رابطه دختر و پسر؛ دختران حتماً بخوانند ۱۳۹۷/۰۱/۲۵ - ۳۰۹۳۰۳ بازدید

گرگ‌ها همیشه زوزه نمی‌کشند ...
گاهی هم می‌گویند :
دوستت دارم ...
و زودتر از آنکه بفهمی بره‌ای ...
می‌درند خاطراتت را ...
و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته ... ! (شاعر: نامعلوم)

گرگ‌ها همیشه زوزه نمی‌کشند ...
گاهی هم می‌گویند :
دوستت دارم ...
و زودتر از آنکه بفهمی بره‌ای ...
می‌درند خاطراتت را ...
و تو میمانی با تنی که بوی گرگ گرفته ... ! (شاعر: نامعلوم)


*** روابط دختر و پسر قبل از ازدواج یکی از موضوعات مبتلابه جوانان امروز جامعه ماست. ما در این جستار، می خواهیم اطلاعاتی را در اختیار دختران (که آسیب پذیری شان در این روابط، بسیار بالاست) بگذاریم تا با توجه به آن ها جنس مقابل شان را بهتر بشناسند و با داشتن آگاهی های لازم، در دام سوء استفاده کنندگان نیفتند : (تذکر : پسرانی که حقیقتاً مقید به احکام شرع و دستورات دینی هستند، خود به خود از بحث ما خارج هستند، چرا که هیچ گاه وارد این نوع روابط نمی شوند).
* ۱. پر واضح است که در پس هر رابطه، هدف یا اهدافی وجود دارد (خوب یا بد) مانند : رابطه به قصد کمک به دیگران، برای کسب معنویات، صله رحم، کسب دانش و ارتقای علمی، ضربه زدن به دیگری، به قصد دوستی، تجارت و کسب مال، تجسس، تفریح و ... . پس از این توضیح بسیار کوتاه، حال باید دید یک پسر چه هدفی از ارتباط عاطفی با دختر دارد؟ دو هدف اصلی را در اینجا می توان متصور شد :
الف) به قصد ازدواج؛ ب) به قصد کسب لذت و سوء استفاده.
- اگر به قصد ازدواج باشد اولاً از کجا معلوم و مشخص است که پسر حقیقت را می گوید؛ فراموش نکنید کسی که بخواهد سوء استفاده بکند، باید با نقابی موجه و زیبا جلو بیاید و با وعده هایی دروغین طرف مقابل را فریب دهد و بهره برداری کند چون در غیر اینصورت به اهداف پلیدش نمی رسد؛ مشاوره های متعددی که در این زمینه با مرکز ما (پرسمان) می شود و اخباری که در رسانه ها منعکس می گردد، نمونه بسیار کوچکی از جامعه آماری دخترانی است که تنها با شنیدن جمله «قصد ازدواج با شما را دارم» از زبان پسر، فریب خورده اند. ثانیاً چه تضمینی است که پس از مدتی قصدش عوض نشود به دلایل مختلف مانند : دیدن رفتاری ناخوشایند از دختر، عاشق دختری دیگر شدن، مخالفت خانواده را بهانه کردن، تفاوت فرهنگ ها، اگر بگوید تو که الان با من رابطه داری از کجا معلوم قبل از من با دیگری نبودی و از کجا معلوم بعد از ازدواج با پسرهای دیگر رابطه برقرار نکنی! پس تو شایسته ازدواج نیستی و ... ؛ وقتی هم تعهدی در میان نباشد و جایی ثبت نشده باشد و قانونی از آن حمایت نکند دست دختر به هیچ کجا بند نیست و او می ماند و آسیب های شدید روحی و عاطفی که به دلیل اشتباه و زودباوری خود، بدان دچار شده است.
- اگر به قصد لذت و سوء استفاده هم باشد که موضوع مشخص است و هیچ دختر عاقلی حاضر نیست عفت و پاکدامنی خود را دانسته به حراج بگذارد.
* ۲. دختران! این معیار طلایی را همیشه در ذهن داشته باشید : معیار سنجش عشق و علاقه پسر در جامعه و عرف ما این است : «خواستگاری رسمی پسر به همراه خانواده اش از دختر مورد نظر»؛ پسری که اینگونه اقدام کند، سه پیام را می رساند :
- به دختر مورد نظر علاقه مند است و دوستش دارد و می خواهد هر چه زودتر به او برسد، وگرنه او را از خانواده اش خواستگاری نمی کرد.
- مسئولیت پذیر است و می خواهد زیر بار تعهد زندگی مشترک برود.
- هوس باز و عیاش نیست؛ در غیر اینصورت به خواستگاری رسمی نمی آمد و دست به روابط پنهانی و بی تعهد می زد و پس از سوء استفاده از دختر، رهایش می کرد.
هر پسری راهی غیر از این برود، نمی شود به احساس و عشقش اطمینان کرد. این را نیز بدانید که عاشق، در همه جای دنیا، فردی متعهد است؛ مطمئن باشید اگر پسری به دختری علاقه مند باشد، هر چه سریعتر (چون مبادا دختر مورد علاقه اش را به خاطر تعلل خود از دست بدهد) رسماً به همراه خانواده اش از او خواستگاری می کند و هیچ گاه دست به این نوع روابط نمی زند که می داند برای دختر اضطراب زاست و با فاش شدن آن به معشوقش ضربه می خورد. اگر دختران جامعه ما به این معیار توجه کنند هیچ گاه دچار آسیب های روابط دختر و پسر نخواهند شد.
* ۳. یکی از خصوصیات جنس زن، قوی بودن احساسات و عواطفش نسبت به مرد است؛ به دلیل همین حس عاطفی قویتر، زن ها در روابط، تأثیرپذیرتر نیز می باشند. همین عواطف قویتر و تأثیرپذیرتری بیشتر، اگر قبل از ازدواج مدیریت نشود و با عقل و منطق در آمیخته نگردد سبب آسیب پذیری زن در این روابط می شود. وقتی جنس مرد با این خصوصیات جنس زن آشنا می شود و متوجه می شود که عواطف طرف مقابل، افساری به نام عقل و منطق را به کنار نهاده، با چند جمله بر او تأثیر می گذارد و او را عاشق و دلبسته خود می کند : «من عاشقت هستم»، «تو بهترین و زیباترین دختر دنیایی»، «بدون تو نمی توانم زندگی کنم»، «مطمئن باش با تو ازدواج خواهم کرد و در کنار تو خواهم آرمید» و ... تا به هدفی که مدنظر دارد جامه عمل بپوشاند.
* ۴. همانطور که گفته شد، قدرت و شدت احساسات و عواطف در زنان بیشتر است؛ همین موضوع باعث می گردد خیلی اوقات وقایعی که در این روابط احتمال وقوع شان بسیار زیاد است را نادیده بگیرند و تن به این رابطه ها بدهند و متأسفانه از همین زاویه نیز بیشترین ضربه را می خورند : «او پسر خوبی است»، «او با دیگران فرق می کند»، «او فردی با خداست»، «مطمئنم که قصدش ازدواج است» و طرف مقابل هم پیام های مثبت مخابره می کند؛ ولی ناگاه می بیند تمام تصوراتش اشتباه بوده و طرف مقابل به راحتی زیر همه چیز زده و حال، او می ماند و صدمات عاطفی و پشیمانی از اعمال گذشته. این موضوعی که مطرح کردیم بارها و بارها اتفاق افتاده و کاملاً واقعی است ولی باز هم برخی دختران دچار آن می شوند؛ حتی برخی اوقات شرایط حادتری هم به وجود آمده است (رابطه جنسی، باردار شدن دختر، از دست دادن باکرگی، درگیر بیماری های آمیزشی شدن و ...) که آینده زندگی دختر را به تباهی کشانده است. وقتی دیگران این مسیر اشتباه را تجربه کرده و تلخی آن را گزارش کرده اند، عاقلانه نیست که ما هم همان مسیر اشتباه را برویم.
* ۵. حتماً این جمله به گوش تان خورده است : «با اینکه چهره زیبایی ندارد، ببین چه زن زیبایی گرفته است» در اینگونه موارد چند احتمال برای شکل گیری ازدواج این دختر پر رنگ است : الف) به دلیل وجهه دینی و معنوی، علمی، اجتماعی یا مالی طرف مقابل، ب) ازدواج اجباری (جبر شرایط)، ج) علاقه واقعی پیدا کردن به دلیل شنیدن حرف های خواستگارش. ما با مورد سوم کار داریم. منظور از مطرح کردن جمله بالا این است که بگوییم اینکه گفته می شود «زن ها از راه گوش عاشق می شوند و مردان از راه چشم» در خیلی از موارد واقعیت دارد. زن مردی را می خواهد که به او محبت کند و تکیه گاه امنی برایش باشد. در مقابل مرد دوست دارد مورد اعتماد همسرش قرار گیرد. زنان نیاز به دریافت محبت کلامی دارند و می خواهند همسرشان به احساساتش درباره او، نمود بیرونی دهد و بی پرده بگوید «همسرم عاشقانه دوستت دارم». در مقابل بسیاری از مردان این روش را پیاده نمی کنند و می گویند ما با اعمال و رفتارمان عشق مان را نشان می دهیم و نیازی به گفتن نیست. حال وقتی جنس زن این مطلب برایش مهم است و پسری این را می داند، در برقراری رابطه روی این موضوع انگشت می گذارد و محبت کلامی را در نهایت خود ابراز می دارد (یعنی از راه گوش وارد می شود) و طرف مقابل را شیفته و واله خود می گرداند و وقتی به این مرحله رسید در بسیاری از موارد، درخواست های ناسالم او (جنسی و ...) بی پاسخ نخواهد ماند.
* ۶. از منظر جنسی، نوع نگاه زن و مرد با هم متفاوت است. مردان مقاربت گرا هستند و می خواهند هر چه زودتر اقدام به عملیات فیزیکی و دخول کنند در حالیکه در زنان مسائل عاطفی و احساسی مقدم بر مسائل جنسی است و پس از معاشقه و ارضای حس عاطفی، رابطه جنسی برایشان معنا پیدا می کند و لذت بخش می شود. حال با توجه به این ویژگی ها در رابطه دختر و پسر، یکی از مهمترین اهداف پسر، کسب لذت جنسی است. پسری که معتقد به احکام شرع باشد، برای رسیدن به خواسته هایش از مسیر شرعی وارد می شود تا به ازدواج برسد، ولی اگر پسری اهمیتی به احکام شرع ندهد برای رسیدن به این خواسته اش باید درب احساسات و عواطف دختر را باز کند تا او را راضی به این عمل گرداند. پس با نقابی دروغین و وعده ازدواج به میدان می آید و پس از لذت جویی کافی، ارتباط را پایان می دهد. برخی از دختران اینگونه فکر می کنند که با تن دادن به رابطه جنسی، مرد دیگر با او ازدواج خواهد کرد؛ در حالیکه پسری که اینگونه، اقدام به برقرار رابطه جنسی با یک دختر کند، این باور را در ذهن خود دارد که دختری که با من رابطه جنسی برقرار کرده به هیچ عنوان قابل اعتماد نیست و معلوم نیست قبل از من با چه افرادی بوده و بعد از من با چه افرادی خواهد بود؛ پس به هیچ وجه، شایسته ازدواج نیست. در مشاوره هایی که با ما می شود بارها این موضوع پیش آمده و دختران فریب خورده اند و متضرر اصلی شده اند. نگارنده به عنوان کسی که که در زمینه روابط دختر و پسر مشاوره داده، فراوانی این اتفاقات و آسیب های تلخ برای دختران را بارها و بارها مشاهده کرده و تأسف خورده ام که چرا با کسب چند مهارت و آگاهی، جلوی این اتفاق (که گاهی آینده دختر را به نابودی می کشاند) توسط دختر، گرفته نشده است.
* ۷. اکثر مردان در ورود به هر رابطه ای افق نگر و هدف گرا هستند ولی اکثر زنان مسیرگرا هستند و به خود رابطه، اهمیت بیشتری می دهند؛ می توان اینگونه این جمله را تبیین کرد که با شروع هر رابطه، مرد انتهای آن را در ذهن خود متصور است و می داند در رابطه ای که برقرار کرده، می خواهد به چه سمت و سویی حرکت کند، ولی زن مسیر رابطه را می بیند و فضای خود ارتباط برایش مهم است و البته خوش بین است که همانگونه که او می خواهد بشود؛ برای مثال در رابطه ای، هدف پسر، سوء استفاده جنسی از دختر و رها کردن اوست و این افق را برای خود ترسیم کرده ولی در ظاهر قصد ازدواج خود را مطرح می کند تا به چیزی که می خواهد برسد؛ در طرف مقابل، دختر، خوش بین و امیدوار است که پسر حقیقت را می گوید و این رابطه به ازدواج می انجامد و به همین دلیل آن را ادامه می دهد. این خصوصیت دختران در این گونه روابط، باعث آسیب پذیری آن ها می گردد که شایسته است به آن توجه گردد تا جلوی این آسیب گرفته شود.
