضایتى مى کنند. شایسته آن است که هر چند باید به نقطه نظرات دختران و پسران و برخى خواسته هاى آن ها توجه کافى داشت؛ ولى در عین حال نباید نظارت و احیاناً دخالت والدین را به عنوان ناظرانی امین، مشاورانی آگاه و دلسوز که یک منبع معتبر و قابل اعتماد براى پیوند دختر و پسرند، از یاد برد؛ با توجه به این موضوع:
۱- شایسته نیست که هر یک از شما و فرد مورد نظر پدر و مادرتان را در جبهه مقابل خود ببینید. همفکرى و مشورت با والدینی که از تجربه و پختگى لازم برخوردارند، مى تواند هر یک از شما را در یکى از مهمترین تصمیم هاى زندگى یارى کرده و به انتخاب شایسته ای رهنمون سازد که با آرامش و اطمینان بیشتری به امر مهم و مقدس ازدواج اقدام نمایید؛ زیرا مسئله فقط و فقط رسیدن دو نفر به همدیگر نیست که بتوان با فرار به آن تحقق بخشید؛ بلکه بعد از ازدواج هر یک از شما عضوی از خانواده طرف مقابل می شوید و خانواده های تان با همدیگر فامیل می شوند که اگر مسیر درستی برای پیوندتان در پیش بگیرید پرواضح است که همه رابطه ها سالم و رشد دهنده خواهند بود نه استرس آور و پشیمان کننده.
۲- هر کدام از شما دلیل واقعی مخالفت والدین خود را موشکافی نمایید. پرواضح است زمانی که دلیل اصلی مخالفت شان تفاوت سطح اقتصادی دو خانواده باشد راه حل مسئله بسیار متفاوت از زمانی خواهد بود که مسئله اصلی مخالفت آنها اختلافات فرهنگی و یا دوستی و رابطه دختر و پسر قبل از طرح موضوع خواستگاری باشد.
۳- فرد مورد نظر پس از شناسایی دلیل اصلی مخالفت والدین خود (تأکید می کنیم که دلیل اصلی مخالفت)، سعی کند تضمین های لازم را (‌البته با توجه به واقعیت ها) به آنان ارائه نماید، به عنوان مثال اگر به واقعیت هایی از شما و خانواده تان اشاره می کنند و معتقدند که فرزندشان به این واقعیت ها بی توجه هست، لازم است به گونه ای به آنها ثابت شود که «وابستگی» متأثر از رابطه پسرشان با شما علت ماجرا نیست، بلکه برای انتخاب خود، «استدلال» دارد و هیجانی عمل نمی کند.
۴- حتّی اگر نظر والدین شما نیز منفی بود، هر یک از شما سعى کنید روابط عاطفى خود را با والدین-تان بیشتر کنید و بیشتر از گذشته به آنها احترام بگذارید. در خواسته خود «لجاجت» نورزیده و صریحاً با نظرات والدین تان مخالفت نکنید، بلکه سعی نمایید با مداومت و استمرار در خواسته خود در فضایی آمیخته با نزاکت، ادب و همراه با منطق به بیان مطالب خود بپردازید و به تدریج نقطه نظرات خود را براى آنان یادآور شوید.
۵- از افراد واسطه اى که با شما هم نظر هستند کمک بگیرید و از آنها بخواهید نظرات شما را به والدین تان منتقل کنند و در کسب رضایت آنها واسطه گری نمایند. طرف مقابل نیز چنین رویه ای در پیش بگیرد.
۶- از وجود افراد واسطه ای کمک گیرید که محسّنات اخلاقی، رفتاری و ... هر یک از شماها و خانواده های تان را برای خانواده طرف مقابل جلوه خوش داده و با توجیه موارد نگرانی والدین عملاً کمک کار باشند؛ زیرا برخی خانواده ها ممکن است اعلام نظر فرزند خود را متأثّر از عشق و عاشقی و خام دانسته و چنین عنوان نمایند که چون فرزندمان عاشق شده، کورکورانه انتخاب می کند.
۷- با توجه به موارد مخالفت، ازدواج های موفق مشابه را به عنوان نمونه برای ارزیابی در اختیار افراد خانواده قرار دهید تا نگرانی شان کم شود.
۸- با در اختیار قرار دادن نتایج مشورت خود با کسانی که در شرایط مشابه شما ازدواج کردند رمز موفقیّت آن ها و محورهایی را که باید در چنین ازدواج هایی مدّ نظر باشد را در اختیار خانواده های خود قرار دهید تا آن ها مطمئن شوند شما با بصیرت و آگاهی قدم در چنین مسیری می گذارید و از قبل می دانید چه در انتظار شما خواهد بود.
نکته اساسی و مهم این است که انتخاب هر کدام از شما از روی «وابستگی» نباشد، زیرا با توجه به ارتباط قبلی تان و تصریحی که در متن ارسالی تان وجود دارد یکی از تأثیرگذارترین آیتم ها در تصمیم گیری شما برای ازدواج با همدیگر همین وابستگی است، در حالی که در یک تصمیم منطقی برای ازدواج باید جریان حرکت از «ملاک ها و معیارهای همسر شایسته» باشد. هر کدام از شما چه لیستی از ملاک ها و معیارها دارید؟ احساس می کنید ارزیابی طرف مقابل از شما چند درصد مطابق با ملاک ها و معیارهایی است که او برای یک همسر شایسته برای خود در نظر دارد؟ از او بپرسید که در مورد شما و ویژگی ها فردی و خانوادگی تان چه برداشتی دارد؟ خیلی زود متوجه می شوید که شما همانی هستید که او و خانواده اش می خواهند یا نه؟
میهمان
ببخشید کی سوالات منو جواب میدید؟ ممنون میشم
پرسمان
سلام علیکم، همانطور که می دانید سوالات زیادی به این مرکز ارسال می شود و تمام سعی و امکانات محدود ما در خدمت پاسخدهی صحیح، کامل و سریع به مخاطبان محترم است. به هر حال در صورتی که پاسخ سوالتان را تا ۷ روز بعد از طرح آن دریافت نکردید، پیگیری فرمایید.
در ضمن می توانید با مراجعه به سایت www.porseman.com پاسخ سوالات مشابه را مشاهده کنید. لازم به ذکر است اگر برای مراجعه به سایت از تلفن همراه استفاده می کنید، بهتر است از مرورگر فایرفاکس استفاده کنید.
میهمان
با عوض سلام .من دختری ۱۳ ساله هستم من در یک گروه گپ بودم که با یه پسر ۱۵ ساله آشنا شدم بعد از هم خوشمون اومد و با هم رل زدم خیلی باهم خوب بودم ولی هم شهری نبودم بعد از ۲ماه از رابطمان من یکم سرد شده بودم ولی اون خیلی خوب بود بعد تا رسیدم به ۲ماه نیم رابطمان خیلی سرد و بد شد بعد کات کردم در حال کات کردم بهم گفت که وقتی با من رل بوده با کسی دیگه ای هم در رابطه بود ۱ماه تو رابطمان 😔 بعد دیگه تا اینکه داشتم خداحافظی میکردیم از هم بهم گفت همو بلاک نکنم و نکردیم .بعد ۱ماه باز بهم پیام داد مثل سگ پشیمون بود ولی من با اینکه خیلی دوسش داشتم قبول نکردم تا چند روز بعد که خودم بهش پیشنهاد دادم که قبول نکرد بعد دیگه داره مثل یک باهام رفتار می کنه گفتم چتع گفت جنده تو ۲تا رل داشتی تازه باهاشون رل زدی خوبه من قبول نکردم پیشنهادتو بعد که من فهمیدم وقتی خودم پیشنهاد اونو قبول نکردم رفته به رل قبلاش پی داده و باز به اون رل زده تا ۲تایی دعوام شده خیلی بد 💔😭بعد بلاکم کرد ...
بعد الان تو برنامه شاد آنلاین بودن همو و عکس های همو میبینیم.
و الان من می خوام شمارم و عوض کنم و می خوام اونم شماره جدیدمو داشته باشه می خوام وقتی سیم کارت جدیدمو خریدم بهش پی بدم که بگم شمارم و سیم کنه 😔💔ولی نمیدونم بهش چطوری پی بدم که هم ببخشم هم شمارم و سیو کنه 😭
برای همین به کمک شما نیاز دارم .🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
من واقعا این پسرو خیلی دوس دارم دیونشم و احساس میکنم که اونم دوسم داره اگه شماره جدیدمو بهش بدم باز باهاش رل میزنم و میدونم که با اون دختره کات می کنه نمیتونه باهاش بمونه ولی متمطن نیستم چون تو دعوامون بهم گفت من یه تار گنده ای اونو به تو نمیدم💔💔😔
حالا لطفا شما کمکم کنید تا باز به هم برسیم و با شماره جدیدم چطوری بهش پی بدم که شمارم و سیو کنه.