* ۸. این جمله را حتماً شنیده اید : «زنان جزیی نگر هستند و مردان کلی نگر». این خصوصیت زنانه در زمینه روابط دختر و پسر، برخی اوقات می تواند سبب آسیب پذیری جنس زن شود. اما چگونه ؟ دخترها در جریان روابط با دیگران به جزئیات و حرکات ریز طرف مقابل هم توجه دارند، در حالیکه پسرها معمولاً اینگونه نیستند. بارها شده که دختری یک لبخند یا یک کلمه و جمله ای را نشان عشق طرف مقابل به خود دانسته در حالیکه به هیچ وجه اینطور نبوده؛ حال اگر پسری که مقید به مسائل شرعی نیست، متوجه شود که یک دختر چنین برداشتی نسبت به او پیدا کرده، می تواند به راحتی از او سوء استفاده کند و از سفره ای که ناخواسته جلوی او پهن شده، بهره ناسالم ببرد و خود را آنگونه که آن دختر تصور کرده جلوه دهد تا به اهدافی که برای خود ترسیم کرده برسد.

نویسنده : علی حسینعلی پور

ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:

نظرات

میهمان
سلام من ۱۹ سالمه با پسری اشنا شدم بعد گذشت ۹ ماه مادرم فهمید و تلنگری بهم زد گفت چه ضمانتی هس فردا پسره باهات ازدواج کنه اگه واقعا قصدش ازدواجه با خانواده جلو بیاد من موضوع رو به پسر مطرح کردم گفت تا دو سال نمیتونه جلو بیاد و من گفتم برای ادامه رابطه تضمین میخوام اونم قبول کرد ایا میشه تضمین کرد عنوان کردم تضمین میخوام غیر قابل تغییر میشه یه تعهد محضری بینمون صورت بگیره؟؟؟
پرسمان
سلام علیکم، همان طور که در اشعار شاعران بزرگ و ضرب المثل ها آمده است: «عاقل آنست که اندیشه کند پایان را» وقتی هیچ دلیل عقلی، عرفی، دینی برای رابطه دوستانه با جنس مخالف قبل از ازدواج وجود ندارد و علاوه بر آن آسیب های متعددی برای آن ذکر شده است، روی آوردن به چنین روابط آسیب زایی چه معنایی دارد؟
اگر نمی خواهید به گناه آلوده شوید و آسیبی متوجه زندگی آینده شما شود؛ راهش این است که این گونه روابط آسیب زا را از اول سد کنید. دختر و پسر نامحرم در کنار همدیگر همچون پنبه و آتش هستند؛ نمی توان در کنار هم قرار بگیرند و آسیبی متوجه آنها نشود.
شما باید رابطه را موقتاً قطع کنید و به کارهای مهم زندگی تان بپردازید تا آسیبی متوجه هیچ کدام تان نشود اگر با طرف مقابل تان قصد جدی ازدواج دارید راهش برگزاری خواستگاری رسمی است. البته اگر شرایط برای ازدواج نیست می توان با توافق خانواده ها یکدیگر را نشان کنید و رابطه را موقتاً قطع نمایید.
البته نشان کردن نیز تعهد چندانی را به همراه ندارد، در واقع هیچ تضمین معتبری بدون عقد ازدواج وجود ندارد؛ بنابراین باید در هر صورت رابطه را قطع کنید.
میهمان

سلام من پسری ۲۰ ساله هستم در خانواده ی ما رسم که پسر باید زود ازدواج کن من هم بین پسر های فامیل تنها کسی هستم که ازدواج نکرده یکی از دختر های فامیل از من خوشش اومده و این موضوع رو با مادرم در جریان گذاشته اما من از یک سو روعوارض ازدواج فامیلی خیلی حساس ام اما هر چه قدر به مادرم در مورد عواقب این ازدواج می گویم اصلا گوش نمی دهد لطفا درباره این موضوع کمکم کنید
پرسمان
سلام علیکم، به طور کلی، ازدواج فامیلی با اقوام و بستگان خصوصاً اقوام درجه یک که ازدواج با آنها از نظر شرعی و قانونی بلامانع است، امر ناپسندی تلقی نمی گردد، بلکه در مواردی در روایات به آن توصیه گردیده است. به طور کلی، در آیین مقدس اسلام ازدواج با بستگان و فامیل، قانونی و مجاز شناخته شده است و مشروعیت آن در دین الهی، روشنگر این حقیقت است که وصلت های فامیلی مستلزم ضرر و خطری نیست. در واقع، در مورد ترجیح ازدواج غیر فامیلی بر فامیلی دلیلی نداریم ولی از آنجا که ازدواج فامیلی، در میان ائمة معصومین(علیهم‌السلام) و فرزندان آنان به دفعات رخ داده، می توان آن را دلیلی بر بی مشکل بودن آن قلمداد کرد به علاوه، پیوند با ارحام مایه تحکیم روابط خانوادگی و گسترش ریشه های فامیلی است. ازدواج حضرت علی(علیه‌السلام) با حضرت زهرا(سلام‌الله‌علیها) به نوعی ازدواج فامیلی به حساب می آید. ازدواج حضرت مسلم که برادرزاده حضرت علی(علیه‌السلام) بود با دختر آن حضرت نوعی ازدواج فامیلی است. ازدواج امام سجاد(علیه‌السلام) با دختر امام حسن مجتبی(علیه‌السلام) ازدواج فامیلی است که ثمره آن امام باقر(علیه‌السلام) به حساب می آید که ثمره همه این نوع ازدواج های فامیلی، فرزندانی سالم و بسیار باهوش و شجاع بوده است. مسلماً اگر بررسی بیشتری انجام دهیم به موارد بیشتری هم دست پیدا خواهیم کرد که افرادی ازدواج فامیلی با هم داشته اند و فرزندان سالم و باهوشی هم نصیب شان شده است. (تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل)
تنها چیزی که امروزه باعث شده است که از ازدواج فامیلی منع شود به خاطر مشکلات و معلولیت هایی ذهنی و جسمی آن است که به خاطر ازدواج فامیلی، گاهی گریبانگیر فرزندان دختر و پسری می شود که ازدواج فامیلی باهم داشته اند است. البته ممکن است به همان درصدی که ازدواج های غیر فامیلی باعث معلولیت فرزندان می شود، در ازدواج فامیلی نیز باعث معلولیت بشود ولی، این طور نیست که تمامی ازدواج ها این گونه باشد، تنها احتمال بیماری و نقص در فرزندان حاصل ازدواج های فامیلی کمی بیش از ازدواج های غیر فامیلی است به همین خاطر، در برخی موارد و در جاهایی که مشکل ژنتیکی ممکن است به وجود بیاید، توصیه به ازدواج فامیلی خصوصاً در دختر عمو و پسر عمو نمی گردد که این مسئله نیز امروزه با انجام آزمایش ژنتیک قبل از ازدواج قابل پیش بینی و پیشگیری است.
خوشبختانه در زمان حاضر چون قبل از ازدواج از طریق آزمایش خون و ژنتیک می توان از بروز بسیاری از معلولیت های ناشی از ازدواج فامیلی ممانعت کرد به همین خاطر، به دختر و پسری است که قصد ازدواج فامیلی دارند، توصیه می شود که در آزمایش های پیش از ازدواج دقّت کنند، چون ممکن است در اجداد یک از آنها، ژن بیماری زا وجود داشته باشد و پس از چند نسل، به زن و شوهر فامیل منتقل شود و آن ژن از پدر و مادر به فرزندشان منتقل شده و بیماری بروز کند. حتی دختر و پسری که ازدواج فامیلی با هم داشته اند نیز می تواند قبل از این که تصمیم بر فرزندآوری بگیرند به مراکز مشاوره ژنتیک مراجعه کنند و تحت مراقبت آنها از مشکلات احتمالی پیشگیری به عمل آورند تا فرزندان سالم و باهوشی داشته باشند.
میهمان
سلام من دختری ۱۶ساله هستم تقریبا یکساله که عاشق پسرداییم شدم که ۲۳سالشه ولی حس میکردم که اون منو دوست نداره تا اینکه خودمو جازدم جای دوستم و به صورت مجازی باهاش شروع به چت کردن کردم و همش درمورد خودم باهاش حرف میزدم تا اینکه کامل به دوستم اعتماد کرد و کاملا حسشو نسبت به خودمن گفت و ازدوستم خواهش کرد که بیاد به من بگه من که خیلی دوست داشتم باهاش دوست باشم بهش پیشنهاد دادم بیاد به خودم بگه دوستم دارهاونم اومد بهم گفت .حالا خودمن میدونم که قبلا یکی دیگه رو دوست داشته ولی به دوستم گفته بود هیچ دختری تو زندگیش نبوده یکسره هم به دوستم میگه منو برا ازدواج میخواد و تا هروقت هم که بگم برام صبر میکنه و اینکه اگه منجواب منفی بدم اون دیگه ازدواج نمیکنه (ینی یامن یاهیچکس).اون از من اصلا درخواست رابطه نکرده ومن میدونم که پسر پاک و خوبیه از لحاظ دینی,مذهبی هم خوبه اقعا
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور پرسشگر گرامی، آرزوی هرجوانی و بخصوص دختران داشتن ازدواجی پایدار،آرامش بخش و با ریسک پایین است، و برای چنین ازدواجی عشق هرگز کافی نیست، بلکه آنچه که مهم است همخوانی ویژگیهای شخصیتی – روانشناختی طرفین است که باید به وسیله ی مشاور روانشناس پیش از ازدواج مشخص شود. لذا حتما باید قبل از ازدواج در مشاوره ی پیش از ازدواج شرکت کنید و دیگر اینکه هرگونه دوستی و رابطه را قبل از خواستگاری ایشان متوقف کنید زیرا آسیبهایی در پی دارد که جبران آن هزینه بر است.
میهمان
سلام من دوست پسرم دو ساله ک باهمیم همدیگرو میخاییم ولی وقتی خواستگار بهم میادد اون هیچکاری نمیکنه نمیدونم منو برا ازدواج میخاد یا نه اصلا از وقتی ک باهمیم ب من نگفته ک تورو برا شریک زندگیم میخام یا حرف ازدواج بینمون نشده ولی ب من گفته منتظرم بمون ب هیشکی جواب مثبت نده من چیکار کنم ولی من خیلی دوسش دارم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
من یه ۱۴سنمه واز ۱۰سالگی عاشق دختر عموم شدم اوایل جرعت گفتن حرف هایم رانداشتم بعد به مرور که سنم بیشتر شد جرعت کردم حرفمو بزنم ودر جواب نظر اون هم مثبت بود تو این چهار سال هیچ کس از ما خبر نداشت تا یه روز که مادرم پیام هامو خوند و فهمید باکلی ترس همه چی گفتم و دید که این کار ما سالم بوده و هیچ تجاوز جنسی یا رابطه جنسی نداشتیم اما مشکل من اینکه دخترعموی من نمی خواد بیشتر از چیزی که هست منو دوست داشته باشه ولی وقتی فامیلای دیگمو می بینم که خیلی راحتن ولی من باید بشینم هیچ کار نکنم ناراحتم خیلی ما رو قانونامون حساسیم واین حساسیت بالا همه چی رو بر ما بسته ومشکل دومم اینکه من دوست ندارم کسی بفهمه علاقه منو ولی اون این کار نمی پذیره
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی نوجوانی سن بروز عواطف و احساسات می باشد. در این سن ممکن است، افراد احساسات شدید و هیجانات عمیقی نسبت به افراد، دوستان یا فردی از جنس مخالف داشته باشند. این را باید بدانید که عشق و علاقه زمانی خوب است که از فرد شرایط ازدواج را داشته باشد و فرد مورد نظر نیز تناسب لازم را با او داشته باشد و این انتخاب بر پایه شناخت و بررسی باشد نه هیجان و احساسات. برای ازدواج یک سری مقدمات لازم است و بدون آن مقدمات عملا ازدواج غیر ممکن می شود یکی از این مقدمات داشتن شغل برای پسر است زیرا هزینه های ازدواج بر عهده پسر است.
همواره توصیه ما این است که دختر و پسر قبل از اینکه شرایط ازدواج را داشته باشند، نباید فکرشان را درگیر ازدواج کنند یا رابطه با جنس مخالف ایجاد کنند. زیرا این رابطه خیلی زود به وابستگی منجر می شود و وابستگی بدون شرایط ازدواج مشکلات زیادی ایجاد می کند. علاقه تنها برای ازدواج کافی نیست و علاوه بر علاقه باید شرایط ازدواج، قصد جدی ازدواج، تناسب و کفویت دختر و پسر و خانواده و موافقت خانواده ها نیز باشد تا ازدواج شکل بگیرد و ازدواج موفقی باشد. چون برایتان فعلا شرایط ازدواج مهیا نیست بهترین کار در این شرایط فراموش کردن فرد مقابل است. البته می دانیم که این کار سخت است ولکن با تلاش ممکن است. چرا که این رابطه خیلی زود به وابستگی منجر می شود و وابستگی بدون شرایط ازدواج مشکلات زیادی ایجاد می کند. موفق باشید
میهمان
سلام من یک دختر افغان استم مدت سه سال میشود که با یک پسری دوست شدم گر چه بسیار زیاد جواب رد برایش دادم اما تاثیر نکرد یک روز برایم زنگ زد و گفت که من بخاطر خودت زهر خوردم و الان در شفاخانه استم تا انوقت برایش نگفته بودم که من هم دوستش دارم اما ان شب برایش گفتم و او مرا به هوتل دعوت کرد و کمی نزدیک به من شد و از ان پس دو و یا سه روز بعد مرا به هوتل دعوت میکرد و میگفت بیا همرایت در باره یک چیز مهم زندگی ما مشوره میکنم اما وقتی میامد فقط از وجود من لذت میبرد و بس گر چه خدا را شکر به من تجاوز نکرده اما حالا کوشش میکند از من دوری کند لطفا مرا کمک کنید تا بفهمم این قدر گناه را چی قسم جبران کنم لطفا مرا کمک کنید تشکر بسیار زیاد
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی؛ از این که این مجموعه را پاسخگوی سوالات خود قرار دادید صمیمانه سپاسگزاریم. تصمیمتان برای مشورت در امور خصوصی و مهم زندگی، نشان از ذهن منطقی شما دارد.
ابتدا این را بدانید که رابطه دختر و پسر قبل از ازدواج دارای چه حکمی است. این نوع رابطه از نظر اسلام حرام است و قرآن از دوستی بین دختر و پسر و اینگونه روابط نهی کرده است؛ زیرا عفت عمومی جامعه با اینگونه روابط آسیب جدی می‎بیند، پایه‎های ازدواج و خانواده سست می‎شود و صدها مفسده اخلاقی برای دختر و پسر و جامعه دارد.
تجربه ما ثابت کرده چنین پسرانی قصد ازدواج ندارند و معمولا دنبال عیاشی و سوء استفاده از دیگران هستند. لذا شما هم سعی کنید در دام این افراد نیفتید که آینده خوبی برایتان متصور نیست. اکنون خدا را شاکر باشید که به شما تجاوزی نکرد و حتما به درگاه الهی توبه نمایید.
خواهر گرامی با توجه به مطالب بالا توصیه اکید ما به شما این است که دل خود را از آتش عشق آن جوان خالى نموده و خود را از زنجیر محبت وى رها سازید. چرا که ظاهرا شما خودتان نیز به این نتیجه رسیده اید که باید این فرد را فراموش کنید اما اجرای این تصمیم برایتان مشکل است؛ ولی مطمئن باشید که این کار شدنی است و هرگز غیر ممکن نیست. گمان نکنید که در صورت فراموشی او دنیا به آخر می رسد. طبیعتاً در مدتی هم که او را فراموش کنید کاملا بر خودتان و فکر و ذهنتان مسلط می‌شوید و بهتر می‌توانید در مورد آینده تان تصمیم بگیرید.
خواهر محترم در اینجا توجهتان را به این مسئله جلب می کنم که : اگر امکان ازدواج با فردی خاص از بین رفت به معنای از بین رفتن زمینه ازدواج به طور کلی و نسبت به بقیه خواستگاران نیست مطمئنا اگر دری بسته شود دربهای دیگر باز خواهد شد و به بن بست نرسیده اید.آنچه در این مقوله اهمیت دارد، کنترل عقلایى شما بر احساسات خود و پرهیز از مخاطراتى است که ممکن است شما را به گرفتارى هاى مختلف روحى و جسمى دچار سازد. چه بسا خداوند کفو و همتای شما را کس دیگری قرار داده است.قرآن کریم با توجه به همین نکته است که می فرماید :« عسی ان تکرهوا شیئا و هو خیر لکم و عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لکم؛ چه بسا چیزی را دوست دارید که به ضرر شماست و چه بسا چیزی را بد می پندارید که به نفع شماست».(بقره آیه ۲۱۶) در همه کارها به خداوند توکل کرده و از او بخواهید آنچه را که به صلاحش می باشد، مقدر سازد.پرسشگر گرامی شما هنوز جوان هستید و فرصتهای زیادی برای ازدواج در پیش رو دارید بنابراین سعی کنید به جایگزین بهتری برای ایشان بیندیشید و فرصت گرانبهایی که با آن آینده ای سرشار از آرامش و موفقیت را می توان بنا کرد، به بهانه های واهی از دست ندهید.
موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری ۱۸ ساله هستم به تازگی با یک پسر آشنا شدم میخواستم بدونم چطور متوجه بشم که این پسر هدفش به بازی گرفتن احساساتم و هوس بازی خودش نیست؟
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام من ی دختره۱۷ساله هستم ی پسری از من خوشش میاد و ب فامیلامون گفته اونم ب من گفته پسر ب من گفت من قصد ونیتم خیره پشیمان نمیشوید ازمن سن تاریخ تولد چنتا فرزندیم و اون هم مدرک تحصیل لشو چنتا فرزندن ب من گفت وازم خواست ب هش زنگ بزنم وبهاش حرف بزنم ب نظر شما چیکار کنم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام دختری ۲۳ ساله هستم قبلا یک تجربه نامزدی ناموفق داشتم والان حدود یک ماهه با ی پسر ۳۰ ساله اشنا شدم از اول گفتن من کسی رو میخام که باهام رابطه جنسی داشته باشه منم گفتم من همیچنین کسی نبستم تا ازدواج نکنیم نمیتونم گناه کنم اونم گفت باشه بعد ازدواج.در ضمن ی اشنا دور هم هست این اقا پسر.خانوادمنو میشناسه دورادور.ولی گفت۱۰ روز دیگه میام خواستگاریت ولی نیومد بعدش گفتم چرا گفتی میایی نیومدی جوابشو نداد بازم دوباره ازش پرشیدم گفت دوست دارم بهت ثابت میکنم میام ولی بهش اعتماد ندارم دو دلم مبترسم از شکست از طرفی زود وابسته میشم احساس میکنم دوسش دازم نمیدونم چگار کنم
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر گرامی، مکاتبه شما با این مرکزبازگو کننده گرایش های فکری و عقیدتی پاک و تحسین برانگیز و گویای حُسن اعتماد به این مرکز است .
انتخاب همسر باید بر اساس ملاک ها و معیارهای صحیح و عقل پسند باشد. کسی که می خواهد ازدواج کند ابتدا باید ببیند آمادگی و موقعیت آن را دارد یا نه، سپس در مورد ویژگی های همسر آینده اش فکر کند و معیارهای اصلی را کشف کند؛ در مرحله سوم باید بکوشد تا افرادی را در نظر بگیرد که بهترین و بیشترین معیار همسر خوب را دارا هستند. این سه مرحله از اصول اساسی ازدواج است و باید رعایت شود. اگر می بینیم هر روز آمار طلاق در بین زوج های جوان بالاتر می رود به خاطر این است که اصول فوق رعایت نمی شود و بلکه ازدواج بر پایه احساسات زودگذر جوانی بنا می شود. معلوم است که اگر چنین چیزی پایه زندگی شد با سرد شدن آن زندگی نیز سرد می شود. آیا اکثر کسانی که در زندگی به بن بست می رسند و به ناچار از یکدیگر جدا می شوند از ابتدا با هم سرد بودند؟ اگر درباره زندگی آنها مطالعه کنید خواهید دید که زندگی را با چه عشق سوزانی شروع کردند ولی چون زندگی شان غیر از عشق، پایه و هدف دیگری نداشت، سرد و خاموش شد. زیرا عشق و دوستی اگر قبل از شناخت متقابل بیاید چشم اندیشه را کور می کند و جلوی تصمیم صحیح را می گیرد.
در این مورد شما بدون در نظر داشتن علاقه به ایشان نظر نمایید آیا ایشان معیارها و شرایط شما را دارند یا خیر؟ از نظر ما با توجه به طرح اولیه مباحث جنسی ایشان این صلاحیت را ندارد. لذا به نظر می رسد این فرد مشکل اخلاقی دارد و برای ازدواج اقدام نکرده است.
در مورد مسأله ای که برای شما پیش آمده، به نظر می رسد گرچه این فرد به ظاهر به شما علاقه مند است ولی این را باید عرض کنیم که با توجه به اینکه او قصد ازدواج با شما را ندارد بهتر است این ارتباط بین شما قطع شود و بیش از این ادامه داده نشود. لذا یک بار برای همیشه وضعیت را بررسی کنید و اگر او واقعا توان و امکان ازدواج با شما را ندارد با او برای همیشه قطع ارتباط کنید و خودتان را اگرچه سخت ولی از این رابطه نجات دهید.
در صورت نیاز راهکارهای فراموشی فرد مورد علاقه را از ما بخواهید.
سربلند باشید.
میهمان
سلام من ۱۹ سالمه و ۳ ساله ب پسر همسایه علاقه مندم و بالاخره با اون وارد دوستی شدم اما اون از همون اول ک اخلاقا و رفتارای منو دید تا این ۱ ماه که صحبت میکنیم قصد ازدواج رو بعد رفتن ب سر کار جدید و تا بهمن ماه معین کرد اما خانواده من به شدت مخالف خواستگار و ازدواج من هستن و این پسر هم مدام ب ازدواج فکرمو مشغول میکنه از کجا به این امر مطمعن شم
پرسمان
سلام علیکم، پرواضح است که تصمیم گیرنده نهایی شما هستید که باید با در نظر گرفتن همه جوانب دخیل در مسئله ازدواج عاقلانه، آگاهانه تصمیم خود را گرفته و همسری برگزیده و به گونه ای عمل نمایید که در ادامه با مشکلی که به آن فکر نکرده اید، مواجه نگردید. سعی ما و همکاران این مجموعه این است که با روشن ساختن جوانب مختلف این مسئله زمینه ساز تصمیمی مناسب برای شما باشیم.
«بهترین راه برای پیش بینی آینده، ساختن آن است».
ناهماهنگى بین جوانان و والدین در مورد ازدواج به خصوص در عصر حاضر پدیده ای طبیعى است و جوانان بسیارى از هم سن و سالان شما نیز از این موضوع اظهار نارضایتى مى کنند. شایسته آن است که هر چند باید به نقطه نظرات دختران و پسران و برخى خواسته هاى آن ها توجه کافى داشت؛ ولى در عین حال نباید نظارت و احیاناً دخالت والدین را به عنوان ناظرانی امین، مشاورانی آگاه و دلسوز که یک منبع معتبر و قابل اعتماد براى پیوند دختر و پسرند، از یاد برد؛ با توجه به این موضوع:
۱- شایسته نیست که هر یک از شما و فرد مورد نظر پدر و مادرتان را در جبهه مقابل خود ببینید. همفکرى و مشورت با والدینی که از تجربه و پختگى لازم برخوردارند، مى تواند هر یک از شما را در یکى از مهمترین تصمیم هاى زندگى یارى کرده و به انتخاب شایسته ای رهنمون سازد که با آرامش و اطمینان بیشتری به امر مهم و مقدس ازدواج اقدام نمایید؛ زیرا مسئله فقط و فقط رسیدن دو نفر به همدیگر نیست که بتوان با فرار به آن تحقق بخشید؛ بلکه بعد از ازدواج هر یک از شما عضوی از خانواده طرف مقابل می شوید و خانواده های تان با همدیگر فامیل می شوند که اگر مسیر درستی برای پیوندتان در پیش بگیرید پرواضح است که همه رابطه ها سالم و رشد دهنده خواهند بود نه استرس آور و پشیمان کننده.
۲- هر کدام از شما دلیل واقعی مخالفت والدین خود را موشکافی نمایید. پرواضح است زمانی که دلیل اصلی مخالفت شان تفاوت سطح اقتصادی دو خانواده باشد راه حل مسئله بسیار متفاوت از زمانی خواهد بود که مسئله اصلی مخالفت آنها اختلافات فرهنگی و یا دوستی و رابطه دختر و پسر قبل از طرح موضوع خواستگاری باشد.
۳- فرد مورد نظر پس از شناسایی دلیل اصلی مخالفت والدین خود (تأکید می کنیم که دلیل اصلی مخالفت)، سعی کند تضمین های لازم را (‌البته با توجه به واقعیت ها) به آنان ارائه نماید، به عنوان مثال اگر به واقعیت هایی از شما و خانواده تان اشاره می کنند و معتقدند که فرزندشان به این واقعیت ها بی توجه هست، لازم است به گونه ای به آنها ثابت شود که «وابستگی» متأثر از رابطه پسرشان با شما علت ماجرا نیست، بلکه برای انتخاب خود، «استدلال» دارد و هیجانی عمل نمی کند.
۴- حتّی اگر نظر والدین شما نیز منفی بود، هر یک از شما سعى کنید روابط عاطفى خود را با والدین-تان بیشتر کنید و بیشتر از گذشته به آنها احترام بگذارید. در خواسته خود «لجاجت» نورزیده و صریحاً با نظرات والدین تان مخالفت نکنید، بلکه سعی نمایید با مداومت و استمرار در خواسته خود در فضایی آمیخته با نزاکت، ادب و همراه با منطق به بیان مطالب خود بپردازید و به تدریج نقطه نظرات خود را براى آنان یادآور شوید.