توروخدا کمکم کنین🙏🙏🙏🙏واقعا حالم بده خیلی حالم بده اگه اون باز پیشم برنگرده خودکشی می کنم😔
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام؛ پرسشگر گرامی محیط های مجازی، محیط های قابل اعتمادی نیستند و افراد هیچ شناختی نسبت به فرد مقابل ندارند. رابطه دختر و پسر و دوستی دختر و پسر پیامد های زیادی دارد. اگرچه حضوری نباشد ولکن بخاطر تمایلی که دو جنس نسبت به هم دارند وابستگی در اینگونه روابط چیز متداول و رایجی است. بویژه زمانی که طرفین به هم ابراز علاقه کنند این وابستگی خیلی زود شکل می گیرد. و البته شما می دانید که وابستگی بین شما و این آقا چقدر می تواند آسیب زننده باشد. و البته دخترهایی که تحت تاثیر این ابراز احساسات قرار می گیرند و تصور می کنند که ناجی این فرد شده اند در دام افتاده و گاهی آینده خود را با خطر روبرو می کنند.
اشکالی ندارد که شما به پسری علاقه مند شده باشید، چون دوست داشتن و عاشق شدن، اقتضای سنین جوانی است و پایه های ازدواج را می سازد، ولی به قصد ازدواج و از روی شناخت باشد و نه احساسات زودگذر و هوا و هوس.اگر قصد ازدواج با این فرد را ندارید و ایشان هم به خواستگاریتان نمی آیند، بهترین کار این است، که از همین حالا هیچ ارتباطی دیگر با او برقرار نکنید، بااو چت نکنید، پیام هایش را نخوانید و اگر به تلفن تان زنگ زد، جوابش را ندهید. وقتی شما حرف های او را نشنوید، به تدریج فراموشش می کنید. او نیز وقتی بی توجهی شما را ببیند رهایتان خواهد کرد. اگر به این موارد عمل نکنید، باید منتظر اضطراب ها و آسیب های فراوانی در زندگی خود باشید. او رافراموش کنید و روی خواستگارانی که به طور رسمی به خواستگاریتان می آیند تمرکز کنید و با در نظر گرفتن ملاک هایتان، ازدواجی سالم و خداپسند را برای خود رقم بزنید. موفق باشید
میهمان
با عوض سلام .من دختری ۱۳ ساله هستم من در یک گروه گپ بودم که با یه پسر ۱۵ ساله آشنا شدم بعد از هم خوشمون اومد و با هم رل زدم خیلی باهم خوب بودم ولی هم شهری نبودم بعد از ۲ماه از رابطمان من یکم سرد شده بودم ولی اون خیلی خوب بود بعد تا رسیدم به ۲ماه نیم رابطمان خیلی سرد و بد شد بعد کات کردم در حال کات کردم بهم گفت که وقتی با من رل بوده با کسی دیگه ای هم در رابطه بود ۱ماه تو رابطمان 😔 بعد دیگه تا اینکه داشتم خداحافظی میکردیم از هم بهم گفت همو بلاک نکنم و نکردیم .بعد ۱ماه باز بهم پیام داد مثل سگ پشیمون بود ولی من با اینکه خیلی دوسش داشتم قبول نکردم تا چند روز بعد که خودم بهش پیشنهاد دادم که قبول نکرد بعد دیگه داره مثل یک باهام رفتار می کنه گفتم چتع گفت جنده تو ۲تا رل داشتی تازه باهاشون رل زدی خوبه من قبول نکردم پیشنهادتو بعد که من فهمیدم وقتی خودم پیشنهاد اونو قبول نکردم رفته به رل قبلاش پی داده و باز به اون رل زده تا ۲تایی دعوام شده خیلی بد 💔😭بعد بلاکم کرد ...
بعد الان تو برنامه شاد آنلاین بودن همو و عکس های همو میبینیم.
و الان من می خوام شمارم و عوض کنم و می خوام اونم شماره جدیدمو داشته باشه می خوام وقتی سیم کارت جدیدمو خریدم بهش پی بدم که بگم شمارم و سیم کنه 😔💔ولی نمیدونم بهش چطوری پی بدم که هم ببخشم هم شمارم و سیو کنه 😭
برای همین به کمک شما نیاز دارم .🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
من واقعا این پسرو خیلی دوس دارم دیونشم و احساس میکنم که اونم دوسم داره اگه شماره جدیدمو بهش بدم باز باهاش رل میزنم و میدونم که با اون دختره کات می کنه نمیتونه باهاش بمونه ولی متمطن نیستم چون تو دعوامون بهم گفت من یه تار گنده ای اونو به تو نمیدم💔💔😔
حالا لطفا شما کمکم کنید تا باز به هم برسیم و با شماره جدیدم چطوری بهش پی بدم که شمارم و سیو کنه.