۵- از افراد واسطه اى که با شما هم نظر هستند کمک بگیرید و از آنها بخواهید نظرات شما را به والدین تان منتقل کنند و در کسب رضایت آنها واسطه گری نمایند. طرف مقابل نیز چنین رویه ای در پیش بگیرد.
۶- از وجود افراد واسطه ای کمک گیرید که محسّنات اخلاقی، رفتاری و ... هر یک از شماها و خانواده های تان را برای خانواده طرف مقابل جلوه خوش داده و با توجیه موارد نگرانی والدین عملاً کمک کار باشند؛ زیرا برخی خانواده ها ممکن است اعلام نظر فرزند خود را متأثّر از عشق و عاشقی و خام دانسته و چنین عنوان نمایند که چون فرزندمان عاشق شده، کورکورانه انتخاب می کند.
۷- با توجه به موارد مخالفت، ازدواج های موفق مشابه را به عنوان نمونه برای ارزیابی در اختیار افراد خانواده قرار دهید تا نگرانی شان کم شود.
۸- با در اختیار قرار دادن نتایج مشورت خود با کسانی که در شرایط مشابه شما ازدواج کردند رمز موفقیّت آن ها و محورهایی را که باید در چنین ازدواج هایی مدّ نظر باشد را در اختیار خانواده های خود قرار دهید تا آن ها مطمئن شوند شما با بصیرت و آگاهی قدم در چنین مسیری می گذارید و از قبل می دانید چه در انتظار شما خواهد بود.
نکته اساسی و مهم این است که انتخاب هر کدام از شما از روی «وابستگی» نباشد، زیرا با توجه به ارتباط قبلی تان و تصریحی که در متن ارسالی تان وجود دارد یکی از تأثیرگذارترین آیتم ها در تصمیم گیری شما برای ازدواج با همدیگر همین وابستگی است، در حالی که در یک تصمیم منطقی برای ازدواج باید جریان حرکت از «ملاک ها و معیارهای همسر شایسته» باشد. هر کدام از شما چه لیستی از ملاک ها و معیارها دارید؟ احساس می کنید ارزیابی طرف مقابل از شما چند درصد مطابق با ملاک ها و معیارهایی است که او برای یک همسر شایسته برای خود در نظر دارد؟ از او بپرسید که در مورد شما و ویژگی ها فردی و خانوادگی تان چه برداشتی دارد؟ خیلی زود متوجه می شوید که شما همانی هستید که او و خانواده اش می خواهند یا نه؟
میهمان
ببخشید کی سوالات منو جواب میدید؟ ممنون میشم
پرسمان
سلام علیکم، همانطور که می دانید سوالات زیادی به این مرکز ارسال می شود و تمام سعی و امکانات محدود ما در خدمت پاسخدهی صحیح، کامل و سریع به مخاطبان محترم است. به هر حال در صورتی که پاسخ سوالتان را تا ۷ روز بعد از طرح آن دریافت نکردید، پیگیری فرمایید.
در ضمن می توانید با مراجعه به سایت www.porseman.com پاسخ سوالات مشابه را مشاهده کنید. لازم به ذکر است اگر برای مراجعه به سایت از تلفن همراه استفاده می کنید، بهتر است از مرورگر فایرفاکس استفاده کنید.
میهمان
با عوض سلام .من دختری ۱۳ ساله هستم من در یک گروه گپ بودم که با یه پسر ۱۵ ساله آشنا شدم بعد از هم خوشمون اومد و با هم رل زدم خیلی باهم خوب بودم ولی هم شهری نبودم بعد از ۲ماه از رابطمان من یکم سرد شده بودم ولی اون خیلی خوب بود بعد تا رسیدم به ۲ماه نیم رابطمان خیلی سرد و بد شد بعد کات کردم در حال کات کردم بهم گفت که وقتی با من رل بوده با کسی دیگه ای هم در رابطه بود ۱ماه تو رابطمان 😔 بعد دیگه تا اینکه داشتم خداحافظی میکردیم از هم بهم گفت همو بلاک نکنم و نکردیم .بعد ۱ماه باز بهم پیام داد مثل سگ پشیمون بود ولی من با اینکه خیلی دوسش داشتم قبول نکردم تا چند روز بعد که خودم بهش پیشنهاد دادم که قبول نکرد بعد دیگه داره مثل یک باهام رفتار می کنه گفتم چتع گفت جنده تو ۲تا رل داشتی تازه باهاشون رل زدی خوبه من قبول نکردم پیشنهادتو بعد که من فهمیدم وقتی خودم پیشنهاد اونو قبول نکردم رفته به رل قبلاش پی داده و باز به اون رل زده تا ۲تایی دعوام شده خیلی بد 💔😭بعد بلاکم کرد ...
بعد الان تو برنامه شاد آنلاین بودن همو و عکس های همو میبینیم.
و الان من می خوام شمارم و عوض کنم و می خوام اونم شماره جدیدمو داشته باشه می خوام وقتی سیم کارت جدیدمو خریدم بهش پی بدم که بگم شمارم و سیم کنه 😔💔ولی نمیدونم بهش چطوری پی بدم که هم ببخشم هم شمارم و سیو کنه 😭
برای همین به کمک شما نیاز دارم .🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
من واقعا این پسرو خیلی دوس دارم دیونشم و احساس میکنم که اونم دوسم داره اگه شماره جدیدمو بهش بدم باز باهاش رل میزنم و میدونم که با اون دختره کات می کنه نمیتونه باهاش بمونه ولی متمطن نیستم چون تو دعوامون بهم گفت من یه تار گنده ای اونو به تو نمیدم💔💔😔
حالا لطفا شما کمکم کنید تا باز به هم برسیم و با شماره جدیدم چطوری بهش پی بدم که شمارم و سیو کنه.
توروخدا کمکم کنین🙏🙏🙏🙏واقعا حالم بده خیلی حالم بده اگه اون باز پیشم برنگرده خودکشی می کنم😔
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام؛ پرسشگر گرامی محیط های مجازی، محیط های قابل اعتمادی نیستند و افراد هیچ شناختی نسبت به فرد مقابل ندارند. رابطه دختر و پسر و دوستی دختر و پسر پیامد های زیادی دارد. اگرچه حضوری نباشد ولکن بخاطر تمایلی که دو جنس نسبت به هم دارند وابستگی در اینگونه روابط چیز متداول و رایجی است. بویژه زمانی که طرفین به هم ابراز علاقه کنند این وابستگی خیلی زود شکل می گیرد. و البته شما می دانید که وابستگی بین شما و این آقا چقدر می تواند آسیب زننده باشد. و البته دخترهایی که تحت تاثیر این ابراز احساسات قرار می گیرند و تصور می کنند که ناجی این فرد شده اند در دام افتاده و گاهی آینده خود را با خطر روبرو می کنند.
اشکالی ندارد که شما به پسری علاقه مند شده باشید، چون دوست داشتن و عاشق شدن، اقتضای سنین جوانی است و پایه های ازدواج را می سازد، ولی به قصد ازدواج و از روی شناخت باشد و نه احساسات زودگذر و هوا و هوس.اگر قصد ازدواج با این فرد را ندارید و ایشان هم به خواستگاریتان نمی آیند، بهترین کار این است، که از همین حالا هیچ ارتباطی دیگر با او برقرار نکنید، بااو چت نکنید، پیام هایش را نخوانید و اگر به تلفن تان زنگ زد، جوابش را ندهید. وقتی شما حرف های او را نشنوید، به تدریج فراموشش می کنید. او نیز وقتی بی توجهی شما را ببیند رهایتان خواهد کرد. اگر به این موارد عمل نکنید، باید منتظر اضطراب ها و آسیب های فراوانی در زندگی خود باشید. او رافراموش کنید و روی خواستگارانی که به طور رسمی به خواستگاریتان می آیند تمرکز کنید و با در نظر گرفتن ملاک هایتان، ازدواجی سالم و خداپسند را برای خود رقم بزنید. موفق باشید
میهمان
با عوض سلام .من دختری ۱۳ ساله هستم من در یک گروه گپ بودم که با یه پسر ۱۵ ساله آشنا شدم بعد از هم خوشمون اومد و با هم رل زدم خیلی باهم خوب بودم ولی هم شهری نبودم بعد از ۲ماه از رابطمان من یکم سرد شده بودم ولی اون خیلی خوب بود بعد تا رسیدم به ۲ماه نیم رابطمان خیلی سرد و بد شد بعد کات کردم در حال کات کردم بهم گفت که وقتی با من رل بوده با کسی دیگه ای هم در رابطه بود ۱ماه تو رابطمان 😔 بعد دیگه تا اینکه داشتم خداحافظی میکردیم از هم بهم گفت همو بلاک نکنم و نکردیم .بعد ۱ماه باز بهم پیام داد مثل سگ پشیمون بود ولی من با اینکه خیلی دوسش داشتم قبول نکردم تا چند روز بعد که خودم بهش پیشنهاد دادم که قبول نکرد بعد دیگه داره مثل یک باهام رفتار می کنه گفتم چتع گفت جنده تو ۲تا رل داشتی تازه باهاشون رل زدی خوبه من قبول نکردم پیشنهادتو بعد که من فهمیدم وقتی خودم پیشنهاد اونو قبول نکردم رفته به رل قبلاش پی داده و باز به اون رل زده تا ۲تایی دعوام شده خیلی بد 💔😭بعد بلاکم کرد ...
بعد الان تو برنامه شاد آنلاین بودن همو و عکس های همو میبینیم.
و الان من می خوام شمارم و عوض کنم و می خوام اونم شماره جدیدمو داشته باشه می خوام وقتی سیم کارت جدیدمو خریدم بهش پی بدم که بگم شمارم و سیم کنه 😔💔ولی نمیدونم بهش چطوری پی بدم که هم ببخشم هم شمارم و سیو کنه 😭
برای همین به کمک شما نیاز دارم .🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
من واقعا این پسرو خیلی دوس دارم دیونشم و احساس میکنم که اونم دوسم داره اگه شماره جدیدمو بهش بدم باز باهاش رل میزنم و میدونم که با اون دختره کات می کنه نمیتونه باهاش بمونه ولی متمطن نیستم چون تو دعوامون بهم گفت من یه تار گنده ای اونو به تو نمیدم💔💔😔
حالا لطفا شما کمکم کنید تا باز به هم برسیم و با شماره جدیدم چطوری بهش پی بدم که شمارم و سیو کنه.
توروخدا کمکم کنین🙏🙏🙏🙏واقعا حالم بده خیلی حالم بده اگه اون باز پیشم برنگرده خودکشی می کنم😔
پرسمان
سلام علیکم، با عرض احترام خدمت شما پرسشگر محترم! ارتباط شما با ما گویای این است که در صدد انتخاب مسیر صحیح هستید و امیدواریم ما نیز راهنمای خوبی برایتان باشیم.
پرسشگر محترم! ارتباط و علاقه به نامحرم اگرچه به قصد ازدواج باشد، شرعا جایز نیست. وقتی رابطه رسمی نباشد و مخفیانه باشد، رابطه دوستی بدون ازدواج بوجود آید، علاوه بر گناه و عدم جواز شرعی عواقب فردی و اجتماعی منفی زیادی دارد:
• شما هنوز فاصله ی زیادی با ازدواج دارید و این علاقه عملا به جایی نمی رسد. شما به درستی می دانید که این علاقه ها بی سرانجام است و می تواند آسیب های زیادی داشته باشد. بسیاری از این رابطه ها به ازدواج منجر نمی شود.
• وابستگی های زیادی بین دختر و پسر در این رابطه ها اتفاق می افتد که در صورت منجر نشدن به ازدواج مشکلات جدی برایشان بوجود می آورد که عذاب روحی زیادی به دنبال خواهد داشت.
• بسیاری از این رابطه ها به درگیری، آبروریزی، منجر می شود تصور کنید که شما می خواهید مثلا چند سال با او در ارتباط باشید بالاخره احتمال اینکه خانواده اش متوجه شوند زیاد است و آن وقت دیگر با ازدواج شما مخالفت می کنند و حتی ادامه رابطه نیز مقدور نخواهد بود.
پس پیشنهاد ما این است که تا به عوارض وخیم تری گرفتار نشده اید این رابطه را خاتمه دهید و خودتان را نجات دهید.
موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری بیست ساله ام و شاغل هم هستم بنا به دلایلی با یک پسری آشنا شدم و حالا هم قصدمون ازدواج هست من قبلا با پسر دیگه ای در ارتباط بودم تو سن کم و هی بخاطر اون عذاب وجدان دارم و میخوام به این آقا که تا دو روز دیگه عقد میکنیم ماجرا رو بگم و از این هم که اون بره وقتی رابطه قبلیمو بفهمه نمیترسم فقط از خونواده هامون میترسم و اینکه باز یه رابطه نابسامان به وجود میاد تو رو خدا راهنماییم کنید من از این هم که به کسی که قراره همسرم باشه گذشتمو نگم میترسم و هی فک میکنم گناهه نگفتنش با اینکه توبه هم کردم و خیلیم پشیمونم از رابطه قبلیم
پرسمان
سلام علیکم، هر انسانی به صورت طبیعی در زندگی اسرار و رازهای مگویی در زندگی دارد و در گذشته ممکن است خطا و اشتباهی مرتکب شده باشد که نباید همه آنها را با نزدیک ترین فرد زندگی اش هم مطرح نماید؛ بنابراین الزامی وجود ندارد که شما همه چیز را به خواستگار و همسر آینده تان بگویید. خصوصاً خطاها و گناهان و هر آنچه که باعث خدشه دار ساختن آبرو خود و دیگران شود را اصلاً نباید به خواستگارتان حتی اگر وی ناراحت شود و یا اصرار نماید، بگویید؛ چون بردن آبروی مؤمن حرام است؛ بنابراین شما تنها می توانید به خواستگارتان چیزهایی را بگویید که باعث بردن آبرو خود و دیگران نشود و غیبت محسوب نشود و مفسده ای به دنبال نداشته باشد.
هرگز نباید در خصوص خطاها و گناهان گذشته خود و مسائل حساسیت برانگیز که تولید مفسده می کند خودافشاری کنید و آبرو و حیثیت خود و دیگران را خدشه دار سازید.
میهمان
سلام خسته نباشید من یه دختر ۱۶ ساله هستم .من با یه پسره که ۲۵ سالشه تو یه برنامه چت آشنا شدم و اینم بگم که اون پسره فقط واسه تبلیغ کاراش توی اون برنامه چت اومده بود کارش هم عکاسی هستش و اینکه آیدی اینستا خودش رو هم بهم داده و وقتی که پستاش دیدم همه پستاش عکس و... و اینکه فکر کنم پسر مذهبی هستش خودش میگه نماز میخونم و ظاهرش هم به پسرای مذهبی میخوره خلاصه بعد اینکه توی برنامه چت با هم آشنا شدیم شمارشو بهم داد و با هم تلفنی حرف زدیم و من ازش خیلی خوشم اومد و بعد چند شب که با هم حرف میزدیم خیلی زود ابراز علاقه کرد و گفت خیلی دوست دارم اما من ازش یه سوال پرسیدم اینکه قبلا عاشق شدی؟اونم گفت تو دانشگاه با یه دختر هم سن و سال خودم دوست بودم و واقعاعاشقش شدم اما بعد از دو سال رابطه من تصادف کردم و رفتم کما تا اینکه بعد از یکسال که خوب شدم فهمیدم که دختره با خواستگارش ازدواج کرده و بعد من بهش گفتم که عکس دختره رو برام بفرسته اونم اولش میگفت عکسش ندارم و من خیلی اصرار کردم تا اینکه عکسش برام فرستاد اون میگه تو خیلی شبیه اون دختری هستی که من عاشقش بودم و میگه دیگ عاشق اون دختره نیستم خلاصه بعد از چندروز که با هم تلفنی حرف میزدیم یهو غیبش زد و گوشیشو خاموش کرد منم خیلی ازش خوشم میومد ولی وقتی گوشیشو خاموش کرد بهش پیام دادم و گفتم تو اصلا با خودت چندچندی؟و اونم بعد از چند وقت دوباره پیام داد ولی من گفتم دیگ نمیخوام باهات باشم ولی اون باز اصرار کرد و با هم آشتی کردیم و بعد از چند روز حرف زدن سعی میکرد که یه سری نیازهام از طریق حرف زدن یعنی تلفنی فقط برطرف کنه و اینکه من بهش علاقه مند شدم و بعد از یه مدتی بهم میگفت من ازت میخوام که این رابطه رو جدی بگیری یعنی در واقع میگفت تو دوس داری با من ازدواج کنی و منم بهش گفتم آره و الآن هم یه چند وقتیه که باهمیم و من بهش خیلی وابسته شدم ولی سوالم اینه که چرا هر وقت من میگم با هم قرار بزاریم همدیگرو از نزدیک ببینیم طفره میره و د‌وست نداره همدیگرو از نزدیک ببینیم ؟خواهش میکنم به سوالاتم پاسخ بدین ممنونم .
پرسمان
سلام علیکم، با عرض احترام خدمت شما پرسشگر محترم! ارتباط شما با ما گویای این است که در صدد انتخاب مسیر صحیح هستید و امیدواریم ما نیز راهنمای خوبی برایتان باشیم.
پرسشگر محترم! ارتباط و علاقه به نامحرم اگرچه به قصد ازدواج باشد، شرعا جایز نیست. وقتی رابطه رسمی نباشد و مخفیانه باشد، رابطه دوستی بدون ازدواج بوجود آید، علاوه بر گناه و عدم جواز شرعی عواقب فردی و اجتماعی منفی زیادی دارد که عبارتند از:
• اولا ازدواج شرایط و مقدماتی دارد که باید ابتدا آنها مهیا باشد و گرنه عملا ازدواج غیر ممکن می شود. شما فعلا در این شرایط قرار ندارید و این فرد نیز اصلا معلوم نیست کیست و با چه افرادی ارتباط دارد؟!
• شما هنوز فاصله ی زیادی با ازدواج دارید و این علاقه عملا به جایی نمی رسد. شما به درستی می دانید که این علاقه ها بی سرانجام است و می تواند آسیب های زیادی داشته باشد. بسیاری از این رابطه ها به ازدواج منجر نمی شود.
• وابستگی های زیادی بین دختر و پسر در این رابطه ها اتفاق می افتد که در صورت منجر نشدن به ازدواج مشکلات جدی برایشان بوجود می آورد که عذاب روحی زیادی به دنبال خواهد داشت.
• بزرگی می گفت زن و مرد همچون پنبه و آتش می باشند و اگر در مجاورت هم قرار گیرند شعله های آتش زبانه خواهد کشید. معمولا دختر و پسر اگر چه مذهبی باشند بخاطر کشش ذاتی که بین دختر و پسر وجود دارد به تدریج در گناه فرو رفته و پاکی و نجابت خود را از دست می دهند.
• فردی که چند مورد از این دوستی ها را تجربه کند سرمایه محبت روانی اش کم شده و بعد از ازدواج نمی تواند رابطه گرم و عاشقانه با همسرش برقرار کند و چه بسا بعد از ازدواج مرتب همسرش را با دیگران مقایسه کرده و دچار احساس زیان شود.
• بسیاری از این رابطه ها به درگیری، آبروریزی، منجر می شود تصور کنید که شما می خواهید مثلا چند سال با او در ارتباط باشید بالاخره احتمال اینکه خانواده اش متوجه شوند زیاد است و آن وقت دیگر با ازدواج شما مخالفت می کنند و حتی ادامه رابطه نیز مقدور نخواهد بود.
پس پیشنهاد ما این است که تا به عوارض وخیم تری گرفتار نشده اید این رابطه را خاتمه دهید و خودتان را نجات دهید. (در صورت نیاز راهکارهای فراموشی او را در مکاتبات بعدی از ما بخواهید).
موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری ۱۷ساله هستم و با پسری۲۸سالشه دوست شدم اون اولش میگفت میخوام بیام خواستگاریت امامن قبول نکردم چون امسال کنکور دارم گفتم ذهنم درگیر میشه اونم گف وقتی کنکور دادی میام خواستگاریت ولی اون میگه توی این یک سال باید باهام رابطه جنسی داشته باشی اما من نمیخوام گناه کنم اما اون متوجه نمیشه همش توی پیاماش از سکس میگه من بدم میاد اما همیشه میگه دوست دارم عاشقتم تومال منی واقعا نمیدونم اینارو راست میگه یا نه
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام من دختری ۱۷ساله هستم و با پسری۲۸سالشه دوست شدم اون اولش میگفت میخوام بیام خواستگاریت امامن قبول نکردم چون امسال کنکور دارم گفتم ذهنم درگیر میشه اونم گف وقتی کنکور دادی میام خواستگاریت ولی اون میگه توی این یک سال باید باهام رابطه جنسی داشته باشی اما من نمیخوام گناه کنم اما اون متوجه نمیشه همش توی پیاماش از سکس میگه من بدم میاد اما همیشه میگه دوست دارم عاشقتم تومال منی واقعا نمیدونم اینارو راست میگه یا نه
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام من یه پسر ۱۷ساله هستم و یه دختر دوست دارم ولی اون نمی دونه باهام حرف میزنم خیلیم باهام صمیمیه ولی میترسم بهش بگم چون همسایمونه ودوست دختر عممه می ترسم بره به همه بگه و باعث درگیری بشه با داداشش چون من واقعا دوستش دارم میترسم ازدستش بدم اون همیشه میگه ماشینت خیلی خوشگله ولی من نمی دونم منظور این حرفش عشقانست یا همین جوری میگه من از دعوا با داداشش میترسم نه اینکه ازش بپرسم نه میگم یه موقع مخالفت نکنه درکولی من چطور احساس خودمو بهش بگم میشه کمکم کنید؟
پرسمان
سلام علیکم، سلام علیکم، نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن یکی از نیازهای اساسی انسان است و در مقاطع مختلف زندگی به شکل های گوناگون نمودار می شود. این احساس در سنین جوانی به شدیدترین شکل خود نمود پیدا می کند که باید به مسیر صحیح خود که همان ازدواج است هدایت شود. وصال شما و فرد مورد نظر از راه صحیح که همان خواستگاری رسمی شما به همراه خانوادتان از ایشان و در نهایت ازدواج است صورت گیرد. پرسشگر گرامی؛ اگر واقعا این رابطه و خواستار هستید. بهتر است تا فراهم شدن زمینه ازدواج از رابطه با هم خودداری نمایید. برای ازدواج علاقه تنها کافی نیست بلکه قصد ازدواج دو طرفه، تناسب و کفویت رضایت خانواده باید باشد وگرنه علاقه نمی تواند به ازدواج ختم شود پس اگر این شرایط است به ازدواج فکر کنید وگرنه سعی کنید علاقه به او را در دلتان کمرنگ کنید و او را فرموش کنید. موفق باشید
میهمان
سلام مندختری ۱۸ سالم دوستم یه دوبار با دوس پسرش راطه ی جنسی داشته از پشت وازم میپرسه اگه ازدواج کنم تو آزمایش معلوم نمیشه که از پشت بهش نزدیک شده و من نمیدونستم شما میتونید بهم بگید��
پرسمان
سلام علیکم، مقاربت مقعدی دارای عوارض زیر است
۱. احتمال پارگی ماهیچه حلقوی مقعد یا گشاد شدن آن
۲. نارسا شدن ماهیچه فوق و نشت مدفوع از مقعد
۳. پارگی عروق داخل مقعد و خونریزی مقعدی
۴. عفونتهای تناسلی از جمله ایدز و سوزاک و سیفلیس
اگر هر کدام از موارد فوق رخ دهد ، امکان تشخیص آن با معاینه و ازمایش هست.
میهمان
با سلام من دختری ۱۶ ساله هستم و از پسر خاله۲۱ساله ام خوشم می آیدولی نمیدانم او هم مرا دوست دارد یا نه خیلی دلم میخواهد اوضاع جوری باشد که به او برسم ولی از راهش نه از راه رل واین جور چیزا حتا به خاطرش خاستگارهایم را رد کردم پدر مادرم دلیل این کارهایم را نمیدادنند و گله میکنندمن چه کمکی به حال خدم میتوانم بکنم لطفن راهنمایی کنید ممنون میشم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما به پسرخاله تان علاقه مند هستید و دوست دارید در آینده با او ازدواج کنید یکی از بهترین راه ها برای حل مشکل، استفاده از واسطه هاست تا شما را به صورت غیرمستقیم به پسرخاله تان معرفی کند و زمینه برای خواستگاری و ازدواج فراهم گردد. توصیه می شود از یک واسطه امین استفاده کنید و غیرمستقیم پسرخاله تان را به خواستگاری و ازدواج از طریق خانواده ها سوق دهید.
می‌توانید از واسطه‌ای که با خانواده پسرخاله تان یا با خود او در ارتباط است بخواهید که به نوعی شما را به خانواده پسرخاله تان معرفی کند تا زمینه خواستگاری و ازدواج فراهم گردد.
تا زمانی که کسی شما را به پسرخاله تان معرفی نکند، او شما را نخواهد شناخت و از احساس شما باخبر نخواهد شد و احیاناً از شما خواستگاری نخواهد کرد، پس سعی کنید واسطه ای امین پیدا کنید تا مشکل را حل کند. مادرتان نیز در این زمینه می تواند به شما کمک کند.
اگر با همه تلاش های شما پسرخاله تان تمایلی به ازدواج با شما نداشت، آنگاه باید وی را برای همیشه فراموش کنید و به موقعیت های بهتر فکر کنید تا دچار فرصت سوزی و پشیمانی نگردید.