توروخدا کمکم کنین🙏🙏🙏🙏واقعا حالم بده خیلی حالم بده اگه اون باز پیشم برنگرده خودکشی می کنم😔
پرسمان
سلام علیکم، با عرض احترام خدمت شما پرسشگر محترم! ارتباط شما با ما گویای این است که در صدد انتخاب مسیر صحیح هستید و امیدواریم ما نیز راهنمای خوبی برایتان باشیم.
پرسشگر محترم! ارتباط و علاقه به نامحرم اگرچه به قصد ازدواج باشد، شرعا جایز نیست. وقتی رابطه رسمی نباشد و مخفیانه باشد، رابطه دوستی بدون ازدواج بوجود آید، علاوه بر گناه و عدم جواز شرعی عواقب فردی و اجتماعی منفی زیادی دارد:
• شما هنوز فاصله ی زیادی با ازدواج دارید و این علاقه عملا به جایی نمی رسد. شما به درستی می دانید که این علاقه ها بی سرانجام است و می تواند آسیب های زیادی داشته باشد. بسیاری از این رابطه ها به ازدواج منجر نمی شود.
• وابستگی های زیادی بین دختر و پسر در این رابطه ها اتفاق می افتد که در صورت منجر نشدن به ازدواج مشکلات جدی برایشان بوجود می آورد که عذاب روحی زیادی به دنبال خواهد داشت.
• بسیاری از این رابطه ها به درگیری، آبروریزی، منجر می شود تصور کنید که شما می خواهید مثلا چند سال با او در ارتباط باشید بالاخره احتمال اینکه خانواده اش متوجه شوند زیاد است و آن وقت دیگر با ازدواج شما مخالفت می کنند و حتی ادامه رابطه نیز مقدور نخواهد بود.
پس پیشنهاد ما این است که تا به عوارض وخیم تری گرفتار نشده اید این رابطه را خاتمه دهید و خودتان را نجات دهید.
موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری بیست ساله ام و شاغل هم هستم بنا به دلایلی با یک پسری آشنا شدم و حالا هم قصدمون ازدواج هست من قبلا با پسر دیگه ای در ارتباط بودم تو سن کم و هی بخاطر اون عذاب وجدان دارم و میخوام به این آقا که تا دو روز دیگه عقد میکنیم ماجرا رو بگم و از این هم که اون بره وقتی رابطه قبلیمو بفهمه نمیترسم فقط از خونواده هامون میترسم و اینکه باز یه رابطه نابسامان به وجود میاد تو رو خدا راهنماییم کنید من از این هم که به کسی که قراره همسرم باشه گذشتمو نگم میترسم و هی فک میکنم گناهه نگفتنش با اینکه توبه هم کردم و خیلیم پشیمونم از رابطه قبلیم
پرسمان
سلام علیکم، هر انسانی به صورت طبیعی در زندگی اسرار و رازهای مگویی در زندگی دارد و در گذشته ممکن است خطا و اشتباهی مرتکب شده باشد که نباید همه آنها را با نزدیک ترین فرد زندگی اش هم مطرح نماید؛ بنابراین الزامی وجود ندارد که شما همه چیز را به خواستگار و همسر آینده تان بگویید. خصوصاً خطاها و گناهان و هر آنچه که باعث خدشه دار ساختن آبرو خود و دیگران شود را اصلاً نباید به خواستگارتان حتی اگر وی ناراحت شود و یا اصرار نماید، بگویید؛ چون بردن آبروی مؤمن حرام است؛ بنابراین شما تنها می توانید به خواستگارتان چیزهایی را بگویید که باعث بردن آبرو خود و دیگران نشود و غیبت محسوب نشود و مفسده ای به دنبال نداشته باشد.
هرگز نباید در خصوص خطاها و گناهان گذشته خود و مسائل حساسیت برانگیز که تولید مفسده می کند خودافشاری کنید و آبرو و حیثیت خود و دیگران را خدشه دار سازید.

 

در صورتی که قصد ثبت سوال دارید، می توانید از طریق صفحه جستجو اقدام به ثبت سوال نمایید. در غیر اینصورت با استفاده از فرم زیر نظر خود را برای ما ارسال نمایید.