میهمان
سلا به شما خسته نباشید من دختری۱۳ساله ام اصلا علاقه ای به دوست پسر ندارم اما جدیدا از این میترسم که یک وقت گول بخورم و بی آبرویی ب بار بیارم و خیلی میترسم خیلی زیاد میشه کمکم کنید که این افکار از سرم بره بیرون یه جورایی این رابطه با جنس مخالف رو از چشمم بندازید لطفا کمکم کنید اگه میشه پر ضمن من دختری ام ک در یک خانواده متاصب و فوق العاده غیرتی متولد شدم که این چیزا رو جزاع شو مرگ میبینن لطفا کم کنید به من
پرسمان
سلام علیکم، پرسشگر محترم؛ تمایل به جنس مخالف در پایان سنین نوجوانی و اوایل جوانی شکل می گیرد و امری طبیعی است و پایه های ازدواج دختر و پسر را در آینده می سازد؛ اما در این راه باید ملاحظاتی را در نظر بگیرید تا دچار آسیب دنیوی و اخروی نگردید. این گونه روابط بی چهارچوب با جنس مخالف، از نظر شرعی درست نیست و گناه محسوب می شود، آبستن انواع حوادث تلخ و ناگوار است ؛ فریب دادن و سوء استفاده های گوناگون، لگد مال شدن احساسات و آسیب های روحی و عاطفی،رفتن آبرو، عذاب وجدان شدید از انجام گناه، افسردگی، و ... از جمله آسیب هایی است که در این نوع روابط رخ می نمایاند؛ تمام این آسیب هایی که ذکر کردیم، تنها مربوط به زندگی دنیایی بود،عذاب اخروی آن به کنار. با داشتن برنامه منظم و پیوسته , می توان ذهن را به سمت خاصی جهت داد; مثلا تلاش برای ادامه تحصیل یا داشتن برنامه های منظم همه روزه دعا و قرآن , مطالعه کتاب هایی پیرامون : اخلاق , معاد, خداشناسی , عواقب گناه و حداقل روزی یک ساعت شرکت منظم و پیوسته در مجالس دینی مانند نماز جماعت.پس مطالعه کنید، با دوستان هم جنس خود رفت و آمد داشته باشید، در مهمانی های خانوادگی شرکت کنید، ورزش های مورد علاقه تان را انجام دهید، به سراغ کارهای مورد علاقه و تفریحات سالم بروید، قرآن بخوانید، در مراسم مذهبی شرکت نمایید و ... تا این برهه زمانی را به خوبی بگذرانید.
میهمان
سلام خوب هستید من نظر های این سایت رو خوندم و واقعا تحت تاثیر قرار گرفتم من ۱۵سالمه و با پسره ۱۸ساله رل هستیم من خیلی دوسش دارم و اون بهم گفته که بعد دوسال رابطه و حرف زدن که بره سربازی و برگرده ازدواج میکنیم ما تقریبا یک سال و نیم هست ک باهم حرف میزنیم اگ میشه راهنمایی م کنید که این دوستی سالم هس یا نه ؟
پرسمان
سلام علیکم، از آنجا که شما و طرف مقابل تان در حال حاضر شرایط ازدواج را ندارید و آمادگی لازم را برای این منظور کسب نکرده اید؛ بنابراین ورود زودهنگام شما به این عرصه ثمره ای جز اشتغالات ذهنی بیهوده، افت تحصیلی، ناکامی، سرخوردگی و مشکلات دیگر نخواهد داشت؛ بنابراین منطقی است که فعلاً یکدیگر را به صورت موقت یا کامل به ورطه فراموشی بسپارید و ارتباط تان را باهم فعلاً قطع کنید تا آسیبی متوجه شما نشود.
حتی اگر بخواهید با آن پسر مورد نظر ازدواج کنید به ناچار باید موقتاً رابطه را قطع کنید و او را فراموش کنید و به کارهای مهمتر زندگی تان برسید تا آسیبی متوجه شما نگردد.
این مسئله اگر هیچ عیب و ایرادی نداشته باشد لااقل وقت و فرصت باارزش شما را به هدر می دهد و فکر و ذهن تان را حسابی مشغول می گرداند که نتیجه آن افت تحصیلی، باز ماندن از اهداف مهم زندگی تان و مشکلات دیگر خواهد بود، پس منطقی باشید و منطقی بیندیشید و از دامن زدن به عشق تان بپرهیزید.
نکته مهم دیگر اینکه هیچگاه با پسر مورد نظر و هر پسر دیگری ارتباط پنهانی و خارج از چارچوب شرعی و قانونی برقرار کنید، چون این کار علاوه بر آسیب های فراوانی که دارد که در اینجا در صدد پرداختن به آنها نیستیم، باعث می شود که شما از رسیدن به هدف خود باز بمانید و دچار مشکلات عدیده ای گردید.
با شعله ور شدن آتش شهوت ممکن است به گناهان بزرگ آلوده شوید و آبروی شما و خانواده تان به خطر بیفتد؛ پس عاقلانه ترین راه این است که با جرئت ورزی و اعمال قاطعیت رابطه را قطع کنید و به وی نیز اجازۀ ارتباط بیشتر را ندهید.
میهمان
سلام دختری ۱۶ساله هستم عاشق پسری۱۷هستم فکر کنم اونم نسبت به من همین حس رو داره من از اون دختر هایی نیستم که با نامحرم هم کلام شم ولی یه مشکلی هست پسره وخانوادش خلاف کار مواد فروشن من بااین کارش مخالفم نمی دونم این حس من نسبت به اون درسته یانه لطفأ راهنماییم کنید
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور پرسش گر گرامی، برای داشتن یک ازدواج پایدار و ارامش بخش، تنها عشق هرگز کافی نیست و طرفین غلاوه بر رسیدن به بلوغهای ششگانه باید در مشاوره ی پیش از ازدواج نیز شرکت نمایند، زیرا یکی از عوامل اصلی ناپایداری ازدواجها شرکت نکردن زوجین در مشاوره پیش از ازدواج است تا همخوانی آنها در زمینه ی ویژگیهای روانشناختی – شخصیتی، زیستی، نگرشی، اجتماعی، فرهنگی و تحصیلی، و خانوادگی، مورد بررسی قرار گیرد. پس برای داشتن ازدواجی پایدار لازم است که دختر و پسر قبل از ازدواج به یکی از مراکز معتبر مشاوره جهت مشاوره ی پیش از ازدواج مراجعه کنند.
میهمان
سلام من ی دختر ۱۴ سالم من دوسه ساله ک عاشق ی پسره ۱۸ ساله شدم اون پسره خونه شون نزدیک خونه ی ما بود و از طریق دوستم شناختمش قبلانا فکر میکردم ک اونم عاشق منه ولی موقع مدرسه ها من از یکی از همکلاسیام خواستم ک ب پسره بگه با من رابطه برقرار کنه ولی همکلاسیم با پسره صحبت کرد و خودشون باهم رابطه برقرار کردن و الان نزدیکه ۱ ساله باهمن و پسره خبر داره ک من دوسش دارم و بهم گفته هرموقع با همکلاسیم کات کنه با من دوست میشه.... ب نظر شما من باید چیکار کنم؟
پرسمان
سلام علیکم، با عرض سلام حضور پرسشگر گرامی، خواهر بزرگوار، طبق تجارب بالینی بسیار متراکم مرکز ما که از دانشگاهها و غیر آن در طی سالیان طولانی جمع آوری شده، اینگونه دوستی‌ها عاقبت خوشی ندارد و ایجاد و ادامه ی این چنین دوستی هایی که خارج از چهار چوب های دینی و فرهنگی جامعه ی ما صورت می گیرد، به نابسامانیهای روحی و روانی دو طرف می‌انجامد.
بی‌شک ایجاد وادامه این نوع ارتباط موجب وابستگی شدید طرفین به همدیگر می‌گردد. و زمانی که یکی از طرفین بخواهد این رابطه را بخاطر ازدواج با شخص دیگری و یا به هر عنوان دیگری کات کند دیگری دچار نابسامانی روحی و روانی شدید می گردد همانطور که اگر ایشان با دوست شما کات نماید دوست تان دچار مشکلات روحی جسمی خواهد شد.
طبق تحقیقات انجام شده کسانی که کنترل برتکانه و هیجانات خود دارند در عرصه های مختلف زندگی موفق‌تر عمل می‌کنند و کمتر دچار زیان می گردند. چندین دهه پیش در یکی از کشورهای اروپایی تحقیقی جالب به این مضمون انجام گرفت که تعدادی کودک را روی صندلی هایی نشاندند و روی میز جلو آنها شیرینی ای بسیار خوشمزه قرار دادند و از آنها خواستند که تا ده دقیقه به این شیرینیها دست نزنند، آنها بچه ها را با دوربین مدار بسته تحت کنترل داشتند، برخی از این بچه ها تا یک دقیقه بیشتر نتوانستند خود را کنترل کنند و به شیرینی ها حمله ورشدند برخی دو دقیقه و یک دو نفر در عرض ده دقیقه به شیرینی ها دست نزدند محققان این بچه ها را در ۲۵ سال آینده زیر نظر گرفتند و ملاحظه نمودند که بچه هایی که کنترل بیشتری بر خود داشتند و توانسته بودند دقایق بیشتری در مقابل خوردن شیرینی مقاومت کنند در عرصه‌های مختلف زندگی از جمله شغل و ازدواج موفق تر عمل کردند.
اسلام از کنترل تکانه به نام صبر یاد می کند و آنرا کلید درب گنج موفقیت و کامیابی در دنیا و آخرت معرفی می‌کند اهمیت خویشتن داری و صبر چنان زیاد است که آیات و روایات فراوانی به توضیح آن اختصاص یافته است.
میهمان
جواب سوالات منو چه زمان پاسخ میدید ؟ ممنون
پرسمان
سلام علیکم، از شما سوالی در سیستم ثبت نشده است در صورت داشتن شماره پیگیری آن را ارسال نمایید تا بررسی گردد.
میهمان
سلام من دختری ۳۵ساله مجردهستم که مدتی هست علاقمند به یکی از همکاران که بازنشسته شده اند پیدا کردم در اوایل من فقط پیام سلام و احوال پرسی می فرستادم بدون هیچ قصد و نیتی بعد از گذر زمان پیام دادن و چت ها عادی زیاد شد
من هم واکنش نشون دادم و ایشون رو دعوا کردم
الان نزدیک ۴ماه هست که از ایشون بی خبر هستم
هر بار دلم میخواه به ایشون پیام سلام و احوال پرسی بدم
یه غم عجیب از ایشون بر دل دارم
نمیدونم چکار کنم
لطفا رهنمایی کنید
پرسمان
سلام علیکم، ضمن عرض احترام خدمت شما و تشکر از ارتباط تان با این مرکز، در پاسخ باید عرض نماییم علاقه نشان دادن به فردی که هیچ سنخیتی با شما ندارد قطعا هم برای او و خانواده اش و هم برای شما دردسر ساز است. کاربسیار خوبی کردید دفعه قبل او را از خود راندید و اکنون نیز امیدواریم ان شاء الله بتوانید از طریق راهکارهایی که عرض می کنیم ایشان را به دست فراموشی بسپارید.
در مورد راهکارهای فراموشی موارد زیر را به شما معرفی می‌کنیم که امیدواریم بتواند به شما در عبور از این مشغله ذهنی کمک کند.
۱. باید قبول کنید که فراموش کردن فردی که انسان به او علاقه دارد و دائم یاد او در ذهنش تداعی می شود، کاری سخت و دشوار است. انسان مثل کامپیوتر یا آدم آهنی نیست که با تغییر یک برنامه، رفتارش تغییر کند. انسان موجودی است پر از عواطف و احساسات و همین احساسات و عواطف هستند که گاهی اوقات او را در تصمیم گیری ها و اجرای برنامه هایش با مشکل مواجه می سازند. بسیاری از اوقات فرد از لحاظ عقلی و منطقی به تصمیمی می رسد، ولی به راحتی نمی تواند آن تصمیم را عملی کند. شما خودتان به این نتیجه رسیده اید که باید این فرد را فراموش کنید و جای آن را عشق الهی محبتی که مورد رضای خداوند عالم است جایگزین کنید اما اجرای این تصمیم برایتان مشکل است؛ ولی مطمئن باشید که این کار شدنی است و هرگز غیر ممکن نیست. گمان نکنید که در صورت فراموشی او دنیا به آخر می رسد. طبیعتاً در مدتی هم که او را فراموش کنید کاملا بر خودتان و فکر و ذهنتان مسلط می‌شوید و بهتر می‌توانید در مورد آینده تان تصمیم بگیرید. البته انجام کارهای مهم و بزرگ بدون تحمل سختی‌ها و مشکلات امکان‌پذیر نیست، اما دیری نمی‌پاید که شهد شیرین پیروزی و موفقیت، خستگی را از تن انسان بیرون می‌کند.
۲. فراموشی فردی که به او علاقه داشته اید و دائماً فکر و ذکرتان یاد او بوده است، نیاز به زمان دارد. نباید از خودتان انتظار داشته باشید به راحتی بتوانید یاد او را از صفحه ذهنتان پاک کنید. چه بسا حداقل همین میزان زمان لازم باشد که بتوانید به طور کل او را فراموش کنید. پس عجله نکنید و مأیوس هم نشوید. یکی از مصادیق صبر و شکیبایی، صبر در سختی هاست. پس بر خودتان مسلط باشید و باور داشته باشید که با توکل بر خدا می توانید این راه را طی کنید.
۳. به خودتان تلقین کنید که «من می‌توانم راهی را که انتخاب کرده‌ام بپیمایم».
۴. تا آنجا که امکان دارد کمتر در تنهایی قرار بگیرید زیرا هنگام تنهایی آن فرد بیشتر در ذهن شما مجسم می شود و ذهن و دل شما را به خود مشغول می کند.
۵. به خود تلقین کنید که «من نباید به فردی که امکان ازدواج با او را ندارم، علاقه داشته باشم».
۶. به خود تلقین کنید که «چرا من باید علاقه و انرژی عاطفی خودم را روی فردی هزینه کنم که ملاک‌های خوشبختی را ندارد. من باید این علاقه ها و عواطف را برای زندگی آینده خود حفظ کنم».
۷. با توجه و تمرکز روی مسائل معنوی به ویژه نماز و شرکت در مراسم مذهبی به خود آرامش دهید.
۸.باور کنید حالتان بهتر می شود؛ اگر از فعالیت های مثبت و تقویت کننده استفاده کنید و به ورزش ها, کوهنوردی ها و فعالیت های بدنی روی بیارید.
۹. از فکر کردن به او جدا بپرهیزید و هر چیزی که او را به یاد شما می‌اندازد، از خود دور کنید.
۱۰. احتمالاً چند نکته یا ویژگى منفى هم در او یافته اید یا مشاهده کرده اید؛ هرگاه ذهنتان به سوى او معطوف شد بلافاصله به ویژگى هاى منفى او فکر کنید و به خود بگوئید او به خاطر این اوصاف، مناسب و شایسته من نیست.
۱۱. هرگاه فکر او به ذهنتان آمد، موضوع یا موضوعات مختلفى را در ذهن یا در دفترچه یادداشت خود داشته باشید، به سراغ آن ها بروید و درباره آن ها فکر کنید.
۱۲. هرگاه متوجه شدید ذهنتان ناخودآگاه به یاد او مشغول شده است، به خود چنین تلقین کنید و بگوئید «بس است» و آهسته مشت خودتان را روى میز یا زمین بزنید. بدین ترتیب تغییر حالت به وجود آمده، فضاى ذهنى تان را تغییر خواهد داد.
۱۳. انجام یک کار مهم و جدی که در راستای تحصیلات و رشته درسی تان است را آغاز کنید. مثلا روی یک موضوع علمی به طوری جدی به تحقیق بپردازید یا خود را برای مراحل بالاتر تحصیل آماده نماید.
۱۴. روابط اجتماعی و دوستانه بیشتری با همسن و سالان خود برقرار کنید.
۱۵. هر روز حداقل ده دقیقه قرآن (با توجه به معنا و ترجمه آن) تلاوت کنید.
۱۶. با افراد مومن، موفق، با نشاط و اهل کار و فعالیت طرح دوستی بریزید که نقش بسیار زیادی در تقویت ایمان و اراده شما دارند.
۱۷. توکل به خدا و توسل به ائمۀ اطهار (علیهم السلام) را فراموش نکنید.
پرسشگر محترم، خوشحالیم که در عبور از ناملایمات و ابهامات زندگی، همراه شماییم.
چشم براه مکاتبات بعدیتان هستیم.
میهمان
باسلام خدمت شما..دخترعموی من ۱۸سالش هست و یه پسر رو دوست داره ولی به کسی نمیتونه بگه و منم مخفیانه متوجه این موضوع شدم. یه روز دخترعموم که اسمش ... هست دوست پسرش رو دعوت کرد تا باهم درس بخونن. مامان و بابام هم خونه نبودن و منم از ترس توی حموم خونه اونها قایم شدم. صدای در رو شنیدم و از ترس پاهام می‌لرزید. ولی خودمو کنترل کردم و گوش دادم به صحبت هاشون. چند دقیقه بعد دخترعموم پرت شد روی تخت و من دیدم که دوست پسرش اونو حسابی کتک زد ولی دلیلش رو نمی‌دونستم. تا اینکه دوست پسرش بهش گفت اگر نزاری بهت دست بزنم به خانوادت میگم که منو دوست داری. با این حال غرور دخترعموم اجازه این کار رو بهش نداد. بعدش دعوا برای چند دقیقه خوابید. کنجکاو شده بودم. در حموم رو یکم باز کردم و دخترعموم رو سیاه و کبود روی زمین دیدم که حتی روسری هم رو سرش نبود.فهمیدن که بیهوشه و فکر کردم که دوست پسرش رفته. در رو خواستم باز کنم که صدای چند تا پسر دیگه رو شنیدم. دوست هاشو آورده بود و دختر عموم رو بدون پوشش مناسب به اونها نشون میداد و قاه قاه میخندیدن. وقتی خونه ساکت شد دیدم که قصد داره با دخترعموم س.ک.س کنه. نتونستم در برابر جیغ و فریاد دختر عموم دوام بیارم. یه کوزه توی حموم بود. من اونو برداشتم و کوبیدم توی سر پسره. بعدش دخترعموم رو بلند کردم و از ساختمون بردمش بیرون. ازم خواست که به کسی چیزی نگم و سکوت کنم.از این قضیه شاید دوسال میگذره و رد کبودی ها هنوز روی بدنش هست. آیا باید این قضیه رو به همه بگم؟. آخه بهم اعتماد داره و من نمیخوام نا امیدش کنم. موندم سر دوراهی توروخدا کمکم کنید...
پرسمان
سلام علیکم، دوست گرامی. آبروی مومن بسیار مهم است و شما به هیچ وجه نباید با کسی در این زمینه صحبت کنید و آبروی ایشان برود. مگر اینکه مشکل امنیتی برایش پیش بیاید که مجبور شوید با مشورت خود ایشان در قوه قضائیه شکایت کنید. در غیر این صورت نباید به کسی چیزی بگویید. موفق باشید.
میهمان
سلام من دختری۱۹ساله هستم ،تو یه خانواده غیرتی و متعصب بزرگ شدم پارسال برای انتخاب رشته با پسری ۲۱ساله آشنا شدم اون خیلی انسان مودب و متینی بود و تو خانواده درست و فرهنگی بزرگ شده بود برای اینکه هنوز شرایط ازدواج نداشت و از طرفی نمیخاست منو از دست بدع فقط تونست با خواهرم صحبت کنع و اونو در جریان بذاره ،خواهرام در جریان همه کارای من هست ،من فقط چند باری اونو تو مکان های عمومی دیدم و تونستیم باهم حرف بزنیم هم محله ای هستیم و خانواده همو میشناسیم،الان بزرگ ترین مشکلی ک باهاش دارم اینه ک ازم میخاد باهاش بیرون برم میگه از مجازی بودن این رابطه خسته شده و اگ اینجور پیش بره ب قدی ازم دور میشه ک برنامه های ازدواجمون هم بهم بخوره،الان من از ترس اینکه کسی مارو ببینه و ب هردلیلی مشکلی پیش بیاد میترسم من کورد هستم و تو منطقه ای ک زندگی میکنیم این جور موارد خیلی مشکل ساز میشه ،از طرفی خیلی بهش علاقه دارم و نمیخام از دستش بدم و بهشم حق میدم اگ تا ی ماه دیگ نرم پیشش همه چی تموم میشه اگ میشه راهنمیایم کنید
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند باید از ارتباط پنهانی با او بپرهیزید تا آسیبی متوجه شما نگردد. همچنین برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
سلام واقعا باید از شما عزیزانی که توی این اوضاع مملکت دارید به ما جوونا حمایت میکنید و کمکمون میکنید تشکر کنمخدا خیرتون بده
میهمان
سلام من شقایق هستم و ۱۲ سال سن دارم و عاشق یه پسر ۱۷ ساله شدم اون پسر نه شماره موبایلشو داده نه شماره موبایلمو گرفته .بعدشم وقتی که من با همسایمون سایدا میام بیرون و یکم بعدش که اون پسر یعنی محمد میاد خیلی قیافه میگیره و همش برام آهنگ های خوشگل و عاشقانه میذاره و منم خیلی دوسش دارم و میدونم که اونم عاشق منه چون هر وقتی که من میام بیرون و یه مانتو خوشگل میپوشم و شیک و پیک میکنم و اگه محمد بیرون باشه منو نگاه میکنه و برام آهنگ میذاره یه بار من عاشق یه پسر جوشکار ۲۷ ساله شدم و اون شماره مو گرفت و همینطوری ادامه داد که بحثمون شد و گفت که میره همه چیزو به خونوادم میگه من التماسش کردم و گفتم که نگه و اون به پدرو مادرم فوش داد و منم خودم رفتم و همه چیزو گفتم از اون به بعد عاشق هیچ کس نشدم که یهو عاشق محمد شدم و الان خونوادم هیچی نمیدونن من واقعا به محمد وابسته شدم که نمیتونم دوریشو تحمل کنم اونم خیلی خوشتیپ و مودب و حتی یه ماشین هم زیر پاشه و همیشه به خاطر من ماشینشو تمیز میکنه و هی نگام میکنه و وقتی هم که من نگاش میکنم اون زیر چشمی منو نگاه میکنه
میشه در مورد این ماجرا و عشقم نسبت به محمد و آیا من باید شماره مو بش بدم و یا ندم که دردسر نشه برام بازم
میسه لطفا راهنماییم کنید .
با تشکر
پرسمان
سلام علیکم، معمولاً در سنین نوجوانی و جوانی به‌خاطر فعل و انفعالاتی مختلفی که در بدن ایجاد می‌شود معمولاً علاقه خاصی در انسان نسبت به جنس مخالف ایجاد می‌شود تا جوانان را آماده ازدواج گرداند.
پیدایش مسئله عشق و علاقه در سنین نوجوانی و جوانی نسبت به جنس مخالف تا حدود زیادی طبیعی است؛ چرا که این مسئله یک فرایند کاملاً طبیعی و خدادادی است که معمولاً برای دختران و پسران در سنین نوجوانی و جوانی به خاطر فعل و انفعالات خاصی که در بدن انسان به خاطر رسیدن به دوران بلوغ به وجود می‌آید، رخ می‌دهد تا آنان را به تدریج برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک آماده سازد؛ بنابراین اگر علاقه خاصی در وجود خود نسبت به جنس مخالف ایجاد شده، اصلاً و ابداً چیز عجیبی نیست. منتها آنچه ما با آن مخالفیم بها دادن زیاد به چنین مسئله‌ای و برقراری رابطة دوستانه با جنس مخالف است؛ اگر این گونه عشق و علاقه‌های غریزی نسبت به جنس مخالف تبدیل به عشق و علاقه کور و بی‌ضابطه گردد و یا باعث شکل‌گیری روابط دختر و پسر و دوستی پنهانی آنان و پیدایش وابستگی روانی، دل مشغولیت های افراطی و مشکلات دیگر گردد و یا موجب شکل‌گیری ازدواج‌های احساسی پشیمان کننده شود در هر صورت، مشکلات عدیده‌ای را برای دختران و پسران جوان و خانواده آنها ایجاد خواهد نمود.
اساساً در دین مقدس اسلام روابط دختر و پسر و زن و مرد نامحرم از حساسیت ویژه‌ای برخوردار است؛ چرا که ارتباطات آزاد و خارج از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی سبب پیدایش آسیب‌های فراوانی برای دختران و پسران گردیده است، به همین خاطر در دین مقدس اسلام با توجه به حساسیت قضیه و برای جلوگیری از ارتکاب گناه، روابط دختر و پسر نامحرم ممنوع شده است تا دختران و پسران از این رهگذر خطرآفرین دچار آسیب و دردسر نشوند.
برای پیشگیری از این مشکلات توصیه اکید ما به شما این است که مراقب خودتان باشید و اجازه ندهید مسئله عشق و علاقه به افراط کشیده شود و شما را از پرداختن به مهمترین امور زندگی تان باز دارد.
میهمان
سلام ممنون از راهنمایی هاتون من واقعا خوشحالم که چنین صفحه هایی هستن که همه میتونن سولاشونو بپرسن من یه دختر چهارده ساله ام ودوست ندارم دوس پسر داشته باشم شاید بعضی ها بهم بگن دیونه هستم ولی کلا اسلام هم با دوس پسر مخالفه میخوام ازتون بگین که ایا کار خوبی انجام میدم.
پرسمان
سلام علیکم، اساساً در دین مقدس اسلام روابط دختر و پسر و زن و مرد نامحرم از حساسیت ویژه ای برخوردار است؛ چرا که ارتباطات آزاد و خارج از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی سبب پیدایش آسیب های فراوانی برای دختران و پسران گردیده است، به همین خاطر در دین مقدس اسلام با توجه به حساسیت قضیه و برای جلوگیری از ارتکاب گناه، روابط دختر و پسر نامحرم ممنوع شده است تا دختران و پسران از این رهگذر خطرآفرین دچار آسیب و دردسر نشوند.
اگر شما دوست پسر ندارید کار بسیار عاقلانه و هوشمندانه ای انجام می دهید و خویشتن را از آسیب های احتمالی باز می دارید.
میهمان
واقعا متن عالی بود مدتها این نوضوع ذهنمرو درگیر کرده بود اما الان از تمام جزییاتش باخبر شدم و نتیجمو گرفتم بسیار ممنون از سایتتون
میهمان
سلام من دختر ۱۵ساله هستم پسری ۱۸ساله خیلی دوسم داره حتی اومده خاستگاریم و لی خانوادم قبول نکردم من هم خیلی عاشقشم باهاش رابطه جنسی داشتم چون خودش خواست میگه اخر ش زنم میشی و خیلی کار ها بخاطرم کرد میگه یه هوسه حق دارم منم بهش حق میدم ولی بعدش ناراحت میشم و اونم با ناراحتیم ناراحتیم ناراحت میشه لطفا راهنماییم کنید
پرسمان
سلام علیکم، اگر چه مشخص نیست که دلایل مخالف والدین تان با ازدواج تان چیست، اما در هر صورت دلیل بر این نمی شود که شما با پسر مورد نظر وارد رابطه خطرآفرین شوید و به خودتان آسیب بزنید. اگر این رابطه به رابطه جنسی کشیده شود؛ طبیعتاً مرتکب گناه زنا شده اید و مستحقق سخترین و شدیدترین مجازات هستید؛ بنابراین باید توبه نمایید و به این گونه روابط گناه آلود پایان دهید و اگر قصد جدی ازدواج دارید از راهش اقدام کنید و با وساطت افراد سرشناس و صاحب نفوذ رضایت والدین تان را کسب کنید.
پسر مورد نظر از به شما واقعاً علاقه دارد باید عزت و کرامت شما احترام بگذارد و وارد رابطه گناه آلود به شما نشود.
میهمان
واقعا متن عالی بود مدتها این نوضوع ذهنمرو درگیر کرده بود اما الان از تمام جزییاتش باخبر شدم و نتیجمو گرفتم بسیار ممنون از سایتتون
میهمان
واقعا متن عالی بود مدتها این نوضوع ذهنمرو درگیر کرده بود اما الان از تمام جزییاتش باخبر شدم و نتیجمو گرفتم بسیار ممنون از سایتتون
میهمان
من دختر۱۸ساله هستم که حدوددوماهه باپسر۲۷ساله ازطریق تلگرام چت میکردیم اون اول بهم گفت که قصدازدواج داره نیتش پاکه امامن بهش اهمیت نمیدادم ودیرجوابشومیدادم اون همش ازم درخواست میکردکه باهاش بیرون برم امامن هرگزدرخواستشوقبول نکردم اونم باهام قهرکرددوهفته بعددوباره بهم پیام دادگفت بلاخره راضیت میکنم که بیای بیرون منم کلاهمه چیوپاک کردموجوابشوندادم ممنون میشم راهنماییم کنید
پرسمان
سلام علیکم، یک قانون کلی در اینجا وجود دارد و آن این است که اگر پسری به دختری واقعاً علاقه مند باشد و قصد ازدواج با او را داشته باشد، شدیداً نگران از دست دادن او خواهد بود و برای رسیدن به او از هیچ تلاشی فروگذار نخواهد کرد. همچنین برای رسمیت بخشیدن به خواسته و علاقه خود از همان ابتدا بدون اینکه در پی روابط دوستانه پنهانی بربیاید خانواده را در جریان قرار می دهد و اگر فعلاً شرایط و زمینه ازدواج ندارد، از خانواده ها اجازه می گیرد و مدتی را تا فراهم شدن شرایط و زمینه ازدواج صبر می کند و آنگاه برای خواستگاری رسمی اقدام می کند.
برای پی بردن به عشق و علاقۀ واقعی طرف مقابل تان شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود.
ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی و روابط نامشروع جنسی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
البته برای پیشگیری از سوءاستفاده و آسیب های احتمالی طبیعتاً پیش از ازدواج مجاز به برقراری رابطه دوستانه پنهانی خارج از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی با جنس مخالف نیستید و نباید به وی اجازه دهید به حریم خصوصی شما وارد شود و عفت و پاکی تان را خدشه دار سازد؛ بلکه باید رابطه را کاملاً قطع کنید و راه های دسترسی را مسدود سازید.
میهمان
سلام و خسته نباشی من سنه ۱۶ ساله با یک پسری دوست شدم این پسری چقدر قول میدی میگی تورا دوست دارم بعد چند روز فهمیدم این پسری داری من خیانت میکنی با چند دختری بعد وقتی فهمیدم ترکش کردم
میهمان
سلام من ۱۷سالمه وبا یه پسر۱۷ساله اشنا شدم و نزدیک دو ماه دارم باهاش حرف میزنم و اخلاق خیلی خوبی داره و خیلی هم بهم احترام میزاره و دوسم داره و میگه قصدش جدیه و حاضره هرجور که بخوام تضمین بده اما نمیدونم چه تضمینی ازش بگیرم لطفا راهنمایم کنید چه تضمینی ازش بگیرم
پرسمان
سلام علیکم، اگر شما دختری هستید که پسری به شما ابراز عشق و علاقه می کند و شما در صداقت او شک دارید در این فرض برای پی بردن به عشق و علاقه واقعی او شما تنها می توانید وی را به انجام خواستگاری رسمی از طریق خانواده ها سوق دهید تا انگیزۀ واقعی وی مشخص گردد و نیز زمینه برای آشنایی و شناخت بیشتر فراهم گردد. این طوری انگیزه و قصد واقعی او مشخص می شود. یادتان باشد کسی که قصد واقعی ازدواج با شما را داشته باشد، مطمئناً از راهش اقدام می کند و حاضر نیست به این سادگی شما را از دست بدهد و نگران از دست دادن شماست. ارجاع خواستگاران به خانواده نوعی محک زدن قصد و نیت واقعی آنهاست؛ بنابراین وقتی طرف مقابل تان اقدامی نکرد، بهانه آورد و یا از پیشنهاد منطقی شما ناراحت و عصبی شد و یا پیشنهاد دوستی داد، معلوم می شود که وی قصد واقعی ازدواج ندارد و یا مورد مناسبی برای ازدواج نیست؛ بنابراین شما نیز نباید به او بیندیشید و عمر و وقت خویش را بیهوده صرف او کنید.
میهمان
پسری ۱۲ ساله ام و همه دوستانم دوست دختر دارند و من هم الکی گفتم دوست دختر دارم اما میدونم دوستانم هم الکی میگویند و پیش مشاوران دیگر این را گفتم ولی گفتن برو این کارو کن و دوست دختر بگیر ولی من کلا از این کارا بدم میاد حوصله شم ندارم و ان مشاوران به دین و اسلام اعتقادی نداشتن ولی شما میدانم به دین اعتقاد دارید ولی خب این کار چیز خوبی نیست ولی دیگه بخوام رو راست باشم تو کلاس ما شاید یکی دونفر این کا را نکردند ولی خب من ماندم این کا درست و یا نه لطفا راهنمایی کنید
پرسمان
سلام علیکم، دانش آموز گرامی؛ کسی که صورت مسئله را بهتر از بقیّه درمی یابد و یا بیان می کند، به احتمال زیاد پاسخ مسأله را هم بهتر از بقیّه خواهد یافت. بر اساس سه ضلع «هدف»، «واقعیت» و «شواهد» که در تکنیک های مشاوره ای به اختصار بدان «هوش» می گویند، از کسانی که وارد رابطه دوستی با نامحرم می شوند، بپرسید که به دنبال چه هدفی هستند؟
آیا در عالم واقعیّت رسیدن به هدف شان از این شیوه عملکرد شدنی است؟
چه شاهد عرفی، عقلی و منطقی پشتوانه این نوع عملکرد است؟
در گفتگو با برخی از مشاوران و روان شناسان که متأسفانه با بی توجّهی به ارزش های دینی و ملی و بدون توجّه به سلامت معنوی افراد چنین نسخه ای برای جوانان می پیچند به این جمله برمی خوریم که چون یک عالمه گرفتاری در مسیر ازدواج وجود دارد و ... راهکار، دوستی بدون افراط و بی بندوباری است تا بعدها آن دختر و پسر ازدواج کنند، حال سؤال اینجاست که مرز این افراط و بی بندوباری چیست؟!
چه سخن و یا رفتاری از این دختر و پسر در مدت چندین و چند سال گشت و گذار و همراهی ممکن است از دید این گونه کارشناسان برچسب افراط و بی بندوباری بخورد؟
آیا این تعبیر را شنیده اید که دختر و پسر در کنار همدیگر همچون پنبه و آتش هستند؟!
شهید مطهری (ره) می گوید: «اگر تحریک را کم کردیم، حرص ایجاد نمی شود؛ اما اگر گفتیم دختر و پسر می توانند با هم باشند و باهم مراوده کنند، در واقع عامل تحریک را بتدریج ایجاد کرده ایم. از طرف دیگر آنها را منع می کنیم که شما فقط حق دارید در حد بیان مسائل درسی، علمی، فرهنگی و سیاسی با یکدیگر صحبت کنید و وارد فضاهای دیگر نشوید، این امکان ندارد، چون زمینه های تحریک فراهم شده است».
راه درست همانی است که دانای مطلق و کسی که انسان را به طور کامل می شناسد، عنوان می نماید: هرگونه ارتباط بین دو جنس مذکر و مؤنث حتّی در اماکن عمومی اگر ۱. با قصد لذت (جنسی) باشد و یا ۲. خوف فتنه و ترس افتادن به گناه در آن وجود داشته باشد، جایز نبوده و اشکال دارد؛ بنابراین به عنوان مثال ارتباط شغلی و حرفه ای و علمی و تحصیلی، اگر باعث فتنه و مفسده نشود و موازین شرع در آن رعایت شود، اشکال ندارد؛ وگرنه چه کسی می تواند پنبه را در کنار آتش قرار داده و بگوید بر اساس ذات خود عمل نکنید، حال بماند که نمی توان از تبعات راهکاری که برخی مشاوران بدان اشاره نمودند غافل شد؛ زیرا تجربه نشان داده که در بسیاری از موارد حتّی اگر دوران عقدخواندگی طولانی گردد اختلاف نظرهای بسیار جزئی چنان جلوه گر می گردند که طرفین را به سوی قطع رابطه سوق می دهد، حال چه رسد به رابطه دوستی با نامحرمی که طرفین تعهدی شرعی و یا قانونی هم نسبت به یکدیگر احساس نمی کنند. واقعیت دیگر جامعه امروز ما این است که خیلی از خانواده های پسردار ایرانی حتّی حاضر نیستند دختر نوعروسی را که به هر دلیلی بیوه شده و یا طلاق گرفته و در یک رابطه شرعی حضور داشته به عنوان عروس خود برگزینند؛ لذاست که رابطه دوست دختر- پسری پر از عوارض شناخته و ناشناخته است.
میهمان
سلام . من ۱۲ سال سن دارم . من از ۳ سال و ۱۰ ماهگی به کلاس زبان رفتم .در سن ۹ سالگی برای آزمون کانکت باپسری آشنا شدم که ۲ سال از من بزرگتر بود . بعد از آزمون سطح من و اون یکی بود و با هم توی یه کلاس بودیم . توی کلاس ۴ نفره ۳ تا پسر بودند و یه من که دختر بودم . راستش توی اون مدت من حسی نسبت بهش پیدا کردم . الان ۲ سال میشه که به علت مشکلاتی نرفتم کلاس و اون رو ندیدم ولی به هیچ عنوان نمیتونم فراموشش کنم . نمیدونم باید فراموشش کنم یا نه . چجوری فراموشش کنم ؟ لطفا راهنماییم کنید .
پرسمان
سلام علیکم، خواهر گرامی، سلام؛ خب در شرایطی که هم سن شما کم است و هم سن او و دو سال است که او را ندیده اید و احتمالا او شما را فراموش کرده است تصمیم منطقی این است که او را فراموش کنید. برای اینکار باید ابتدا تصمیم بگیرید که او را فراموش کنید یعنی شما او را فراموش کنید حتی اگر او به سمت شما بیاید. باید سرتان را گرم کنید. دوستان زیادی از همجنس داشته باشید. با خانواده رابطه تان را گرم کنید. سعی کنید با خدا دوست شوید و هر از گاهی با او حرف بزنید. در مورد فرد قبلی هیچ گاه خیالپردازی نکنید و هر چه شما را به یاد او می اندازد را نابود کنید.

 

در صورتی که قصد ثبت سوال دارید، می توانید از طریق صفحه جستجو اقدام به ثبت سوال نمایید. در غیر اینصورت با استفاده از فرم زیر نظر خود را برای ما ارسال نمایید.